Юмор, Юмористическая страничка |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор, Юмористическая страничка |
Cheban |
26.6.2008, 9:33
Сообщение
#1
|
Прописан Группа: Модератор Сообщений: 2 646 Регистрация: 31.3.2006 Из: город Николаев Пользователь №: 23 |
Петров умер
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, возьми в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!... -------------------- |
Sentinel |
20.12.2009, 13:34
Сообщение
#2
|
Желанный гость Группа: Форумчанин Сообщений: 228 Регистрация: 17.12.2009 Из: А оно вам надо? Пользователь №: 5 757 |
Cheeban,
А вот мои: Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. Б..., Я - ПАНДА! Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, б..., утренняя звезда! Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок б... возьми,дура!!!)))) Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска... -Вини, Вини, что с тобой?! -Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!! Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом. Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б..., я думал, что эти горелые! Приземляется парашютистка: - Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала! Инструктор посмотрел и говорит: - Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально. Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш соседка… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... - Кто-то бросил гранату в окно привокзальной санэпидстанции! - Да, радикальный способ борьбы с паразитами… Зима. Николаев. Чкалова. Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие. На 5-й Слободской 1068 останавливается, и водитель вежливо просит всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай неисправен, пересаживайтесь в следующий". Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в 68-ом какая-то вреднючая тетка. Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди, делается? Я заплатила за проезд,а меня просят выйти". Водитель несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на остановке пытаются образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит 1059. После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят сесть и ехать дальше. Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает двери. Трамвай трогается. Теперь апогей. Когда 1068 проезжает платформу, трамвай, вдруг, притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают головы, чтобы посмотреть что случилось. Открываются первая дверь и... по короткой дуге из дверей вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким траекториям следуют две теткины сумки. Дверь закрывается и 1068 уезжает. ........... Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную ночь трамваю. Занавес. -------------------- |