Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

9 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Юмор, Юмористическая страничка
Cheban
сообщение 26.6.2008, 9:33
Сообщение #1


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



Петров умер
biggrin.gif biggrin.gif
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 26.6.2008, 9:45
Сообщение #2


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



Увидеть звёзды
biggrin.gif biggrin.gif laugh.gif laugh.gif
Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз.
В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль, - них№я не видно, п№здят про звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной меня вытяни!
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:
- Вот теперь увидел!
- Что?
- Звёзды!!!


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 26.6.2008, 10:10
Сообщение #3


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



Чем занимаются на рыбалке

У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками".
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке о..низмом занимается...
Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- О..низмом занимается... Ну, еще клопов е*ет... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,..
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище О..нист. laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 18.7.2008, 11:00
Сообщение #4


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



Дорожная история

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Руководство по езде в маршрутке

1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

Веселые загадки

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)
Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)
Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)
Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lessa
сообщение 31.7.2008, 22:19
Сообщение #5


Модератор
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 4 616
Регистрация: 26.4.2008
Пользователь №: 3 707



Российские железнодорожные войска покидают Абхазию.
Их место займут троллейбусные подразделения и трамвайный спецназ.


--------------------
Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 8.8.2008, 15:58
Сообщение #6


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



Анекдоты

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

* * *
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

* * *
Знаете ли вы, что
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

* * *
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

* * *
Диалог альпиниста и альпинистки:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 19.8.2008, 10:53
Сообщение #7


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=307


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 13.11.2008, 10:00
Сообщение #8


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 19.1.2009, 14:12
Сообщение #9


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



Аська в лифте.

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lessa
сообщение 20.1.2009, 11:16
Сообщение #10


Модератор
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 4 616
Регистрация: 26.4.2008
Пользователь №: 3 707



Николаев - самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интелегентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы узнать адрес. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это у нас за 1000 км от Москвы - московские цены. Это жители Николаева - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Это у нас зимой -30, а летом +30. Это он - Наш Николаев!!! Центр Мира!!!


--------------------
Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lessa
сообщение 8.2.2009, 12:47
Сообщение #11


Модератор
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 4 616
Регистрация: 26.4.2008
Пользователь №: 3 707



С Баша:

Наталья: хочу машину!

Рыцарь Джедай: зачем она тебе? Я вот на 34 автобусе езжу, на 25, на 5 троллейбусе. с валидатором познакомился.
Каждая поездка в общественном транспорте - это отдельная история! настоящее приключение!
Хочу книгу написать, есть же всякие блондинки, которые пишут про жизнь на Рублёвке и про то, как у Порш Кайена стеклоподъёмник заело. А я буду писать антигламурные книги с какими-нибудь понятными и близкими простому люду сюжетами и говорящими названиями. Типа: драма "40 минут в -20С на остановке", психологический триллер "Где откармливают кондукторов?", трагикомедия "Я, валидатор и сдача", ужас "Час пик в 34-м", захватывающий экшн "На предельной скорости с водителем без прав", боевик "Обгоняющий троллейбус" и прочее. Мне кажется, будут пользоваться популярностью.


--------------------
Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 12.2.2009, 14:09
Сообщение #12


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



biggrin.gif biggrin.gif http://funs.djuice.com.ua/vall/new/p1/g743...22451376272/pc1 laugh.gif laugh.gif


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 20.2.2009, 14:21
Сообщение #13


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



biggrin.gif http://dl.ziza.ru/other/022009/19/demotivator/023.jpg biggrin.gif


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 6.3.2009, 13:31
Сообщение #14


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



biggrin.gif Обычно мы шутим сами. Но иногда, шутки ради, печатаем шутки других. Специально для тебя - подборка свежих анекдотов.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

◊ ◊ ◊ ◊

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовет:
Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
Вот дура, окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся! А ты все свое гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!

◊ ◊ ◊ ◊

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну, так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой, - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

◊ ◊ ◊ ◊

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!..

◊ ◊ ◊ ◊

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

◊ ◊ ◊ ◊

Разговор Парня с Девушкой.
Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????
Девушка (пожимая плечами):
- Дружба.

◊ ◊ ◊ ◊

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
- Не подскажите, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

◊ ◊ ◊ ◊

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

◊ ◊ ◊ ◊

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

◊ ◊ ◊ ◊

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай.
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да.

◊ ◊ ◊ ◊

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

◊ ◊ ◊ ◊

Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.
- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.

◊ ◊ ◊ ◊

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

◊ ◊ ◊ ◊

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!

◊ ◊ ◊ ◊

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

◊ ◊ ◊ ◊

Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники...

◊ ◊ ◊ ◊

На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы. biggrin.gif
http://www.maximonline.ru/fun/anecdotes/210066/article.html


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lessa
сообщение 7.3.2009, 8:56
Сообщение #15


Модератор
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 4 616
Регистрация: 26.4.2008
Пользователь №: 3 707



С одного сайта:
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!


