Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

9 страниц V < 1 2 3 4 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Юмор, Юмористическая страничка
Cheban
сообщение 15.9.2009, 13:46
Сообщение #21


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



Лайф приколы)))))
Наднях приходит женщина и говорит
- Отключите мне пингвинов!
Я говорю
- Извените кого?
Она мне
- Ну пингвинов!
Я немогу нечего понять думаю может пин код.
А она мне выдаёт
- Мне постоянно пиходят СМС в которых написано( цытирую). Сколько пингвинов влезит в Москвич.
Я потом ещо три дня смеялса с этих пингвинов!!!

Абонентка говорит: "Я заказала Единый мир, но звоню в Израиль не по 1 грн." Я спрашиваю: "Вы 811 набираете?" А она говорит: "Нет! У вас там написано 811, код страны. код города и номер телефона. А на обратной стороне листовки указаны только коды стран, а коды городов не указаны! Как же я буду звонить, если я не знаю код города!? Вот и звоню как всегда!"

А: На сколько мне надо пополнять счёт?
Я: Какой у вас тариф?
А: Не знаю.
Я: Ваш номер телефона?
А: Не знаю.
Я: По каким тарифам звоните на Лайф?
А: Я не звоню на Лайф.
Я: По каким тарифам звоните на других операторов?
А: Я не засекала.
Я: Где приобретали пакет?
А: В Алуште?
Я: За сколько?
А: Не помню.
Я: С паспортом?
А: Просили паспорт, но я не дала!
Я: К сожалению по предоставленной Вами информации невозможно определить Ваш тариф и сказать на сколько Вам нужно пополнять счёт. Вспомните хотя бы свой номер телефона или название тарифа.
А: Девушка, я крайне возмущена Вашей некомпетентностью! Дайте жалобную книгу!

А у меня сейчас приходят и спрашивают:"У вас можно Турист пополнить?" Я им да, можно. Они купили пополняшку на 50, ушли, а потом вернулись и говорят что, не пополняется. Я смотрю, а у них МТС Турист, чуть не грохнула А они мне говорят, какая разница! Что Лайф, что МТС!

Один умник доказывал что life - это припейд пакет от МТС
пришлось ему обьяснить что life единственный оператор на Украине, все остальные тупо дочерние предприятия

Как тебе фраза:"а у вас можно батарейку заправить?", когда уточняю какую именно операцию они хотят провести, мне говорят:"Деушка, как вам ещё обяснить.... Я хочу заправить батарейку на МТС".Я говорю:"У нас только ЛАЙФ"А мне отвечают:"КАК , у вас нету МТС?"говорю:"НЕТУ"...А мне:"Тю, какой то ненормальній у вас магазин!"

Приходит мужик недано, и говорит:
- вы ремонтируете телефоны Лайф?
У мну глаза по 5-ть коп.
-Какой телефон?
-Ну Лайф!!!
Говорю таких телефонов нет.
А он мне ну Лайф или Флау

Подлетает ко мне,запыханый такой всесь,негр:
-Даити мне Ляйф
-Какой???
- Крясный!!! .....
Оказывается пополнение не 25 грн

Девушка-брюнетка подходит ко мне и грит:
-Девушка,мне примерно неделю назад пришла смс от лайфа "заказывайте 100 смс/ммс". Я заказала. Примерно через 3 дня мне приходит та же смс,я снова заказала,только мне написали,что я уже подключила.И сегодня мне приходит та же смс,я заказываю,а мне снова пишет,что я уже подключила......
Во первых я не участник,а участница!!!!!
А во вторых почему я не могу заказать эти смсЫ и ммсЫ????
Я медленно и внятно рассказываю,что услуга предоставляется всего раз в 30 дней и что смс рекламного характера приходят независимо от того является она участником или нет....
Она:
-Аааааа,понятно.......тогда попросите пожалуйста ИХ больше не присылать мне эти смски!!!!!!!!!

ВВаливаеться тело, и кажет, а если я вам окна помою вы мне денег на чсет дадите???? в ответ слышЫт, что нет. Так он говорт, что он еще полы может помыть))))))
после того как ему показали на дверь, он выдал фразу: " А У МЕНЯ ВООБЩЕ ТО КИЕВСТАР!!!!"

