Юмор, Юмористическая страничка Опции

[Cheban]

Петров умер
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

[Летучий голландец]

Отрывок из произведения Максима Камерера©(http://vinauto777.livejournal.com/) под редакцией Летучего Голландца.

Как-то в детстве Димочка случайно нажал на тумблер "Д" - включил дурака и забыл как выключить. Но один раз Димина дурь нам шкуры спасла.
Надо обмолвится, что наша крыша совершенно не соответствовала детсадовскому названию. Это были чечены. С тех пор я никогда не работал с чеченами. И никогда не платил крыше. Потому как после чехов - наши доморощенные Бармалеи казались мне солнечными дудкодуями. Выжившие из-под такой крыши меня поймут. Хоть нас и немного.
Итак - весь кооператив сваливает на юг. Мы с Трошевым остаемся. Трошев - в наказание, я, как друг, приглядывать за ним, что бы чего не накуролесил.
И тут нас зовут в ставку к Арзо. Типа, пагаварыть за бизнес нада, панимаиш.
Ехать не хочется, и не ехать нельзя. Приезжаем в пещеру Циклопа. Чехов черным-черно. 40 разбойников. Посередине Али-Баба(Арзо). Обращается к Трошеву. Суть в переделе долей. То есть вернется Львович - а расклад другой. А кто виноват? А вот эти два клоуна, с них и спрашивай. И ведь не откажешь - люди больно душевные.
И тут Диман открывает рот:
-Арзо, ты че дебил? Не, ну в натуре, мне говорили про вас, что чехи поленом трахнутые, но чтоб настолько! Я зажмуриваюсь. Все, пипец котятам, домяукались. Пара телохранителей не верят своим ушам. У Арзо глаза в два блюдца - он такого в жизни не слышал. В полной тишине Трошев продолжает монолог:
-Я понимаю, Арзо, ты ж с гор за солью спустился, а тебя в армию забрали, так и прижился тут - но надо ж хоть немного соображать-то!
Наконец, до кого-то из шоблы доходит и тот тянет ствол из кобуры.
Позняк метаться - тоскливо понимаю я. Приплыли тапочки к обрыву.
Но. Арзо начинает ржать. Одновременно он обессиленно машет своим тонтон-макутам рукой, мол отвалите. Потом ласково смотрит на Диму.
-Ладно, живи! Кстати, подвези меня до проспекта Мира, поговорим по дороге.
Не знаю, о чем там хотел побеседовать тет-а тет с нами Арзо, но беседа не задалась. Как только Димочка дал фирменное и-го-го - с Арзо слетела вся его вальяжность.
Вытаращенными от ужаса глазами он глазел на пролетающую мимо действительность. Я молча злорадствовал сзади. А, ,блин, Бармалей туев, очко то жим-жим? Почуйствуй, как я у вас в гостях чуть не обделался!
Минут через 5 к чечену возвращается дар речи. Но зря.
- Дима, осторожно проговаривает он, стараясь не прикусить язык при этом - эээ, я и не знал, что ты такой хороший водитель! Типа, это такой тонкий намек, что мол нельзя ли потише. Нашел с кем намеками общаться.
-Далана, Арзо. Это фигня! Я те ща ТАКОЕ покажу!!!
И показывает. Минут на 10 ужас выкидывает разбойника из действительности. А там есть на что посмотреть, встречная, сантиметрами разошлись с растаращившимся ЗИЛОМ, миллиметром миновали на 160км жопу троллейбуса, занос, проход впритирку между столбом и автобусом, ну и так далее...
В тоне чечена появляются блеющие нотки.
-Ребяяяята(ха!), может у вас три жизни, но у меня-то одна...
-Ха, да нессы ты, Арзо!!!
Мне становится его по-человечески жаль.
-Дима! Притормози! Тебя ж человек просит!
-Кто?
-Блин, конь в пальто! Притормози, говорю!
Трошев с горечью сбрасывает до 120. Ощущения - как от пешей прогулки. Арзо бросает мне благодарные взгляды.
Доезжаем до проспекта Мира. Тормозим у указанного дома.
-Арзо - тебя назад отвезти?
Тот стоит молча минуту, потом как то мягко отвечает:
-Я друга в психбольницу приехал навестить. После вас, наверное тут останусь. Езжайте.
Больше чехи нас в гости не звали. И подвезти не просили. Не сказать, что бы мы сильно скучали без них.
Спасибо за внимание.