Юмор, Юмористическая страничка |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор, Юмористическая страничка |
Летучий голландец |
8.7.2017, 1:47
Сообщение
#141
|
Прописан Группа: Старейшина Сообщений: 761 Регистрация: 21.7.2009 Из: Планета Земля Пользователь №: 5 674 |
Поехал я в Китай на переговоры о поставках мяса для завода в одной из бывших республик. Переговоры прошли хорошо, будущий китайский партнер за рулем своей машины разворачивается от ресторана, моросит дождик.
Сижу и смеюсь. Партнер спрашивает, что меня так рассмешило. Говорю ему - ты меня вряд ли поймешь. Вот стоят два китайца в костюмчиках, без зонтов, под дождиком, машут нам руками, прощаясь. Тоже были на переговорах, приехали на них на общественном транспорте. Один - мэр этого многомиллионного города, другой - губернатор. Во время переговоров мэр, чтобы поощрить китайского партнера, говорит, если вы будете поставлять такое-то количество мяса, мы максимально снизим вам налоги (чуть ли не до нуля). Губернатор поддеживает: если вы будете производить и поставлять такое-то количество мяса, мы дадим вам землю в аренду на дцать лет по ставке.. (чуть ли ни ноль). Мэр и губернатор. По дождиком, средний такой пятнадцати-миллионный город. Партнер так и не понял. -------------------- Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас? |
Летучий голландец |
9.7.2017, 2:58
Сообщение
#142
|
Прописан Группа: Старейшина Сообщений: 761 Регистрация: 21.7.2009 Из: Планета Земля Пользователь №: 5 674 |
Сегодня не пошел на работу, и под урчание в животе пишу этот пост.
Ну, по порядку. Вот есть у меня родственники. Ну они считают меня родственником. Два брата-раздлобая. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, офигительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет. Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядьми, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу послать, сами знаете куда. Я сделал заинтересованную морду и спросил, куда же? Ксюшка покраснела, ну хоть на свадьбе меня не тролльте. Она хорошая девочка прошло уже 4 года и надеюсь она привыкла к моим подколкам, и пока еще не послала меня дядьёв догонять. Бабушка говорила - несчастные они. Цыгане их прокляли когда эти раздолбаи в детстве цыганскому коню в жопу печеную горячую картошку засунули. Лошадку эту бедную потом долго ловили по диким степям Забайкалья. Ну цыганы и прокляли их, типа удачи не будет. Эти два гринписовца звонят в субботу – дай бензопилу, мы леса украли, надо попилить. Ога, ога, говорю идите вы на Гоа. Вы в прошлом году кувалду с железной ручкой приваренной у меня взяли, типа забор будем делать, через 15 минут пришли, дай сварочный аппарат у нас кувалда сломалась цельнометаллическая. КАК?!? НУ КАК??? Я ее у железнодорожников выменял на спирт Рояль 20 лет назад. И камни дробил и кирпич выбивал и вместо гантели руку сломанную разрабатывал и капусту квашенную придавливал. 20 лет ! А тут 15 минут и сломана. Она же, кувалдочка моя, помнит меня ещё неженатого. Да еще сварочный аппарат дай, это же не цельнометаллическая кувалда, это же аппарат. А сварку сломают, придут, дай станок обмотку намотать на трансформатор? И дай еще холодное к башке младшенького приложить, а то у него кепка с эмблемой Олимпиады-80 приподниматься стала. Шишка там от кувалды. Ты чего, говорю, Вася, из брата своего забор хотел сделать, Вбить его в землю задумал? Ну, я нифига не удивлен, что кувалда сломалась. Да не, говорит Вася, я в сердцах ручку от нее в небо кинул, а брат смотрел как она летит. Ну, блин, Ломоносов Михайло Васильевич вас в университет бы принял за интересные физические опыты. Поискал в холодильнике небольшой кусок мороженого мяса приложить к голове. Посидите тут, я сам кувалду сварю. Через полчаса прихожу, младшенький лежит на полу, вся рожа в крови, Вася пытается Скорую вызвать. Что, блин, опять случилось? Оказывается у младшенького кровь с головы пошла. Намочил полотенце, вытер ему башку, вроде повреждений