Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

9 страниц V « < 6 7 8 9 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Юмор, Юмористическая страничка
Летучий голландец
сообщение 8.7.2017, 1:47
Сообщение #141


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 760
Регистрация: 21.7.2009
Из: Планета Земля
Пользователь №: 5 674



Поехал я в Китай на переговоры о поставках мяса для завода в одной из бывших республик. Переговоры прошли хорошо, будущий китайский партнер за рулем своей машины разворачивается от ресторана, моросит дождик.
Сижу и смеюсь. Партнер спрашивает, что меня так рассмешило. Говорю ему - ты меня вряд ли поймешь. Вот стоят два китайца в костюмчиках, без зонтов, под дождиком, машут нам руками, прощаясь. Тоже были на переговорах, приехали на них на общественном транспорте. Один - мэр этого многомиллионного города, другой - губернатор. Во время переговоров мэр, чтобы поощрить китайского партнера, говорит, если вы будете поставлять такое-то количество мяса, мы максимально снизим вам налоги (чуть ли не до нуля). Губернатор поддеживает: если вы будете производить и поставлять такое-то количество мяса, мы дадим вам землю в аренду на дцать лет по ставке.. (чуть ли ни ноль). Мэр и губернатор. По дождиком, средний такой пятнадцати-миллионный город.
Партнер так и не понял.


--------------------
Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Летучий голландец
сообщение 9.7.2017, 2:58
Сообщение #142


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 760
Регистрация: 21.7.2009
Из: Планета Земля
Пользователь №: 5 674



Сегодня не пошел на работу, и под урчание в животе пишу этот пост.

Ну, по порядку.

Вот есть у меня родственники. Ну они считают меня родственником. Два брата-раздлобая. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, офигительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет. Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядьми, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу послать, сами знаете куда. Я сделал заинтересованную морду и спросил, куда же? Ксюшка покраснела, ну хоть на свадьбе меня не тролльте. Она хорошая девочка прошло уже 4 года и надеюсь она привыкла к моим подколкам, и пока еще не послала меня дядьёв догонять.

Бабушка говорила - несчастные они. Цыгане их прокляли когда эти раздолбаи в детстве цыганскому коню в жопу печеную горячую картошку засунули. Лошадку эту бедную потом долго ловили по диким степям Забайкалья. Ну цыганы и прокляли их, типа удачи не будет.

Эти два гринписовца звонят в субботу – дай бензопилу, мы леса украли, надо попилить. Ога, ога, говорю идите вы на Гоа. Вы в прошлом году кувалду с железной ручкой приваренной у меня взяли, типа забор будем делать, через 15 минут пришли, дай сварочный аппарат у нас кувалда сломалась цельнометаллическая. КАК?!? НУ КАК??? Я ее у железнодорожников выменял на спирт Рояль 20 лет назад. И камни дробил и кирпич выбивал и вместо гантели руку сломанную разрабатывал и капусту квашенную придавливал. 20 лет ! А тут 15 минут и сломана. Она же, кувалдочка моя, помнит меня ещё неженатого.

Да еще сварочный аппарат дай, это же не цельнометаллическая кувалда, это же аппарат. А сварку сломают, придут, дай станок обмотку намотать на трансформатор?

И дай еще холодное к башке младшенького приложить, а то у него кепка с эмблемой Олимпиады-80 приподниматься стала. Шишка там от кувалды. Ты чего, говорю, Вася, из брата своего забор хотел сделать, Вбить его в землю задумал? Ну, я нифига не удивлен, что кувалда сломалась. Да не, говорит Вася, я в сердцах ручку от нее в небо кинул, а брат смотрел как она летит. Ну, блин, Ломоносов Михайло Васильевич вас в университет бы принял за интересные физические опыты. Поискал в холодильнике небольшой кусок мороженого мяса приложить к голове. Посидите тут, я сам кувалду сварю. Через полчаса прихожу, младшенький лежит на полу, вся рожа в крови, Вася пытается Скорую вызвать. Что, блин, опять случилось? Оказывается у младшенького кровь с головы пошла. Намочил полотенце, вытер ему башку, вроде повреждений нет, в уши заглянул, при контузии бывает кровь с ушей. В норме все. Тут взгляд упал на кусок мяса. Вот чёрт, печень говяжья растаяла и кровь с нее потекла.

