Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум ''Скамейка'' _ Разговоры на Базаре _ Юмор

Автор: Cheban 26.6.2008, 9:33

Петров умер
biggrin.gif biggrin.gif
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

Автор: Cheban 26.6.2008, 9:45

Увидеть звёзды
biggrin.gif biggrin.gif laugh.gif laugh.gif
Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз.
В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль, - них№я не видно, п№здят про звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной меня вытяни!
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:
- Вот теперь увидел!
- Что?
- Звёзды!!!

Автор: Cheban 26.6.2008, 10:10

Чем занимаются на рыбалке

У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками".
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке о..низмом занимается...
Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- О..низмом занимается... Ну, еще клопов е*ет... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,..
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище О..нист. laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Cheban 18.7.2008, 11:00

Дорожная история

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Руководство по езде в маршрутке

1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

Веселые загадки

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)
Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)
Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)
Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

Автор: Lessa 31.7.2008, 22:19

Российские железнодорожные войска покидают Абхазию.
Их место займут троллейбусные подразделения и трамвайный спецназ.

Автор: Cheban 8.8.2008, 15:58

Анекдоты

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

* * *
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

* * *
Знаете ли вы, что
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

* * *
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

* * *
Диалог альпиниста и альпинистки:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Cheban 19.8.2008, 10:53

http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=307

Автор: Cheban 13.11.2008, 10:00

http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes

Автор: Cheban 19.1.2009, 14:12

Аська в лифте.

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Автор: Lessa 20.1.2009, 11:16

Николаев - самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интелегентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы узнать адрес. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это у нас за 1000 км от Москвы - московские цены. Это жители Николаева - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Это у нас зимой -30, а летом +30. Это он - Наш Николаев!!! Центр Мира!!!

Автор: Lessa 8.2.2009, 12:47

С Баша:

Наталья: хочу машину!

Рыцарь Джедай: зачем она тебе? Я вот на 34 автобусе езжу, на 25, на 5 троллейбусе. с валидатором познакомился.
Каждая поездка в общественном транспорте - это отдельная история! настоящее приключение!
Хочу книгу написать, есть же всякие блондинки, которые пишут про жизнь на Рублёвке и про то, как у Порш Кайена стеклоподъёмник заело. А я буду писать антигламурные книги с какими-нибудь понятными и близкими простому люду сюжетами и говорящими названиями. Типа: драма "40 минут в -20С на остановке", психологический триллер "Где откармливают кондукторов?", трагикомедия "Я, валидатор и сдача", ужас "Час пик в 34-м", захватывающий экшн "На предельной скорости с водителем без прав", боевик "Обгоняющий троллейбус" и прочее. Мне кажется, будут пользоваться популярностью.

Автор: Cheban 12.2.2009, 14:09

biggrin.gif biggrin.gif http://funs.djuice.com.ua/vall/new/p1/g74336632022451376272/pc1 laugh.gif laugh.gif

Автор: Cheban 20.2.2009, 14:21

biggrin.gif http://dl.ziza.ru/other/022009/19/demotivator/023.jpg biggrin.gif

Автор: Cheban 6.3.2009, 13:31

biggrin.gif Обычно мы шутим сами. Но иногда, шутки ради, печатаем шутки других. Специально для тебя - подборка свежих анекдотов.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

◊ ◊ ◊ ◊

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовет:
Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
Вот дура, окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся! А ты все свое гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!

◊ ◊ ◊ ◊

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну, так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой, - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

◊ ◊ ◊ ◊

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!..

◊ ◊ ◊ ◊

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

◊ ◊ ◊ ◊

Разговор Парня с Девушкой.
Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????
Девушка (пожимая плечами):
- Дружба.

◊ ◊ ◊ ◊

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
- Не подскажите, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

◊ ◊ ◊ ◊

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

◊ ◊ ◊ ◊

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

◊ ◊ ◊ ◊

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай.
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да.

◊ ◊ ◊ ◊

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

◊ ◊ ◊ ◊

Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.
- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.

◊ ◊ ◊ ◊

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

◊ ◊ ◊ ◊

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!

◊ ◊ ◊ ◊

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

◊ ◊ ◊ ◊

Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники...