нет, в уши заглянул, при контузии бывает кровь с ушей. В норме все. Тут взгляд упал на кусок мяса. Вот чёрт, печень говяжья растаяла и кровь с нее потекла. Послал я их от греха подальше. И нет у них забора, и винят в этом меня. Типа кувалда на планете Земля в единственном экземпляре находится у меня, а я не делюсь высокими технологиями с аборигенами. Бензопилу вам дай. Вы же, блин, буратинов друг из друга настрогаете. Нет говорю, на Гоа вам, а не бензопила. Плакали они и всем родственниками рассказывали, какой я жестокий обладатель бензопилы. Ладна, думаю, пилу не дам, сам поеду и попилю. Взял сына, говорю, это родственники твоей жены, а по мне так мой кот и то по ДНК ближе. Спрашиваю: запаску взял, домкрат, бинты, гипс и лангеты? А то при приближении к братьям истончается нить мироздания и энтропия растет в обратной пропорции расстоянию до них. Подходя к их жилищу, перекрестился. Ну, напилили чурок без эксцессов, сказали мне спасибо, посетовали, что долго упрашивать пришлось. Я их тоже нафиг послал. Ну и поехали домой. Жрать что-то захотелось, на свежем воздухе. Купили по 2 чебурека, захомячили прям за рулем. Жена дома окрошечкой накормила. Сын домой уехал. Лег я спать и думаю: все так гладко прошло. У этих братьев вечно что-то приключается. Кончился срок годности цыганского проклятья. Ан нет. Часа в 4 ночи проснулся я от урчания. Чувствую, в животе Чужой на свободу рвётся. Гребаные чебуреки с проклятьем цыганским. Так на реактивной тяге и парИл до утра над белым унитазом. Утром сын звонит: пап, как дела? Голос уставший и сдавленный, фигли, вместе чебуреки ели. Чё, говорю, тоже переехал в туалет жить? Да, говорит, уже третьего Чужого родил. Вот под бурчание в животе пишу и думаю, цыганское проклятье оно не стареет, и нить, мать её, мироздания не прощает. Ну хоть дрова на зиму у братьев будут. А я уж выздоровлю как-нибудь. Им, наверно, и так трудно с энтропией бороться. Вот бывают же люди, вокруг которых все рушится и распадается. И жаль их, и бесят их приключения. Прочитал, чего написал. Выгляжу жадиной стрёмной. Ну дрова то я напилил, значит не совсем жлоб. )) Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. -------------------- Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас? |
Летучий голландец |
10.7.2017, 4:41
Сообщение
#143
|
Прописан Группа: Старейшина Сообщений: 761 Регистрация: 21.7.2009 Из: Планета Земля Пользователь №: 5 674 |
Однажды княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония) переправлялась через Оку. Поймав на себе полный вожделения взгляд лодочника, она спросила оного, женат ли тот и, получив утвердительный ответ, молвила:
- Ведомо ли тебе, что женщины все одинаковы, как вода, что течет вокруг лодки? Если не веришь, испей с леваго борта. А сама вяла в руку ковшик и встала рядом. Нагнулся мужик, черпнул водицы с леваго борта, тут княгиня Ефросиния (будущая св.Февронья) как треснет ковшом ему по репе со всей дури. - А теперь испей водицы с праваго борта, да сравни, - молвила княгиня Ефросиния (будущая св.Феврония), а сама улыбается и смотрит добрым взглядом. Страшно мужику, да делать нечего, думает: может у них, у княгинь, игры такие предварительные, черпнул с правого борта.Только ко рту водицу поднес, ему Ефросиния снова как даст ковшом по балде, и спрашивает: - Понял теперь смысл притчи, мною речённой? Нифига мужик не понял, кроме того, что ещё один удар ковшом и он душу Богу отдаст, потому и затряс головой уклончиво, не поймешь; то ли ею мотает, то ли кивает.Тогда и третий раз приложила княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония) мужика ковшом по жбану многогрешному и сказала: - Мало тебе жена по челу стучала, от меня ещё захотел? И тут такая на лодочника благодать снизошла, что он не только на чужих баб никогда не засматривался, но и свою жену за семь верст обходить стал. -------------------- Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас? |
Летучий голландец |
11.7.2017, 5:11
Сообщение
#144
|