Послал я их от греха подальше. И нет у них забора, и винят в этом меня. Типа кувалда на планете Земля в единственном экземпляре находится у меня, а я не делюсь высокими технологиями с аборигенами.

Бензопилу вам дай. Вы же, блин, буратинов друг из друга настрогаете. Нет говорю, на Гоа вам, а не бензопила. Плакали они и всем родственниками рассказывали, какой я жестокий обладатель бензопилы. Ладна, думаю, пилу не дам, сам поеду и попилю.

Взял сына, говорю, это родственники твоей жены, а по мне так мой кот и то по ДНК ближе. Спрашиваю: запаску взял, домкрат, бинты, гипс и лангеты? А то при приближении к братьям истончается нить мироздания и энтропия растет в обратной пропорции расстоянию до них.

Подходя к их жилищу, перекрестился. Ну, напилили чурок без эксцессов, сказали мне спасибо, посетовали, что долго упрашивать пришлось. Я их тоже нафиг послал. Ну и поехали домой. Жрать что-то захотелось, на свежем воздухе. Купили по 2 чебурека, захомячили прям за рулем. Жена дома окрошечкой накормила. Сын домой уехал. Лег я спать и думаю: все так гладко прошло. У этих братьев вечно что-то приключается. Кончился срок годности цыганского проклятья.

Ан нет. Часа в 4 ночи проснулся я от урчания. Чувствую, в животе Чужой на свободу рвётся. Гребаные чебуреки с проклятьем цыганским. Так на реактивной тяге и парИл до утра над белым унитазом. Утром сын звонит: пап, как дела? Голос уставший и сдавленный, фигли, вместе чебуреки ели. Чё, говорю, тоже переехал в туалет жить? Да, говорит, уже третьего Чужого родил. Вот под бурчание в животе пишу и думаю, цыганское проклятье оно не стареет, и нить, мать её, мироздания не прощает.

Ну хоть дрова на зиму у братьев будут. А я уж выздоровлю как-нибудь. Им, наверно, и так трудно с энтропией бороться. Вот бывают же люди, вокруг которых все рушится и распадается. И жаль их, и бесят их приключения.

Прочитал, чего написал. Выгляжу жадиной стрёмной. Ну дрова то я напилил, значит не совсем жлоб. ))

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.


--------------------
Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Летучий голландец
сообщение 10.7.2017, 4:41
Сообщение #143


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 760
Регистрация: 21.7.2009
Из: Планета Земля
Пользователь №: 5 674



Однажды княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония) переправлялась через Оку. Поймав на себе полный вожделения взгляд лодочника, она спросила оного, женат ли тот и, получив утвердительный ответ, молвила:
- Ведомо ли тебе, что женщины все одинаковы, как вода, что течет вокруг лодки? Если не веришь, испей с леваго борта.
А сама вяла в руку ковшик и встала рядом. Нагнулся мужик, черпнул водицы с леваго борта, тут княгиня Ефросиния (будущая св.Февронья) как треснет ковшом ему по репе со всей дури.
- А теперь испей водицы с праваго борта, да сравни, - молвила княгиня Ефросиния (будущая св.Феврония), а сама улыбается и смотрит добрым взглядом. Страшно мужику, да делать нечего, думает: может у них, у княгинь, игры такие предварительные, черпнул с правого борта.Только ко рту водицу поднес, ему Ефросиния снова как даст ковшом по балде, и спрашивает:
- Понял теперь смысл притчи, мною речённой?
Нифига мужик не понял, кроме того, что ещё один удар ковшом и он душу Богу отдаст, потому и затряс головой уклончиво, не поймешь; то ли ею мотает, то ли кивает.Тогда и третий раз приложила княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония) мужика ковшом по жбану многогрешному и сказала:
- Мало тебе жена по челу стучала, от меня ещё захотел?
И тут такая на лодочника благодать снизошла, что он не только на чужих баб никогда не засматривался, но и свою жену за семь верст обходить стал.