◊ ◊ ◊ ◊

На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы. biggrin.gif
http://www.maximonline.ru/fun/anecdotes/210066/article.html

Автор: Lessa 7.3.2009, 8:56

С одного сайта:
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

Автор: Fort 13.3.2009, 23:52

Приходит сосед к соседу... Говорит, можно, я у вас из колодца пару ведер воды наберу ?
Набери ... Тот набрал и ушел. Через 5 минут приходит онять ...
Я вам не надоел ? можно еще взять ? Да бери ...
Так он ходил не однократно.... Наконец хозяину надоело, и он решил посмотреть, что сосед с водой делает ...
Глядит а тот приносит водичку, и, ррраз. в свой колодец выливает. Аххх Таак !!! Ну, думает, больше не дам !!
Через минуту сосед снова приходит по воду. Не дам тебе больше воды - говорит хозяин колодца ... Ну ДАЙ, НУ ПОЖАЛУЙСТА !!!! просит сосед ....
У меня Теща в колодец упала, по самую бороду уже стоит... ну, Капельку еще надо .....

Автор: Lessa 24.3.2009, 21:15

На ж/д вокзале:
- на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- в этом поезде общих вагонов нет. Берите плацкарту. Удобнее Вам будет
добираться.
- Не я. Теща едет...

Автор: Cheban 12.8.2009, 9:22

Забавные мелочи

Беседа коммерсантов
- Вчера купил и привез ее домой, - рассказывает за столиком кафе коммерсант. - Настоящая красавица - прекрасно сложена, шикарная прическа.
- А рост, какой рост? - перебивает его партнер.
- Сто восемьдесят сантиметров. Короче, девушка - высший сорт!
- Сколько дал за нее?
- Сто долларов.
Почтенная семейная пара за соседним столиком с негодованием прислушивается к этому разговору и уже готовится вмешаться. Но из дальнейшей беседы коммерсантов выясняется, что речь идет о покупке... женского манекена.

Хотите быть молодой?
На улицах Николаева можно встретить каких угодно религиозных проповедников. Вот один и них рассказывает старушке, что стоит ей только уверовать и в божьем царстве она чудесным образом обретет вечную юность - будет ей 16 лет.
- Ой, как хорошо! - восторгается бабушка.
И уже не слушает дальнейшие пояснения, а думает о чем-то своем.
- Скажите, - вдруг перебивает она проповедника, - а нельзя ли сделать так... Короче, тут за углом, в магазине работает продавщицей одна противная девчонка. Вечно она мне грубит... Тг не может ли ваша религия превратить ее в старуху?

Особые помидоры
В трамвае мужчина неловко сел и попал прямо на сумку соседки, а в ней были помидоры. Часть овощей была при этом подавлена.
- Сколько стоят ваши помидоры? - сказал мужчина, извинившись.- Я уплачу.
- Не надо мне ваших денег! - раздраженно заявила женщина.
- Тогда выйдем на остановке, и в ближайшем киоске я куплю вам помидоры.
- Это особые помидоры, их нет в киосках. Я специально ездила за ними на Центральный рынок.
- Ну так давайте опять туда поедем, и я куплю там эти драгоценные помидоры.
- Да вы с ума сошли! В такую жару снова ехать на базар!
- Хорошо! Я сам поеду на рынок, куплю овощи и привезу их вам домой. Где вы живете? -Я незнакомым людям свой адрес не даю! Несчастный мужчина только руками развел.

Подбери рифму...
Несколько подвыпивших парней в Каштановом сквере затеяли нечто вроде поэтического конкурса. Произносилось любое слово и к нему надо было подобрать рифму. Вот кто-то предложил слово «муха». Оно вызвало замешательство. Парни, одурманенные алкоголем, никак не могли найти рифму.
- Муха, муха, - бормотал один из них. И вдруг радостно крикнул:
- Групповуха!
http://www.vn.mk.ua/stories.php?id=7162

Автор: абориген Витовский 25.8.2009, 13:43

НОВОСТИ АНГЛИЙСКОЙ ПРЕМЬЕР-ЛИГИ

Английским футбольным комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)...

Автор: Cheban 7.9.2009, 9:51

Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала. biggrin.gif

Автор: Cheban 15.9.2009, 13:46

Лайф приколы)))))
Наднях приходит женщина и говорит
- Отключите мне пингвинов!
Я говорю
- Извените кого?
Она мне
- Ну пингвинов!
Я немогу нечего понять думаю может пин код.
А она мне выдаёт
- Мне постоянно пиходят СМС в которых написано( цытирую). Сколько пингвинов влезит в Москвич.
Я потом ещо три дня смеялса с этих пингвинов!!!