Прописан Группа: Старейшина Сообщений: 761 Регистрация: 21.7.2009 Из: Планета Земля Пользователь №: 5 674 |
Видел необычную пару на улице — древние бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "Живу с дурой", а у бабушки "Не со мной, я любовница". Улыбнуло)
Изя, будучи женатым на Саре, изменил с её младшей сестрой - Цилей. Тесть пришёл разбираться. Изя говорит: - Папа, вот если бы Сара, не дай Б-г, умерла, вы бы отдали за меня Цилю? - Отдал бы. - Ну так вам что, жалко, что Сара ещё жива? Нашу экономику нельзя поднимать с колен. На четвереньках она устойчивее) Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт. -------------------- Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас? |
bielllka |
31.10.2017, 7:48
Сообщение
#145
|
Проходил мимо Группа: Форумчанин Сообщений: 5 Регистрация: 30.10.2017 Пользователь №: 36 295 |
Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его: - Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.... |
Летучий голландец |
31.10.2017, 21:04
Сообщение
#146
|
Прописан Группа: Старейшина Сообщений: 761 Регистрация: 21.7.2009 Из: Планета Земля Пользователь №: 5 674 |
Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его: - Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.... Спасибо за смешной анекдот! -------------------- Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас? |
Летучий голландец |
23.2.2018, 21:48
Сообщение
#147
|
Прописан Группа: Старейшина Сообщений: 761 Регистрация: 21.7.2009 Из: Планета Земля Пользователь №: 5 674 |
-------------------- Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас? |
Летучий голландец |
27.2.2018, 20:40
Сообщение
#148
|
Прописан Группа: Старейшина Сообщений: 761 Регистрация: 21.7.2009 Из: Планета Земля Пользователь №: 5 674 |
Отрывок из произведения Максима Камерера©(http://vinauto777.livejournal.com/) под редакцией Летучего Голландца.
Как-то в детстве Димочка случайно нажал на тумблер "Д" - включил дурака и забыл как выключить. Но один раз Димина дурь нам шкуры спасла. Надо обмолвится, что наша крыша совершенно не соответствовала детсадовскому названию. Это были чечены. С тех пор я никогда не работал с чеченами. И никогда не платил крыше. Потому как после чехов - наши доморощенные Бармалеи казались мне солнечными дудкодуями. Выжившие из-под такой крыши меня поймут. Хоть нас и немного. Итак - весь кооператив сваливает на юг. Мы с Трошевым остаемся. Трошев - в наказание, я, как друг, приглядывать за ним, что бы чего не накуролесил. И тут нас зовут в ставку к Арзо. Типа, пагаварыть за бизнес нада, панимаиш. Ехать не хочется, и не ехать нельзя. Приезжаем в пещеру Циклопа. Чехов черным-черно. 40 разбойников. Посередине Али-Баба(Арзо). Обращается к Трошеву. Суть в переделе долей. То есть вернется Львович - а расклад другой. А кто виноват? А вот эти два клоуна, с них и спрашивай. И ведь не откажешь - люди больно душевные. И тут Диман открывает рот: -Арзо, ты че дебил? Не, ну в натуре, мне говорили про вас, что чехи поленом трахнутые, но чтоб настолько! Я зажмуриваюсь. Все, пипец котятам, домяукались. Пара телохранителей не верят своим ушам. У Арзо глаза в два блюдца - он такого в жизни не слышал. В полной тишине Трошев продолжает монолог: -Я понимаю, Арзо, ты ж с гор за солью спустился, а тебя в армию забрали, так и прижился тут - но надо ж хоть немного соображать-то! Наконец, до кого-то из шоблы доходит и тот тянет ствол из кобуры. Позняк метаться - тоскливо понимаю я. Приплыли тапочки к обрыву. Но. Арзо начинает ржать. Одновременно он обессиленно машет своим тонтон-макутам рукой, мол отвалите. Потом ласково смотрит на Диму. -Ладно, живи! Кстати, подвези меня до проспекта Мира, поговорим по дороге. Не знаю, о чем там хотел побеседовать тет-а тет с нами Арзо, но беседа не задалась. Как только Димочка дал фирменное и-го-го - с Арзо слетела вся его вальяжность. Вытаращенными от ужаса глазами он глазел на пролетающую мимо действительность. Я молча злорадствовал