--------------------
Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Летучий голландец
сообщение 11.7.2017, 5:11
Сообщение #144


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 760
Регистрация: 21.7.2009
Из: Планета Земля
Пользователь №: 5 674



Видел необычную пару на улице — древние бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "Живу с дурой", а у бабушки "Не со мной, я любовница". Улыбнуло)

Изя, будучи женатым на Саре, изменил с её младшей сестрой - Цилей.
Тесть пришёл разбираться.
Изя говорит:
- Папа, вот если бы Сара, не дай Б-г, умерла, вы бы отдали за меня Цилю?
- Отдал бы.
- Ну так вам что, жалко, что Сара ещё жива?

Нашу экономику нельзя поднимать с колен. На четвереньках она устойчивее)

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.


--------------------
Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
bielllka
сообщение 31.10.2017, 7:48
Сообщение #145


Проходил мимо
*

Группа: Форумчанин
Сообщений: 5
Регистрация: 30.10.2017
Пользователь №: 36 295




Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Летучий голландец
сообщение 31.10.2017, 21:04
Сообщение #146


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 760
Регистрация: 21.7.2009
Из: Планета Земля
Пользователь №: 5 674



Цитата(bielllka @ 31.10.2017, 8:48) *

Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Спасибо за смешной анекдот! dh.gif


--------------------
Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Летучий голландец
сообщение 23.2.2018, 21:48
Сообщение #147


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 760
Регистрация: 21.7.2009
Из: Планета Земля
Пользователь №: 5 674




Багини инстограма biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Летучий голландец
сообщение 27.2.2018, 20:40
Сообщение #148


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 760
Регистрация: 21.7.2009
Из: Планета Земля
Пользователь №: 5 674



Отрывок из произведения Максима Камерера©(http://vinauto777.livejournal.com/) под редакцией Летучего Голландца.

Как-то в детстве Димочка случайно нажал на тумблер "Д" - включил дурака и забыл как выключить. Но один раз Димина дурь нам шкуры спасла.
Надо обмолвится, что наша крыша совершенно не соответствовала детсадовскому названию. Это были чечены. С тех пор я никогда не работал с чеченами. И никогда не платил крыше. Потому как после чехов - наши доморощенные Бармалеи казались мне солнечными дудкодуями. Выжившие из-под такой крыши меня поймут. Хоть нас и немного.
Итак - весь кооператив сваливает на юг. Мы с Трошевым остаемся. Трошев - в наказание, я, как друг, приглядывать за ним, что бы чего не накуролесил.
И тут нас зовут в ставку к Арзо. Типа, пагаварыть за бизнес нада, панимаиш.
Ехать не хочется, и не ехать нельзя. Приезжаем в пещеру Циклопа. Чехов черным-черно. 40 разбойников. Посередине Али-Баба(Арзо). Обращается к Трошеву. Суть в переделе долей. То есть вернется Львович - а расклад другой. А кто виноват? А вот эти два клоуна, с них и спрашивай. И ведь не откажешь - люди больно душевные.
И тут Диман открывает рот:
-Арзо, ты че дебил? Не, ну в натуре, мне говорили про вас, что чехи поленом трахнутые, но чтоб настолько! Я зажмуриваюсь. Все, пипец котятам, домяукались. Пара телохранителей не верят своим ушам. У Арзо глаза в два блюдца - он такого в жизни не слышал. В полной тишине Трошев продолжает монолог:
-Я понимаю, Арзо, ты ж с гор за солью спустился, а тебя в армию забрали, так и прижился тут - но надо ж хоть немного соображать-то!
Наконец, до кого-то из шоблы доходит и тот тянет ствол из кобуры.
Позняк метаться - тоскливо понимаю я. Приплыли тапочки к обрыву.
Но. Арзо начинает ржать. Одновременно он обессиленно машет своим тонтон-макутам рукой, мол отвалите. Потом ласково смотрит на Диму.
-Ладно, живи! Кстати, подвези меня до проспекта Мира, поговорим по дороге.
Не знаю, о чем там хотел побеседовать тет-а тет с нами Арзо, но беседа не задалась. Как только Димочка дал фирменное и-го-го - с Арзо слетела вся его вальяжность.
Вытаращенными от ужаса глазами он глазел на пролетающую мимо действительность. Я молча злорадствовал сзади. А, ,блин, Бармалей туев, очко то жим-жим? Почуйствуй, как я у вас в гостях чуть не обделался!
Минут через 5 к чечену возвращается дар речи. Но зря.
- Дима, осторожно проговаривает он, стараясь не прикусить язык при этом - эээ, я и не знал, что ты такой хороший водитель! Типа, это такой тонкий намек, что мол нельзя ли потише. Нашел с кем намеками общаться.
-Далана, Арзо. Это фигня! Я те ща ТАКОЕ покажу!!!
И показывает. Минут на 10 ужас выкидывает разбойника из действительности. А там есть на что посмотреть, встречная, сантиметрами разошлись с растаращившимся ЗИЛОМ, миллиметром миновали на 160км жопу троллейбуса, занос, проход впритирку между столбом и автобусом, ну и так далее...
В тоне чечена появляются блеющие нотки.
-Ребяяяята(ха!), может у вас три жизни, но у меня-то одна...
-Ха, да нессы ты, Арзо!!!
Мне становится его по-человечески жаль.
-Дима! Притормози! Тебя ж человек просит!
-Кто?
-Блин, конь в пальто! Притормози, говорю!
Трошев с горечью сбрасывает до 120. Ощущения - как от пешей прогулки. Арзо бросает мне благодарные взгляды.
Доезжаем до проспекта Мира. Тормозим у указанного дома.
-Арзо - тебя назад отвезти?
Тот стоит молча минуту, потом как то мягко отвечает:
-Я друга в психбольницу приехал навестить. После вас, наверное тут останусь. Езжайте.
Больше чехи нас в гости не звали. И подвезти не просили. Не сказать, что бы мы сильно скучали без них.
Спасибо за внимание.