Абонентка говорит: "Я заказала Единый мир, но звоню в Израиль не по 1 грн." Я спрашиваю: "Вы 811 набираете?" А она говорит: "Нет! У вас там написано 811, код страны. код города и номер телефона. А на обратной стороне листовки указаны только коды стран, а коды городов не указаны! Как же я буду звонить, если я не знаю код города!? Вот и звоню как всегда!"

А: На сколько мне надо пополнять счёт?
Я: Какой у вас тариф?
А: Не знаю.
Я: Ваш номер телефона?
А: Не знаю.
Я: По каким тарифам звоните на Лайф?
А: Я не звоню на Лайф.
Я: По каким тарифам звоните на других операторов?
А: Я не засекала.
Я: Где приобретали пакет?
А: В Алуште?
Я: За сколько?
А: Не помню.
Я: С паспортом?
А: Просили паспорт, но я не дала!
Я: К сожалению по предоставленной Вами информации невозможно определить Ваш тариф и сказать на сколько Вам нужно пополнять счёт. Вспомните хотя бы свой номер телефона или название тарифа.
А: Девушка, я крайне возмущена Вашей некомпетентностью! Дайте жалобную книгу!

А у меня сейчас приходят и спрашивают:"У вас можно Турист пополнить?" Я им да, можно. Они купили пополняшку на 50, ушли, а потом вернулись и говорят что, не пополняется. Я смотрю, а у них МТС Турист, чуть не грохнула А они мне говорят, какая разница! Что Лайф, что МТС!

Один умник доказывал что life - это припейд пакет от МТС
пришлось ему обьяснить что life единственный оператор на Украине, все остальные тупо дочерние предприятия

Как тебе фраза:"а у вас можно батарейку заправить?", когда уточняю какую именно операцию они хотят провести, мне говорят:"Деушка, как вам ещё обяснить.... Я хочу заправить батарейку на МТС".Я говорю:"У нас только ЛАЙФ"А мне отвечают:"КАК , у вас нету МТС?"говорю:"НЕТУ"...А мне:"Тю, какой то ненормальній у вас магазин!"

Приходит мужик недано, и говорит:
- вы ремонтируете телефоны Лайф?
У мну глаза по 5-ть коп.
-Какой телефон?
-Ну Лайф!!!
Говорю таких телефонов нет.
А он мне ну Лайф или Флау

Подлетает ко мне,запыханый такой всесь,негр:
-Даити мне Ляйф
-Какой???
- Крясный!!! .....
Оказывается пополнение не 25 грн

Девушка-брюнетка подходит ко мне и грит:
-Девушка,мне примерно неделю назад пришла смс от лайфа "заказывайте 100 смс/ммс". Я заказала. Примерно через 3 дня мне приходит та же смс,я снова заказала,только мне написали,что я уже подключила.И сегодня мне приходит та же смс,я заказываю,а мне снова пишет,что я уже подключила......
Во первых я не участник,а участница!!!!!
А во вторых почему я не могу заказать эти смсЫ и ммсЫ????
Я медленно и внятно рассказываю,что услуга предоставляется всего раз в 30 дней и что смс рекламного характера приходят независимо от того является она участником или нет....
Она:
-Аааааа,понятно.......тогда попросите пожалуйста ИХ больше не присылать мне эти смски!!!!!!!!!

ВВаливаеться тело, и кажет, а если я вам окна помою вы мне денег на чсет дадите???? в ответ слышЫт, что нет. Так он говорт, что он еще полы может помыть))))))
после того как ему показали на дверь, он выдал фразу: " А У МЕНЯ ВООБЩЕ ТО КИЕВСТАР!!!!"

