Юмор, Юмористическая страничка Опции

[Cheban]

Петров умер

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

[Cheban]

Лайф приколы)))))
Наднях приходит женщина и говорит
- Отключите мне пингвинов!
Я говорю
- Извените кого?
Она мне
- Ну пингвинов!
Я немогу нечего понять думаю может пин код.
А она мне выдаёт
- Мне постоянно пиходят СМС в которых написано( цытирую). Сколько пингвинов влезит в Москвич.
Я потом ещо три дня смеялса с этих пингвинов!!!

Абонентка говорит: "Я заказала Единый мир, но звоню в Израиль не по 1 грн." Я спрашиваю: "Вы 811 набираете?" А она говорит: "Нет! У вас там написано 811, код страны. код города и номер телефона. А на обратной стороне листовки указаны только коды стран, а коды городов не указаны! Как же я буду звонить, если я не знаю код города!? Вот и звоню как всегда!"

А: На сколько мне надо пополнять счёт?
Я: Какой у вас тариф?
А: Не знаю.
Я: Ваш номер телефона?
А: Не знаю.
Я: По каким тарифам звоните на Лайф?
А: Я не звоню на Лайф.
Я: По каким тарифам звоните на других операторов?
А: Я не засекала.
Я: Где приобретали пакет?
А: В Алуште?
Я: За сколько?
А: Не помню.
Я: С паспортом?
А: Просили паспорт, но я не дала!
Я: К сожалению по предоставленной Вами информации невозможно определить Ваш тариф и сказать на сколько Вам нужно пополнять счёт. Вспомните хотя бы свой номер телефона или название тарифа.
А: Девушка, я крайне возмущена Вашей некомпетентностью! Дайте жалобную книгу!

А у меня сейчас приходят и спрашивают:"У вас можно Турист пополнить?" Я им да, можно. Они купили пополняшку на 50, ушли, а потом вернулись и говорят что, не пополняется. Я смотрю, а у них МТС Турист, чуть не грохнула А они мне говорят, какая разница! Что Лайф, что МТС!

Один умник доказывал что life - это припейд пакет от МТС
пришлось ему обьяснить что life единственный оператор на Украине, все остальные тупо дочерние предприятия

Как тебе фраза:"а у вас можно батарейку заправить?", когда уточняю какую именно операцию они хотят провести, мне говорят:"Деушка, как вам ещё обяснить.... Я хочу заправить батарейку на МТС".Я говорю:"У нас только ЛАЙФ"А мне отвечают:"КАК , у вас нету МТС?"говорю:"НЕТУ"...А мне:"Тю, какой то ненормальній у вас магазин!"

Приходит мужик недано, и говорит:
- вы ремонтируете телефоны Лайф?
У мну глаза по 5-ть коп.
-Какой телефон?
-Ну Лайф!!!
Говорю таких телефонов нет.
А он мне ну Лайф или Флау

Подлетает ко мне,запыханый такой всесь,негр:
-Даити мне Ляйф
-Какой???
- Крясный!!! .....
Оказывается пополнение не 25 грн

Девушка-брюнетка подходит ко мне и грит:
-Девушка,мне примерно неделю назад пришла смс от лайфа "заказывайте 100 смс/ммс". Я заказала. Примерно через 3 дня мне приходит та же смс,я снова заказала,только мне написали,что я уже подключила.И сегодня мне приходит та же смс,я заказываю,а мне снова пишет,что я уже подключила......
Во первых я не участник,а участница!!!!!
А во вторых почему я не могу заказать эти смсЫ и ммсЫ????
Я медленно и внятно рассказываю,что услуга предоставляется всего раз в 30 дней и что смс рекламного характера приходят независимо от того является она участником или нет....
Она:
-Аааааа,понятно.......тогда попросите пожалуйста ИХ больше не присылать мне эти смски!!!!!!!!!

ВВаливаеться тело, и кажет, а если я вам окна помою вы мне денег на чсет дадите???? в ответ слышЫт, что нет. Так он говорт, что он еще полы может помыть))))))
после того как ему показали на дверь, он выдал фразу: " А У МЕНЯ ВООБЩЕ ТО КИЕВСТАР!!!!"