--------------------
Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Летучий голландец
сообщение 2.3.2018, 8:06
Сообщение #149


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 760
Регистрация: 21.7.2009
Из: Планета Земля
Пользователь №: 5 674



Ещё один отрывок из произведения Максима Камерера©(http://vinauto777.livejournal.com/) в оригинале.

Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.
-День добрый!
-Наше-вам!
-Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
-Ааааа...ну зайди,глянь.
Захожу и каменею.
Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь.
Мы молчим. Сказать нечего.
-А что не гонишь эту падлу?
-Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
-Спусти собаку с поводка.
-Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?
-Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
-Не говори.
-Погодь,идея есть.
-Ну?
-Завтра приду-попробуем.
-Ну-ну.
С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.
Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра!
Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.
Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел.
Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.
Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.
Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.
Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...
Спасибо за внимание


--------------------
Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Летучий голландец
сообщение 3.3.2018, 7:16
Сообщение #150


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 760
Регистрация: 21.7.2009
Из: Планета Земля
Пользователь №: 5 674



Совет одиноким девушкам за 25 от Натальи Красновой blush.gif



О замужестве



--------------------
Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Летучий голландец
сообщение 10.3.2018, 10:14
Сообщение #151


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 760
Регистрация: 21.7.2009
Из: Планета Земля
Пользователь №: 5 674



Максим Камерер под моей редакцией:

"У нас на НВП(начальная военная подготовка-авт.) в школе два дебила гранату учебную сперли, перекрасили и Санычу-учителю НВП подбросили за кафедру. Так тот лег на нее. Обоссался при этом. Эти давай ржать. Так на месте таких героических брендюлей от остальных огребли-еле оттащили. У нас потом клуб фанатов Саныча образовался. Явка на НВП 100 процентная, все постриглись налысо, уставщина страшная. С белогвардейским уклоном. Представь-открывается дверь актового зала, Саныч заглянул. А там собрание общешкольное. Вдруг рев на весь зал:
-Господа офицеры!
9-10 классы вскакивают как в живете ужаленные и в струнку.
Рев не утихает:
-Ротмистр Волин! Вам особое приглашение требуется?!
Потом доклад Санычу. Все по серьезу -за три шага на строевой…
Саныч польщен, но-
-Черникевич! Ты мне брось тут эти белогвардейские замашки!
-Есть!
Вышел из зала…Все стоят…
-Господа офицеры, прошу садиться…
Фронда-фрондой -но уважали его всерьез.
-Понятное дело. Он же на настоящую гранату ложился."