сзади. А, ,блин, Бармалей туев, очко то жим-жим? Почуйствуй, как я у вас в гостях чуть не обделался! Минут через 5 к чечену возвращается дар речи. Но зря. - Дима, осторожно проговаривает он, стараясь не прикусить язык при этом - эээ, я и не знал, что ты такой хороший водитель! Типа, это такой тонкий намек, что мол нельзя ли потише. Нашел с кем намеками общаться. -Далана, Арзо. Это фигня! Я те ща ТАКОЕ покажу!!! И показывает. Минут на 10 ужас выкидывает разбойника из действительности. А там есть на что посмотреть, встречная, сантиметрами разошлись с растаращившимся ЗИЛОМ, миллиметром миновали на 160км жопу троллейбуса, занос, проход впритирку между столбом и автобусом, ну и так далее... В тоне чечена появляются блеющие нотки. -Ребяяяята(ха!), может у вас три жизни, но у меня-то одна... -Ха, да нессы ты, Арзо!!! Мне становится его по-человечески жаль. -Дима! Притормози! Тебя ж человек просит! -Кто? -Блин, конь в пальто! Притормози, говорю! Трошев с горечью сбрасывает до 120. Ощущения - как от пешей прогулки. Арзо бросает мне благодарные взгляды. Доезжаем до проспекта Мира. Тормозим у указанного дома. -Арзо - тебя назад отвезти? Тот стоит молча минуту, потом как то мягко отвечает: -Я друга в психбольницу приехал навестить. После вас, наверное тут останусь. Езжайте. Больше чехи нас в гости не звали. И подвезти не просили. Не сказать, что бы мы сильно скучали без них. Спасибо за внимание. -------------------- Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас? |
Летучий голландец |
2.3.2018, 8:06
Сообщение
#149
|
Прописан Группа: Старейшина Сообщений: 761 Регистрация: 21.7.2009 Из: Планета Земля Пользователь №: 5 674 |
Ещё один отрывок из произведения Максима Камерера©(http://vinauto777.livejournal.com/) в оригинале.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу. -День добрый! -Наше-вам! -Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко? -Ааааа...ну зайди,глянь. Захожу и каменею. Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь. Мы молчим. Сказать нечего. -А что не гонишь эту падлу? -Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается. -Спусти собаку с поводка. -Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену? -Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный. -Не говори. -Погодь,идея есть. -Ну? -Завтра приду-попробуем. -Ну-ну. С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли. Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра! Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка. Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел. Два дня прошли без обычного концерта. На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять. Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках. Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил. Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер. Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать... Спасибо за внимание -------------------- Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас? |
Летучий голландец |
3.3.2018, 7:16
Сообщение
#150
|
Прописан Группа: Старейшина Сообщений: 761 Регистрация: 21.7.2009 Из: Планета Земля Пользователь №: 5 674 |
Совет одиноким девушкам за 25 от Натальи Красновой
-------------------- Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас? |
Летучий голландец |
10.3.2018, 10:14
Сообщение
#151
|
Прописан Группа: Старейшина Сообщений: 761 Регистрация: 21.7.2009 Из: Планета Земля Пользователь №: 5 674 |
Максим Камерер под моей редакцией:
