Юмор, Юмористическая страничка Опции

[Cheban]

Петров умер
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

[Летучий голландец]

Сегодня не пошел на работу, и под урчание в животе пишу этот пост.

Ну, по порядку.

Вот есть у меня родственники. Ну они считают меня родственником. Два брата-раздлобая. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, офигительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет. Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядьми, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу послать, сами знаете куда. Я сделал заинтересованную морду и спросил, куда же? Ксюшка покраснела, ну хоть на свадьбе меня не тролльте. Она хорошая девочка прошло уже 4 года и надеюсь она привыкла к моим подколкам, и пока еще не послала меня дядьёв догонять.

Бабушка говорила - несчастные они. Цыгане их прокляли когда эти раздолбаи в детстве цыганскому коню в жопу печеную горячую картошку засунули. Лошадку эту бедную потом долго ловили по диким степям Забайкалья. Ну цыганы и прокляли их, типа удачи не будет.

Эти два гринписовца звонят в субботу – дай бензопилу, мы леса украли, надо попилить. Ога, ога, говорю идите вы на Гоа. Вы в прошлом году кувалду с железной ручкой приваренной у меня взяли, типа забор будем делать, через 15 минут пришли, дай сварочный аппарат у нас кувалда сломалась цельнометаллическая. КАК?!? НУ КАК??? Я ее у железнодорожников выменял на спирт Рояль 20 лет назад. И камни дробил и кирпич выбивал и вместо гантели руку сломанную разрабатывал и капусту квашенную придавливал. 20 лет ! А тут 15 минут и сломана. Она же, кувалдочка моя, помнит меня ещё неженатого.

Да еще сварочный аппарат дай, это же не цельнометаллическая кувалда, это же аппарат. А сварку сломают, придут, дай станок обмотку намотать на трансформатор?

И дай еще холодное к башке младшенького приложить, а то у него кепка с эмблемой Олимпиады-80 приподниматься стала. Шишка там от кувалды. Ты чего, говорю, Вася, из брата своего забор хотел сделать, Вбить его в землю задумал? Ну, я нифига не удивлен, что кувалда сломалась. Да не, говорит Вася, я в сердцах ручку от нее в небо кинул, а брат смотрел как она летит. Ну, блин, Ломоносов Михайло Васильевич вас в университет бы принял за интересные физические опыты. Поискал в холодильнике небольшой кусок мороженого мяса приложить к голове. Посидите тут, я сам кувалду сварю. Через полчаса прихожу, младшенький лежит на полу, вся рожа в крови, Вася пытается Скорую вызвать. Что, блин, опять случилось? Оказывается у младшенького кровь с головы пошла. Намочил полотенце, вытер ему башку, вроде повреждений нет, в уши заглянул, при контузии бывает кровь с ушей. В норме все. Тут взгляд упал на кусок мяса. Вот чёрт, печень говяжья растаяла и кровь с нее потекла.

Послал я их от греха подальше. И нет у них забора, и винят в этом меня. Типа кувалда на планете Земля в единственном экземпляре находится у меня, а я не делюсь высокими технологиями с аборигенами.

Бензопилу вам дай. Вы же, блин, буратинов друг из друга настрогаете. Нет говорю, на Гоа вам, а не бензопила. Плакали они и всем родственниками рассказывали, какой я жестокий обладатель бензопилы. Ладна, думаю, пилу не дам, сам поеду и попилю.

Взял сына, говорю, это родственники твоей жены, а по мне так мой кот и то по ДНК ближе. Спрашиваю: запаску взял, домкрат, бинты, гипс и лангеты? А то при приближении к братьям истончается нить мироздания и энтропия растет в обратной пропорции расстоянию до них.

Подходя к их жилищу, перекрестился. Ну, напилили чурок без эксцессов, сказали мне спасибо, посетовали, что долго упрашивать пришлось. Я их тоже нафиг послал. Ну и поехали домой. Жрать что-то захотелось, на свежем воздухе. Купили по 2 чебурека, захомячили прям за рулем. Жена дома окрошечкой накормила. Сын домой уехал. Лег я спать и думаю: все так гладко прошло. У этих братьев вечно что-то приключается. Кончился срок годности цыганского проклятья.

Ан нет. Часа в 4 ночи проснулся я от урчания. Чувствую, в животе Чужой на свободу рвётся. Гребаные чебуреки с проклятьем цыганским. Так на реактивной тяге и парИл до утра над белым унитазом. Утром сын звонит: пап, как дела? Голос уставший и сдавленный, фигли, вместе чебуреки ели. Чё, говорю, тоже переехал в туалет жить? Да, говорит, уже третьего Чужого родил. Вот под бурчание в животе пишу и думаю, цыганское проклятье оно не стареет, и нить, мать её, мироздания не прощает.

Ну хоть дрова на зиму у братьев будут. А я уж выздоровлю как-нибудь. Им, наверно, и так трудно с энтропией бороться. Вот бывают же люди, вокруг которых все рушится и распадается. И жаль их, и бесят их приключения.

Прочитал, чего написал. Выгляжу жадиной стрёмной. Ну дрова то я напилил, значит не совсем жлоб. ))

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.