А у нас уже висит лист формата А4))),который гласит
Уважаемые! Пополнение счёта на "МТС" , "КИЕВСТАР" и "БИЛЛАЙН" НЕТ!!! Имеются пополнения только на "ЛАЙФ" и маленькая приписочка
life Everything is Possible
И попался мне один понимающий.. ...Достал,был,сил не хватало... ...
"У вас жеж всё возможно,значит найдите мне пополнени на "Киевстар""....
Найди ему и всё тут.....Пришлось найти охрану,что бы ему показали где находится решение его проблемы

Приходит дяденька,просит показать телефон 6300....Долго рассматривает,потом просит вставить симку,что бы посмотреть её ИЗНУТРИ...Не вопрос,ставлю симку,включаю...У дяденьки радость-"ПОКАЗЫВАЕТ ",я грю,мол,да конечно показывает))))
А он мне,мол,позвоните на мой номер(киевстар)....Звоню.....На симке не достаточно средств....Он мне,мол,почему не звонит мой???? Я говорю,что на счету не хватает денег дозвонится....А он говорит,"А почему это?! Так зачем же вы мне продаёте телефон,на котором нет денег???".... .....Я объясняю,что дело не в телефоне,а в сим карте,на которой нет денег,и если он вставит туда свою-то он будет звонить .....На что получаю ответ:
- Не надо мне врать!!!Я не дурак и вы меня не надурите!!!Телефон плохой,я лучше куплю его в другом месте!!!!!

Абонент: На сколько мне нужно пополнить счёт?
Я: Какой у Вас тариф?
Абонент: НИКАКОЙ!!!!

Сегодня пришел ко мне дедуля и говорит: "Положите мне бонусы!"
Я :"Всмысле, пополнить щёт?", Он:"Неа! Положите бонусы" и хоть тресни... Обясняла, что была такая акция, и тд.и тп, что может получить бонус только при пополнении щёта.... .... ...Вообщим он так меня достал, что я думала, что его уложу на месте...

Приходит дедуля: "У меня Лайф не работает!" Ну, думаю, счет пополнить нужно или PIN заблокировал. Тем временем дедуля меняет сим "Киевстар" на "Лайф", очень ловко вводит PIN и дает мне телефон (раскладушка!!!!). Говорит: "Щаз все будет!" Держу телефон в руках минуты три-экран потух. Дед: "Вот! Видите! А с "Киевстаром" такого не бывает!" У меня была истерика

А у меня дедуля купил с/п 25 свободный и ушел, на следующий день пришел и устроил скандал, что там нет денег на счету, а бонусные деньги это не деньги!!!! и вообще их не 25 грн. Действительно проверив счет оказалось, что их там всего 16 грн. дедуля клялся, что никуда не звонил и вообще он не умеет пользоваться телефоном но при проверке в игуане оказалось что дедуля звонил в Индию через 811 вот такие у нас старички

Сижу...Тупняк...И тут подходит "Импозантный" муЩина.Я ж к нему
-"Интересуетесь?"
-"да"
Минут пять молчит...
Я
-"Подсказать вам что-то?"
-"да"
-"Чем заинтересовались?"
Молчание минуты 3...
Он
-"Скажите пожалуйста....."...Молчит...
Я,что бы привлечь его внимание грю
-"Пожалуйста"
Ответ
-"Спасибо"
Разворачивается и уходит

У меня закончились пополнения...Ну полный ноль !Ни одного из номиналов...
Подходит парень и спрашивает:
-У вас есть пополнения
Я грю
-Нет,закончились
Он
-Как это?!
Повторяю
-Закончились
Он
-Но у вас же "Лайф"!!!
Я
-Да у нас "Лайф"
Он
-Так мне на "Лайф" и нужно!!!!
А вы на блондинок гоните!!!

Как это вы не мтс, вы же красненькие
"Я специально вас увидел и к вам приехал, вы же красненькие!!!
А вы не МТС!
На фиг вы вообще тут нужны!
Только людей путаете!"
и плюнул на пол...


У нас был случай....................
Приходит абонентка восстановить свой номер..............
Мы восстанавливаем номер согласно процедуре...........,
затем
она спрашивает: ....... можно ли восстановить несколько номеров
на один паспорт?
Мы: возможно!
она: Ну дайте мне 5 бланков заявления на замену!
Мы: даём ей 5 бланков.
Она: заполняет 5 заявлений и указывает во всех заявлениях тот номер, который мы ей ранее восстановили.
Мотивируя тем, что она часто его теряет......
Вот так.......

Заходит женщина, злая просто ЖУТЬ. И начинает....
Она: Я пополнила счет на 10 грн, а пропало 18
Я: У вас какие-нить услуги заказаны?
Она: Нет.....
Я: А какой у вас тарифный план?
Она: Не знаю ...
Я: Когда последний раз пополняли счет на 25 грн?
Она: Какие еще 25? Я купила еще 2 года назад ст.п.Свободный лайф за 10 грн и пополняю его на 10 грн. Вот если бы я купила пакет за 25, то его бы я на 25 пополняла!!!!!!!!!
Я сползла под стол, она еще со мной спорила, что она на лайф звонит бесплатно! А вот в пропаже 18 грн виноваты МЫ!!!

ВотЪ.

http://vkontakte.ru/note5203838_9585984

да, бывают уникалы.