А у нас уже висит лист формата А4))),который гласит
Уважаемые! Пополнение счёта на "МТС" , "КИЕВСТАР" и "БИЛЛАЙН" НЕТ!!! Имеются пополнения только на "ЛАЙФ" и маленькая приписочка
life Everything is Possible
И попался мне один понимающий.. ...Достал,был,сил не хватало... ...
"У вас жеж всё возможно,значит найдите мне пополнени на "Киевстар""....
Найди ему и всё тут.....Пришлось найти охрану,что бы ему показали где находится решение его проблемы

Приходит дяденька,просит показать телефон 6300....Долго рассматривает,потом просит вставить симку,что бы посмотреть её ИЗНУТРИ...Не вопрос,ставлю симку,включаю...У дяденьки радость-"ПОКАЗЫВАЕТ ",я грю,мол,да конечно показывает))))
А он мне,мол,позвоните на мой номер(киевстар)....Звоню.....На симке не достаточно средств....Он мне,мол,почему не звонит мой???? Я говорю,что на счету не хватает денег дозвонится....А он говорит,"А почему это?! Так зачем же вы мне продаёте телефон,на котором нет денег???".... .....Я объясняю,что дело не в телефоне,а в сим карте,на которой нет денег,и если он вставит туда свою-то он будет звонить .....На что получаю ответ:
- Не надо мне врать!!!Я не дурак и вы меня не надурите!!!Телефон плохой,я лучше куплю его в другом месте!!!!!

Абонент: На сколько мне нужно пополнить счёт?
Я: Какой у Вас тариф?
Абонент: НИКАКОЙ!!!!

Сегодня пришел ко мне дедуля и говорит: "Положите мне бонусы!"
Я :"Всмысле, пополнить щёт?", Он:"Неа! Положите бонусы" и хоть тресни... Обясняла, что была такая акция, и тд.и тп, что может получить бонус только при пополнении щёта.... .... ...Вообщим он так меня достал, что я думала, что его уложу на месте...

Приходит дедуля: "У меня Лайф не работает!" Ну, думаю, счет пополнить нужно или PIN заблокировал. Тем временем дедуля меняет сим "Киевстар" на "Лайф", очень ловко вводит PIN и дает мне телефон (раскладушка!!!!). Говорит: "Щаз все будет!" Держу телефон в руках минуты три-экран потух. Дед: "Вот! Видите! А с "Киевстаром" такого не бывает!" У меня была истерика

А у меня дедуля купил с/п 25 свободный и ушел, на следующий день пришел и устроил скандал, что там нет денег на счету, а бонусные деньги это не деньги!!!! и вообще их не 25 грн. Действительно проверив счет оказалось, что их там всего 16 грн. дедуля клялся, что никуда не звонил и вообще он не умеет пользоваться телефоном но при проверке в игуане оказалось что дедуля звонил в Индию через 811 вот такие у нас старички

Сижу...Тупняк...И тут подходит "Импозантный" муЩина.Я ж к нему
-"Интересуетесь?"
-"да"
Минут пять молчит...
Я
-"Подсказать вам что-то?"
-"да"
-"Чем заинтересовались?"
Молчание минуты 3...
Он
-"Скажите пожалуйста....."...Молчит...
Я,что бы привлечь его внимание грю
-"Пожалуйста"
Ответ
-"Спасибо"
Разворачивается и уходит

У меня закончились пополнения...Ну полный ноль !Ни одного из номиналов...
Подходит парень и спрашивает:
-У вас есть пополнения
Я грю
-Нет,закончились
Он
-Как это?!
Повторяю
-Закончились
Он
-Но у вас же "Лайф"!!!
Я
-Да у нас "Лайф"
Он
-Так мне на "Лайф" и нужно!!!!
А вы на блондинок гоните!!!

Как это вы не мтс, вы же красненькие
"Я специально вас увидел и к вам приехал, вы же красненькие!!!
А вы не МТС!
На фиг вы вообще тут нужны!
Только людей путаете!"
и плюнул на пол...


У нас был случай....................
Приходит абонентка восстановить свой номер..............
Мы восстанавливаем номер согласно процедуре...........,
затем
она спрашивает: ....... можно ли восстановить несколько номеров
на один паспорт?
Мы: возможно!
она: Ну дайте мне 5 бланков заявления на замену!
Мы: даём ей 5 бланков.
Она: заполняет 5 заявлений и указывает во всех заявлениях тот номер, который мы ей ранее восстановили.
Мотивируя тем, что она часто его теряет......
Вот так.......

Заходит женщина, злая просто ЖУТЬ. И начинает....
Она: Я пополнила счет на 10 грн, а пропало 18
Я: У вас какие-нить услуги заказаны?
Она: Нет.....
Я: А какой у вас тарифный план?
Она: Не знаю ...
Я: Когда последний раз пополняли счет на 25 грн?
Она: Какие еще 25? Я купила еще 2 года назад ст.п.Свободный лайф за 10 грн и пополняю его на 10 грн. Вот если бы я купила пакет за 25, то его бы я на 25 пополняла!!!!!!!!!
Я сползла под стол, она еще со мной спорила, что она на лайф звонит бесплатно! А вот в пропаже 18 грн виноваты МЫ!!!