--------------------
Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Fort
сообщение 13.3.2009, 23:52
Сообщение #16


Прописан
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 1 786
Регистрация: 6.3.2006
Из: славный город Николаев
Пользователь №: 5



Приходит сосед к соседу... Говорит, можно, я у вас из колодца пару ведер воды наберу ?
Набери ... Тот набрал и ушел. Через 5 минут приходит онять ...
Я вам не надоел ? можно еще взять ? Да бери ...
Так он ходил не однократно.... Наконец хозяину надоело, и он решил посмотреть, что сосед с водой делает ...
Глядит а тот приносит водичку, и, ррраз. в свой колодец выливает. Аххх Таак !!! Ну, думает, больше не дам !!
Через минуту сосед снова приходит по воду. Не дам тебе больше воды - говорит хозяин колодца ... Ну ДАЙ, НУ ПОЖАЛУЙСТА !!!! просит сосед ....
У меня Теща в колодец упала, по самую бороду уже стоит... ну, Капельку еще надо .....


--------------------
Умный не говорит все, что знает, а глупый не все знает, что говорит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lessa
сообщение 24.3.2009, 21:15
Сообщение #17


Модератор
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 4 616
Регистрация: 26.4.2008
Пользователь №: 3 707



На ж/д вокзале:
- на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- в этом поезде общих вагонов нет. Берите плацкарту. Удобнее Вам будет
добираться.
- Не я. Теща едет...


--------------------
Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 12.8.2009, 9:22
Сообщение #18


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



Забавные мелочи

Беседа коммерсантов
- Вчера купил и привез ее домой, - рассказывает за столиком кафе коммерсант. - Настоящая красавица - прекрасно сложена, шикарная прическа.
- А рост, какой рост? - перебивает его партнер.
- Сто восемьдесят сантиметров. Короче, девушка - высший сорт!
- Сколько дал за нее?
- Сто долларов.
Почтенная семейная пара за соседним столиком с негодованием прислушивается к этому разговору и уже готовится вмешаться. Но из дальнейшей беседы коммерсантов выясняется, что речь идет о покупке... женского манекена.

Хотите быть молодой?
На улицах Николаева можно встретить каких угодно религиозных проповедников. Вот один и них рассказывает старушке, что стоит ей только уверовать и в божьем царстве она чудесным образом обретет вечную юность - будет ей 16 лет.
- Ой, как хорошо! - восторгается бабушка.
И уже не слушает дальнейшие пояснения, а думает о чем-то своем.
- Скажите, - вдруг перебивает она проповедника, - а нельзя ли сделать так... Короче, тут за углом, в магазине работает продавщицей одна противная девчонка. Вечно она мне грубит... Тг не может ли ваша религия превратить ее в старуху?

Особые помидоры
В трамвае мужчина неловко сел и попал прямо на сумку соседки, а в ней были помидоры. Часть овощей была при этом подавлена.
- Сколько стоят ваши помидоры? - сказал мужчина, извинившись.- Я уплачу.
- Не надо мне ваших денег! - раздраженно заявила женщина.
- Тогда выйдем на остановке, и в ближайшем киоске я куплю вам помидоры.
- Это особые помидоры, их нет в киосках. Я специально ездила за ними на Центральный рынок.
- Ну так давайте опять туда поедем, и я куплю там эти драгоценные помидоры.
- Да вы с ума сошли! В такую жару снова ехать на базар!
- Хорошо! Я сам поеду на рынок, куплю овощи и привезу их вам домой. Где вы живете? -Я незнакомым людям свой адрес не даю! Несчастный мужчина только руками развел.

Подбери рифму...
Несколько подвыпивших парней в Каштановом сквере затеяли нечто вроде поэтического конкурса. Произносилось любое слово и к нему надо было подобрать рифму. Вот кто-то предложил слово «муха». Оно вызвало замешательство. Парни, одурманенные алкоголем, никак не могли найти рифму.
- Муха, муха, - бормотал один из них. И вдруг радостно крикнул:
- Групповуха!
http://www.vn.mk.ua/stories.php?id=7162


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
абориген Витовский
сообщение 25.8.2009, 13:43
Сообщение #19


Желанный гость
****

Группа: Форумчанин
Сообщений: 258
Регистрация: 6.7.2009
Пользователь №: 5 661



НОВОСТИ АНГЛИЙСКОЙ ПРЕМЬЕР-ЛИГИ

Английским футбольным комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cheban
сообщение 7.9.2009, 9:51
Сообщение #20


Прописан
*******

Группа: Модератор
Сообщений: 2 643
Регистрация: 31.3.2006
Из: город Николаев
Пользователь №: 23



Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала. biggrin.gif


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

9 страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Яндекс.Метрика