--------------------
Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Летучий голландец
сообщение 8.4.2018, 4:59
Сообщение #152


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 760
Регистрация: 21.7.2009
Из: Планета Земля
Пользователь №: 5 674



Немного о социальных сетях от Black Russian Mama(Наталья Краснова) biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif :



Инстажопые.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Летучий голландец
сообщение 8.4.2018, 7:21
Сообщение #153


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 760
Регистрация: 21.7.2009
Из: Планета Земля
Пользователь №: 5 674



Вся суть сериалов в двух сюжетах:





Дореволюционный сериал






Современный сериал


--------------------
Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Летучий голландец
сообщение 9.4.2018, 13:56
Сообщение #154


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 760
Регистрация: 21.7.2009
Из: Планета Земля
Пользователь №: 5 674



Британский тест на одиночество от Натальи Красновой biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif :




Тест на одиночество



--------------------
Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Летучий голландец
сообщение 22.4.2018, 9:09
Сообщение #155


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 760
Регистрация: 21.7.2009
Из: Планета Земля
Пользователь №: 5 674



Мистер и миссис Смит:




Пародия biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vesna
сообщение 24.4.2018, 8:48
Сообщение #156


Проходил мимо
*

Группа: Форумчанин
Сообщений: 6
Регистрация: 20.4.2018
Пользователь №: 36 438



Очень смешно laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lessa
сообщение 22.9.2018, 23:12
Сообщение #157


Модератор
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 4 614
Регистрация: 26.4.2008
Пользователь №: 3 707



Это невероятно точно и смешно. Вкинул Georgiy Molchanov

Невелика добірка генеалогічного гумору з зарубіжних сайтів.
А у вас теж так?

💬Дослідники своїх родоводів настільки суворі, що читають своїм дітям на ніч ревізські казки.

💬Генеалог - єдина людина, яка радіє читаючи надписи на надгробних пам'ятниках.

💬Моїх предків так складно знайти: схоже, вони двічі змінили біографію по програмі захисту свідків!

💬«Ура! Сімейне дерево створене, вся інформація організована і всі родичі знайдені" - фраза, яку не сказав ні один генеалог.

💬Генеалог - це той, хто професійно тривожить мертвих і дратує живих.

💬Генеалогія - як доросла гра в хованки. Всі ховаються, а ми шукаємо.

💬Генеалогія - єдина наука, в якій відповідь на одне питання автоматично означає появу двух нових!

💬«Ні, ти що, в мене немає залежності від генеалогії. Я покину, але тільки спочатку знайду ще одного, останнього родича."

💬Генеалог - єдина людина, яку більше хвилюють новини не за 2018-й, а за 1818 рік.

💬В мене було багато вільного часу... поки я не дізнався про генеалогію.

💬Ти розумієш, я хочу знайти всіх... Адже дві тисячі родичів - це практично нічого!


--------------------
Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Летучий голландец
сообщение 11.11.2018, 12:23
Сообщение #158


Прописан
*******

Группа: Старейшина
Сообщений: 760
Регистрация: 21.7.2009
Из: Планета Земля
Пользователь №: 5 674



Валерий Жидков(Квартал 95), пародия на Бориса Гребенщикова:


Пародия на песню "Человек из Кемерово"


--------------------
Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Deffi
сообщение 4.1.2019, 15:54
Сообщение #159


Проходил мимо
*

Группа: Форумчанин
Сообщений: 15
Регистрация: 4.1.2019
Пользователь №: 36 622



http biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lessa
сообщение 4.1.2019, 21:37
Сообщение #160


Модератор
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 4 614
Регистрация: 26.4.2008
Пользователь №: 3 707



Первая краеблудческая вылазка и сразу веселая находка! Респект хозяину этого дома в Любомировке (Красное знамя)

Изображение


--------------------
Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

9 страниц V « < 6 7 8 9 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Яндекс.Метрика