ВотЪ.

http://vkontakte.ru/note5203838_9585984

biggrin.gif biggrin.gif да, бывают уникалы. biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Cheban 7.10.2009, 13:22

biggrin.gif Двойной смысл biggrin.gif

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Cheban 9.11.2009, 14:04

Из сочинений школьников
laugh.gif biggrin.gif
А на груди у него была белая мошонка...

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд...

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
biggrin.gif laugh.gif
http://postnext.com/archives/056367.html#more

Автор: Cheban 15.12.2009, 14:21

Ржачный винни-пух: biggrin.gif
http://video.ukrhome.net/watch/22953/18247/26306/

Голосуй ЗА ЛУПАНА!: ohmy.gif
http://video.ukrhome.net/watch/22953/18247/30100/

Автор: Sentinel 20.12.2009, 13:34

Cheeban, laugh.gif laugh.gif laugh.gif
А вот мои:
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. Б..., Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, б..., утренняя звезда!

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок б... возьми,дура!!!))))

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б..., я думал, что эти горелые!

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш соседка… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

- Кто-то бросил гранату в окно привокзальной санэпидстанции!
- Да, радикальный способ борьбы с паразитами…

Зима. Николаев. Чкалова.
Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие. На 5-й Слободской 1068 останавливается, и водитель вежливо просит всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай неисправен, пересаживайтесь в следующий".
Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в 68-ом какая-то вреднючая тетка.
Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди, делается? Я заплатила за проезд,а меня просят выйти". Водитель несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на остановке пытаются образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит 1059.
После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят сесть и ехать дальше.
Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает двери. Трамвай трогается.
Теперь апогей.
Когда 1068 проезжает платформу, трамвай, вдруг,
притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают
головы, чтобы посмотреть что случилось.
Открываются первая дверь и... по короткой дуге из дверей
вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким
траекториям следуют две теткины сумки.
Дверь закрывается и 1068 уезжает.
...........
Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную ночь трамваю.
Занавес.
laugh.gif

Автор: Doctor-uzi 20.12.2009, 15:55

Sentinel Последняя шутка убила )))))))))))

Автор: Sentinel 20.12.2009, 20:17

Цитата(Doctor-uzi @ 20.12.2009, 15:55) *

Sentinel Последняя шутка убила )))))))))))

После етой сцены 1068 мчался по Чкалова быстрее, чем долбошрутка на Октябрьское.
Боялся, что его тётка догонит? biggrin.gif

Автор: selit 21.12.2009, 10:28

Да уж прикольно!
тут же рабился розигрыш на 1 апреля!

трамвай еле движется а потом вообще останавливается и просит пассажиров пересеть в идущий следом дескать так будет быстреее smile.gif

Автор: Sentinel 21.12.2009, 10:32

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Автор: Sentinel 12.1.2010, 17:05

http://www.youtube.com/watch?v=t_z2sKAY6AQ laugh.gif laugh.gif

Автор: Boris 12.1.2010, 17:43

Николаевец прославился smile.gif

Изображение

Автор: Sentinel 13.1.2010, 18:48

Цитата(Boris @ 12.1.2010, 17:43) *

Николаевец прославился smile.gif

Изображение

laugh.gif laugh.gif

Автор: Sentinel 4.3.2010, 18:25

Захавал
Изображение

Автор: Cheban 15.4.2010, 13:38

Анедоты

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения. Сижу, мёрзну...

* * *
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

* * *
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

* * *
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

* * *
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

* * *
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

* * *
- Девочка сколько тебе лет?
- Посадят , дядя, посадят...

* * *
Почему в слове "лень" так много букв?

* * *
Женщины с твёрдым характером - те, которые бросают в своих мужей утюги, табуретки, сковороды... Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, игрушки...

* * *
Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "Пи......ц", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка..

* * *
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...

* * *
Современные девушки летом выглядит так, что при коммунистах за такие фотки просто сажали. ))

* * *
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

* * *
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

* * *
Заплати долг - и спи в казарме.

* * *
Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!..

