![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
Cheban |
![]() ![]()
Сообщение
#1
|
![]() Прописан ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модератор Сообщений: 2 646 Регистрация: 31.3.2006 Из: город Николаев Пользователь №: 23 ![]() |
Петров умер
![]() ![]() Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, возьми в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!... -------------------- |
![]() ![]() |
Cheban |
![]()
Сообщение
#2
|
![]() Прописан ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модератор Сообщений: 2 646 Регистрация: 31.3.2006 Из: город Николаев Пользователь №: 23 ![]() |
Анекдоты
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. * * * Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять забыли. * * * Разговаривают приятели. - А я своего сына Майбахом назвал! - Ну ты и дурак... - Зато у меня Майбах есть! * * * Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!.. * * * По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды. * * * Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь? - 2 доллара. - А че так дешево? - Храплю. * * * Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало. * * * Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. * * * — Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент». — Токсикоман?! — Нет, у меня ботинок порвался. — Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! * * * У алкоголика со стажем разорвалось сердце после просмотра церемонии награждения победителей «Формулы 1». * * * В цветочном магазине: - Девушка, мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Нет, у меня две бабы. * * * - Папа, дай десять копеек. - Зачем тебе? - А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек. * * * Вот потратит Медведев 800 миллиардов на модернизацию страны. И наши миллиардеры станут миллиардов на 700-750 богаче. * * * На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. * * * Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами: - Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!? * * * Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева. * * * Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? * * * Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться... * * * Эдик Снежок Радзинский, Виталий Бульдог Вульф – смотрите «Камеди Клаб» теперь и на канале Культура. * * * Блондинка звонит подруге: - Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили. * * * - Ты пиво пьешь? - Нет! -... А что ты с ним делаешь?! * * * - Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства! - Ну конечно - намешал водку с пивом... * * * - Ты кота покормил? - Он воды поел... * * * Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги... * * * Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает. * * * Останавливает гаишник машину и спрашивает: - А почему это вы без номеров ездите? - А я их наизусть помню! -------------------- |
![]() ![]() |