А у нас уже висит лист формата А4))),который гласит
Уважаемые! Пополнение счёта на "МТС" , "КИЕВСТАР" и "БИЛЛАЙН" НЕТ!!! Имеются пополнения только на "ЛАЙФ" и маленькая приписочка
life Everything is Possible
И попался мне один понимающий.. ...Достал,был,сил не хватало... ...
"У вас жеж всё возможно,значит найдите мне пополнени на "Киевстар""....
Найди ему и всё тут.....Пришлось найти охрану,что бы ему показали где находится решение его проблемы

Приходит дяденька,просит показать телефон 6300....Долго рассматривает,потом просит вставить симку,что бы посмотреть её ИЗНУТРИ...Не вопрос,ставлю симку,включаю...У дяденьки радость-"ПОКАЗЫВАЕТ ",я грю,мол,да конечно показывает))))
А он мне,мол,позвоните на мой номер(киевстар)....Звоню.....На симке не достаточно средств....Он мне,мол,почему не звонит мой???? Я говорю,что на счету не хватает денег дозвонится....А он говорит,"А почему это?! Так зачем же вы мне продаёте телефон,на котором нет денег???".... .....Я объясняю,что дело не в телефоне,а в сим карте,на которой нет денег,и если он вставит туда свою-то он будет звонить .....На что получаю ответ:
- Не надо мне врать!!!Я не дурак и вы меня не надурите!!!Телефон плохой,я лучше куплю его в другом месте!!!!!

Абонент: На сколько мне нужно пополнить счёт?
Я: Какой у Вас тариф?
Абонент: НИКАКОЙ!!!!

Сегодня пришел ко мне дедуля и говорит: "Положите мне бонусы!"
Я :"Всмысле, пополнить щёт?", Он:"Неа! Положите бонусы" и хоть тресни... Обясняла, что была такая акция, и тд.и тп, что может получить бонус только при пополнении щёта.... .... ...Вообщим он так меня достал, что я думала, что его уложу на месте...

Приходит дедуля: "У меня Лайф не работает!" Ну, думаю, счет пополнить нужно или PIN заблокировал. Тем временем дедуля меняет сим "Киевстар" на "Лайф", очень ловко вводит PIN и дает мне телефон (раскладушка!!!!). Говорит: "Щаз все будет!" Держу телефон в руках минуты три-экран потух. Дед: "Вот! Видите! А с "Киевстаром" такого не бывает!" У меня была истерика

А у меня дедуля купил с/п 25 свободный и ушел, на следующий день пришел и устроил скандал, что там нет денег на счету, а бонусные деньги это не деньги!!!! и вообще их не 25 грн. Действительно проверив счет оказалось, что их там всего 16 грн. дедуля клялся, что никуда не звонил и вообще он не умеет пользоваться телефоном но при проверке в игуане оказалось что дедуля звонил в Индию через 811 вот такие у нас старички

Сижу...Тупняк...И тут подходит "Импозантный" муЩина.Я ж к нему
-"Интересуетесь?"
-"да"
Минут пять молчит...
Я
-"Подсказать вам что-то?"
-"да"
-"Чем заинтересовались?"
Молчание минуты 3...
Он
-"Скажите пожалуйста....."...Молчит...
Я,что бы привлечь его внимание грю
-"Пожалуйста"
Ответ
-"Спасибо"
Разворачивается и уходит

У меня закончились пополнения...Ну полный ноль !Ни одного из номиналов...
Подходит парень и спрашивает:
-У вас есть пополнения
Я грю
-Нет,закончились
Он
-Как это?!
Повторяю
-Закончились
Он
-Но у вас же "Лайф"!!!
Я
-Да у нас "Лайф"
Он
-Так мне на "Лайф" и нужно!!!!
А вы на блондинок гоните!!!

Как это вы не мтс, вы же красненькие
"Я специально вас увидел и к вам приехал, вы же красненькие!!!
А вы не МТС!
На фиг вы вообще тут нужны!
Только людей путаете!"
и плюнул на пол...


У нас был случай....................
Приходит абонентка восстановить свой номер..............
Мы восстанавливаем номер согласно процедуре...........,
затем
она спрашивает: ....... можно ли восстановить несколько номеров
на один паспорт?
Мы: возможно!
она: Ну дайте мне 5 бланков заявления на замену!
Мы: даём ей 5 бланков.
Она: заполняет 5 заявлений и указывает во всех заявлениях тот номер, который мы ей ранее восстановили.
Мотивируя тем, что она часто его теряет......
Вот так.......