* * *
Как СЕЙЧАС меняют лампочку милиционеры?
Нет, нет, один стоит на столе с лампочкой, а четверо его крутят - прошлый век!
Сейчас - они до выяснения личности задерживают людей - пока электрик не попадётся.

* * *
"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

* * *
Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ",
Потом доперло, что так зовут кассиршу.

* * *
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

* * *
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

* * *
В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

* * *
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

Автор: Cheban 15.4.2010, 13:51

* * *
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

* * *
Какой расход топлива у Белаза по городу?

* * *
Где скотч не держит - сварке нечего делать!

* * *
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

* * *
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

* * *
- Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.

* * *
Подруга пришла с УЗИ, вся в слезах. Ну, к ней бегом все - типа, Лилечка, чо случилось. Ана надрываиццо и всё тут... Потом сквозь шквал слёз прорываиццо голос:
- Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....

* * *
- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?

* * *
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

* * *
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

* * *
От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.

* * *
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

* * *
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

* * *
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

* * *
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

* * *
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

* * *
- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

* * *
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!

* * *
Черти - это грязные дети

* * *
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»

* * *
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

* * *
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

* * *
Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

* * *
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Автор: Cheban 22.4.2010, 12:26

http://www.picatom.com/1f/swwwwssss23_078-1.html http://www.picatom.com/1f/swwwwssss23_046-1.html

Автор: selit 23.4.2010, 15:10

спасибо - действительно не хватало такой разрядки (пшу из пад стала)wink.gif

Автор: Lessa 6.5.2010, 10:30

С Баша:

Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

Автор: Cheban 6.5.2010, 13:46

http://www.picatom.com/1f/ferrrrr442_024-1.html http://www.picatom.com/1f/foppeeeec_024-1.html
http://www.picatom.com/1f/ssww22222ccc_058-1.html http://www.picatom.com/1f/ssww22222ccc_060-1.html

Автор: FREE 6.5.2010, 21:58

Шкварка" - просто наповал! smile.gif

Автор: Cheban 7.5.2010, 10:00

http://www.picatom.com/1f/604247427892242145-1.html http://www.picatom.com/1f/898529497423803190-1.html http://www.picatom.com/1f/536407998744993054-1.html http://www.picatom.com/1f/890941046992530852-1.html http://www.picatom.com/1f/297302210602755458-1.html http://www.picatom.com/1f/35427454586093088-1.html

Автор: Cheban 7.5.2010, 10:29

http://www.picatom.com/1f/852738744245033847-1.html http://www.picatom.com/1f/78905675268659743-1.html http://www.picatom.com/1f/83137272173454118-1.html

Автор: Cheban 21.5.2010, 15:54

Анекдоты

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

* * *
Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять
забыли.

* * *
Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

* * *
Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..

* * *
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

* * *
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
- 2 доллара.
- А че так дешево?
- Храплю.

* * *
Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало.

* * *
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

* * *
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

* * *
У алкоголика со стажем разорвалось сердце после просмотра церемонии награждения победителей «Формулы 1».

* * *
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

* * *
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

* * *
Вот потратит Медведев 800 миллиардов на модернизацию страны. И наши миллиардеры станут миллиардов на 700-750 богаче.

* * *
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

* * *
Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

* * *
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.

* * *
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

* * *
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...

* * *
Эдик Снежок Радзинский, Виталий Бульдог Вульф – смотрите «Камеди Клаб» теперь и на канале Культура.

* * *
Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

* * *
- Ты пиво пьешь?
- Нет!
-... А что ты с ним делаешь?!

* * *
- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...

* * *
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

* * *
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

* * *
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

* * *
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
- А я их наизусть помню!