"У нас на НВП(начальная военная подготовка-авт.) в школе два дебила гранату учебную сперли, перекрасили и Санычу-учителю НВП подбросили за кафедру. Так тот лег на нее. Обоссался при этом. Эти давай ржать. Так на месте таких героических брендюлей от остальных огребли-еле оттащили. У нас потом клуб фанатов Саныча образовался. Явка на НВП 100 процентная, все постриглись налысо, уставщина страшная. С белогвардейским уклоном. Представь-открывается дверь актового зала, Саныч заглянул. А там собрание общешкольное. Вдруг рев на весь зал: -Господа офицеры! 9-10 классы вскакивают как в живете ужаленные и в струнку. Рев не утихает: -Ротмистр Волин! Вам особое приглашение требуется?! Потом доклад Санычу. Все по серьезу -за три шага на строевой… Саныч польщен, но- -Черникевич! Ты мне брось тут эти белогвардейские замашки! -Есть! Вышел из зала…Все стоят… -Господа офицеры, прошу садиться… Фронда-фрондой -но уважали его всерьез. -Понятное дело. Он же на настоящую гранату ложился." -------------------- Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас? |
Летучий голландец |
8.4.2018, 4:59
Сообщение
#152
|
Прописан Группа: Старейшина Сообщений: 761 Регистрация: 21.7.2009 Из: Планета Земля Пользователь №: 5 674 |
Немного о социальных сетях от Black Russian Mama(Наталья Краснова) :
|
Летучий голландец |
8.4.2018, 7:21
Сообщение
#153
|
Прописан Группа: Старейшина Сообщений: 761 Регистрация: 21.7.2009 Из: Планета Земля Пользователь №: 5 674 |
Вся суть сериалов в двух сюжетах:
-------------------- Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас? |
Летучий голландец |
9.4.2018, 13:56
Сообщение
#154
|
Прописан Группа: Старейшина Сообщений: 761 Регистрация: 21.7.2009 Из: Планета Земля Пользователь №: 5 674 |
Британский тест на одиночество от Натальи Красновой :
-------------------- Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас? |
Летучий голландец |
22.4.2018, 9:09
Сообщение
#155
|
Прописан Группа: Старейшина Сообщений: 761 Регистрация: 21.7.2009 Из: Планета Земля Пользователь №: 5 674 |
Мистер и миссис Смит:
-------------------- Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас? |
Vesna |
24.4.2018, 8:48
Сообщение
#156
|
Проходил мимо Группа: Форумчанин Сообщений: 6 Регистрация: 20.4.2018 Пользователь №: 36 438 |
Очень смешно
|
Lessa |
22.9.2018, 23:12
Сообщение
#157
|
Модератор Группа: Администратор Сообщений: 4 712 Регистрация: 26.4.2008 Пользователь №: 3 707 |
Это невероятно точно и смешно. Вкинул Georgiy Molchanov
Невелика добірка генеалогічного гумору з зарубіжних сайтів. А у вас теж так? 💬Дослідники своїх родоводів настільки суворі, що читають своїм дітям на ніч ревізські казки. 💬Генеалог - єдина людина, яка радіє читаючи надписи на надгробних пам'ятниках. 💬Моїх предків так складно знайти: схоже, вони двічі змінили біографію по програмі захисту свідків! 💬«Ура! Сімейне дерево створене, вся інформація організована і всі родичі знайдені" - фраза, яку не сказав ні один генеалог. 💬Генеалог - це той, хто професійно тривожить мертвих і дратує живих. 💬Генеалогія - як доросла гра в хованки. Всі ховаються, а ми шукаємо. 💬Генеалогія - єдина наука, в якій відповідь на одне питання автоматично означає появу двух нових! 💬«Ні, ти що, в мене немає залежності від генеалогії. Я покину, але тільки спочатку знайду ще одного, останнього родича." 💬Генеалог - єдина людина, яку більше хвилюють новини не за 2018-й, а за 1818 рік. 💬В мене було багато вільного часу... поки я не дізнався про генеалогію. 💬Ти розумієш, я хочу знайти всіх... Адже дві тисячі родичів - це практично нічого! -------------------- Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе.
|
Летучий голландец |
11.11.2018, 12:23
Сообщение
#158
|
Прописан Группа: Старейшина Сообщений: 761 Регистрация: 21.7.2009 Из: Планета Земля Пользователь №: 5 674 |
Валерий Жидков(Квартал 95), пародия на Бориса Гребенщикова:
-------------------- Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь.
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас? |
Deffi |
4.1.2019, 15:54
Сообщение
#159
|
Проходил мимо Группа: Форумчанин Сообщений: 15 Регистрация: 4.1.2019 Пользователь №: 36 622 |
http
|
Lessa |
4.1.2019, 21:37
Сообщение
#160
|
Модератор Группа: Администратор Сообщений: 4 712 Регистрация: 26.4.2008 Пользователь №: 3 707 |
Первая краеблудческая вылазка и сразу веселая находка! Респект хозяину этого дома в Любомировке (Красное знамя)
-------------------- Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе.
|