Заходит женщина, злая просто ЖУТЬ. И начинает....
Она: Я пополнила счет на 10 грн, а пропало 18
Я: У вас какие-нить услуги заказаны?
Она: Нет.....
Я: А какой у вас тарифный план?
Она: Не знаю ...
Я: Когда последний раз пополняли счет на 25 грн?
Она: Какие еще 25? Я купила еще 2 года назад ст.п.Свободный лайф за 10 грн и пополняю его на 10 грн. Вот если бы я купила пакет за 25, то его бы я на 25 пополняла!!!!!!!!!
Я сползла под стол, она еще со мной спорила, что она на лайф звонит бесплатно! А вот в пропаже 18 грн виноваты МЫ!!!

ВотЪ.

http://vkontakte.ru/note5203838_9585984

biggrin.gif biggrin.gif да, бывают уникалы. biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 7.10.2009, 13:22
Сообщение #22


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



biggrin.gif Двойной смысл biggrin.gif

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 9.11.2009, 14:04
Сообщение #23


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



Из сочинений школьников
laugh.gif biggrin.gif
А на груди у него была белая мошонка...

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд...

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
biggrin.gif laugh.gif
http://postnext.com/archives/056367.html#more


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 15.12.2009, 14:21
Сообщение #24


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



Ржачный винни-пух: biggrin.gif
http://video.ukrhome.net/watch/22953/18247/26306/

Голосуй ЗА ЛУПАНА!: ohmy.gif
http://video.ukrhome.net/watch/22953/18247/30100/


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sentinel
сообщение 20.12.2009, 13:34
Сообщение #25


Желанный гость
****

Группа: Форумчанин
Сообщений: 228
Регистрация: 17.12.2009
Из: А оно вам надо?
Пользователь №: 5 757



Cheeban, laugh.gif laugh.gif laugh.gif
А вот мои:
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. Б..., Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, б..., утренняя звезда!

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок б... возьми,дура!!!))))

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б..., я думал, что эти горелые!

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш соседка… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

- Кто-то бросил гранату в окно привокзальной санэпидстанции!
- Да, радикальный способ борьбы с паразитами…

Зима. Николаев. Чкалова.
Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие. На 5-й Слободской 1068 останавливается, и водитель вежливо просит всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай неисправен, пересаживайтесь в следующий".
Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в 68-ом какая-то вреднючая тетка.
Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди, делается? Я заплатила за проезд,а меня просят выйти". Водитель несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на остановке пытаются образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит 1059.
После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят сесть и ехать дальше.
Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает двери. Трамвай трогается.
Теперь апогей.
Когда 1068 проезжает платформу, трамвай, вдруг,
притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают
головы, чтобы посмотреть что случилось.
Открываются первая дверь и... по короткой дуге из дверей
вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким
траекториям следуют две теткины сумки.
Дверь закрывается и 1068 уезжает.
...........
Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную ночь трамваю.
Занавес.
laugh.gif


--------------------
Трамваи и троллейбусы Николаева.МНОГО!
Надо иметь чувство.. габаритов!

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Doctor-uzi
сообщение 20.12.2009, 15:55
Сообщение #26


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 769
Регистрация: 24.5.2009
Из: г.Корабелов
Пользователь №: 5 639



Sentinel Последняя шутка убила )))))))))))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sentinel
сообщение 20.12.2009, 20:17
Сообщение #27


Желанный гость
****

Группа: Форумчанин
Сообщений: 228
Регистрация: 17.12.2009
Из: А оно вам надо?
Пользователь №: 5 757



Цитата(Doctor-uzi @ 20.12.2009, 15:55) *

Sentinel Последняя шутка убила )))))))))))

После етой сцены 1068 мчался по Чкалова быстрее, чем долбошрутка на Октябрьское.
Боялся, что его тётка догонит? biggrin.gif


--------------------
Трамваи и троллейбусы Николаева.МНОГО!
Надо иметь чувство.. габаритов!

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
selit
сообщение 21.12.2009, 10:28
Сообщение #28


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 876
Регистрация: 22.4.2006
Пользователь №: 29



Да уж прикольно!
тут же рабился розигрыш на 1 апреля!

трамвай еле движется а потом вообще останавливается и просит пассажиров пересеть в идущий следом дескать так будет быстреее smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sentinel
сообщение 21.12.2009, 10:32
Сообщение #29


Желанный гость
****

Группа: Форумчанин
Сообщений: 228
Регистрация: 17.12.2009
Из: А оно вам надо?
Пользователь №: 5 757



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


--------------------
Трамваи и троллейбусы Николаева.МНОГО!
Надо иметь чувство.. габаритов!

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sentinel
сообщение 12.1.2010, 17:05
Сообщение #30


Желанный гость
****

Группа: Форумчанин
Сообщений: 228
Регистрация: 17.12.2009
Из: А оно вам надо?
Пользователь №: 5 757



Смотрим это laugh.gif laugh.gif


--------------------
Трамваи и троллейбусы Николаева.МНОГО!
Надо иметь чувство.. габаритов!

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Boris
сообщение 12.1.2010, 17:43
Сообщение #31


Прописан
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 2 923
Регистрация: 4.6.2008
Из: край Балабановки
Пользователь №: 4 307



Николаевец прославился smile.gif

Изображение


--------------------
В скрипке главное не звук, в скрипке главное — ЛАК!
А. Страдивари
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sentinel
сообщение 13.1.2010, 18:48
Сообщение #32


Желанный гость
****

Группа: Форумчанин
Сообщений: 228
Регистрация: 17.12.2009
Из: А оно вам надо?
Пользователь №: 5 757



Цитата(Boris @ 12.1.2010, 17:43) *

Николаевец прославился smile.gif

Изображение

laugh.gif laugh.gif


--------------------
Трамваи и троллейбусы Николаева.МНОГО!
Надо иметь чувство.. габаритов!

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sentinel
сообщение 4.3.2010, 18:25
Сообщение #33


Желанный гость
****

Группа: Форумчанин
Сообщений: 228
Регистрация: 17.12.2009
Из: А оно вам надо?
Пользователь №: 5 757



Захавал
Изображение


--------------------
Трамваи и троллейбусы Николаева.МНОГО!
Надо иметь чувство.. габаритов!

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 15.4.2010, 13:38
Сообщение #34


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



Анедоты

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения. Сижу, мёрзну...

* * *
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

* * *
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

* * *
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

* * *
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

* * *
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

* * *
- Девочка сколько тебе лет?
- Посадят , дядя, посадят...

* * *
Почему в слове "лень" так много букв?

* * *
Женщины с твёрдым характером - те, которые бросают в своих мужей утюги, табуретки, сковороды... Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, игрушки...

* * *
Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "Пи......ц", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка..

* * *
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...

* * *
Современные девушки летом выглядит так, что при коммунистах за такие фотки просто сажали. ))

* * *
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

* * *
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

* * *
Заплати долг - и спи в казарме.

* * *
Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!..

* * *
Как СЕЙЧАС меняют лампочку милиционеры?
Нет, нет, один стоит на столе с лампочкой, а четверо его крутят - прошлый век!
Сейчас - они до выяснения личности задерживают людей - пока электрик не попадётся.

* * *
"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

* * *
Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ",
Потом доперло, что так зовут кассиршу.

* * *
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

* * *
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

* * *
В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

* * *
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 15.4.2010, 13:51
Сообщение #35


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



* * *
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

* * *
Какой расход топлива у Белаза по городу?

* * *
Где скотч не держит - сварке нечего делать!

* * *
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

* * *
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

* * *
- Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.

* * *
Подруга пришла с УЗИ, вся в слезах. Ну, к ней бегом все - типа, Лилечка, чо случилось. Ана надрываиццо и всё тут... Потом сквозь шквал слёз прорываиццо голос:
- Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....

* * *
- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?

* * *
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

* * *
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

* * *
От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.

* * *
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

* * *
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

* * *
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

* * *
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

* * *
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

* * *
- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

* * *
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!

* * *
Черти - это грязные дети

* * *
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»

* * *
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

* * *
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

* * *
Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

* * *
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 22.4.2010, 12:26
Сообщение #36


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



Изображение Изображение


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
selit
сообщение 23.4.2010, 15:10
Сообщение #37


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 876
Регистрация: 22.4.2006
Пользователь №: 29



спасибо - действительно не хватало такой разрядки (пшу из пад стала)wink.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lessa
сообщение 6.5.2010, 10:30
Сообщение #38


Модератор
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 4 611
Регистрация: 26.4.2008
Пользователь №: 3 707



С Баша:

Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.


--------------------
Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 6.5.2010, 13:46
Сообщение #39


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



Изображение Изображение
Изображение Изображение


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
FREE
сообщение 6.5.2010, 21:58
Сообщение #40


Почетный директор:)
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 770
Регистрация: 3.3.2006
Пользователь №: 2



Шкварка" - просто наповал! smile.gif


--------------------
Человек рожден свободным!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

9 страниц V < 1 2 3 4 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Яндекс.Метрика