Автор: Cheban 28.5.2010, 16:32

http://www.picatom.com/1h/7bvr443_043-1.html

Автор: Sentinel 1.6.2010, 14:35

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
_________________________________
Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского,
педераст только зам. министра финансов...
_____________________________________
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
______________________________________________
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
________________________________________________
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.
_____________________________________________
Чиновник назвал ребенка в честь Владимира Путина - ВЛАПУ
____________________________________________________
Жена мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не
оставляешь.
______________________________________________________
На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным
отсутствием наводнения.
_________________________________
На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.
_________________________
- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...
_______________________________________________
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?
__________________________________________
Культурный человек никогда не скажет:
- не п@зди.
Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
__________________________________
Армянское радио спрашивают:
- Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда
ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?".
Армянское радио отвечает:
- Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина,
говорит: "А кто ты такая?".
___________________________
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам
примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
_____________________________________
Эфиопы копят деньги на белый день.
________________________
- Сёма, ну как жизнь?
- Как в бане.
- А это как?
- Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки...
____________________________________________
Спорить с маленьким начальником все равно, что плевать против ветра,
спорить с большим начальником все равно, что против ветра блевать.
___________________________
- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... когда я пукну.
_________________________________
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.
____________________
Трое новых русских сидят в американской тюрьме. Их по очереди вызывают в
суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- 10 лет!
Третий возвращается:
- Вышка. Вас, мудаков, охранять буду!..
___________________________________
Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без комментариев, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "РосГоссТрах "- самый жесткий **** ( Что, стоит? А чего ждём? )
Презервативы Годзила - размер имеет значение.
Презервативы "Ваниш"-Розовый цвет Доверься ему и пятен нет
Презервативы "Gillette" - лучше для мужчины нет
Презервативы "Collambia" - проверено холодом
Презервативы "Данон" - теперь с целыми кусочками фруктов
Презервативы "Орбит" - вкусно, но что-то напоминает...
Презервативы "ТераФлю" - некогда болеть
Презервативы "сникерс" - Не тормози, сникерсни.
Презервативы "Киндер-пингви" - киндер-пингви я люблю.
Презервативы "Мамба" - все мы любим мамбу и серёжа тоже.
Презервативы "Juicy fruit" - уже хочу.
Презервативы "Фанта" - вливайся.
Презервативы "Ботаник орижинал" - сделано в природе.
Презервативы "Durasel" - работает в 10 раз дольше.
Презервативы "Клименс"- нежный, словно бархат
Презервативы "Кактус" - она закричит...
Акция! Рвань дарит подарки! При покупке 10 презервативов детская коляска в подарок!
Презервативы "Массаракш" - всё наизнанку!
Презервативы "Burn" - почуствуй энергию твоей ночи!
Презервативы "Джедай" - да прибудет с тобой сила.
Презервативы "Ситх" - почувствуй мощь темной стороны
Презервативы "ТНТ" - почувствуй нашу любовь
Презервативы "расист" - улучши чужую расу
Презервативы "Брюс всемогущий" - почувствуй в себе бога
Презервативы "Джей" - а это выход!=)
Презервативы "Stalker Clear Sky" - слетает чаще, чем вы думаете!
Презервативы "Аццкие" - атжог по полной!
Презервативы "Момент Кристалл" - он невидим! Видим результат!
Презервативы "Cordiant Sport" - в следующий раз одевай Кордиант!
Презервативы "Win rar" Конкретное сжатие
Резина "Mishlen" - Не боится нечего
Презервативы "Komet" - Качественная полировка
Презервативы "Tampax" - Отличное впитывание
Презервативы "Эстрелла" - теперь рифлёные!
Презервативы "Газпром" - мечты сбываются!
Презервативы "Nvidia" - новые, с зелененьким!
Презервативы "ATI" - к успеху в красных доспехах.
Презервативы "Ретона" - "Сосед, Ретону не одолжишь?"
Презервативы "Postal" - Мечта всех маньяков!
Презервативы "F.E.A.R." - Сможешь ли ты преодолеть свой С.Т.Р.А.Х.?
Презервативы "Pepsi" - бери от жизни все!
Презервативы "Toyota" - управляй мечтой.
Презервативы "ВАЗ" - рули реальностью.
Презервативы "FIFA"- забей одиннадцатиметровый
Презервативы "Мастер Маскировки" - теперь прозрачные
Презервативы "Time Shift" - Время твое главное оружие.
Презервативы "Dead Spase" - Выжевут только мертвые.
Презервативы "Адский бункер" - Живые здесь не ходят.
Презервативы "Ющенко" - войди ей в "НАТО"
"Criysis" - почувствуй удобство нана технологий, теперь и нано презервативы.
Презервативы "Кока-Кола"- праздник к нам приходит
Презервативы "Тик-Так" - всего 2 калории
Презервативы "Бильярд" - загони шар в лузу
Презервативы "Домик в деревне" - одобрено бабушкой
Презервативы "Джиллет" - вы делаете одно движение, презерватив делает три
Презервативы "Киборг" - почувствуй себя Терминатором!
ПК - презерватив Калашникова, надёжней некуда!
Презервативы армейские - 2 года и всё....
Презервативы "АК-47" - наша надёжность проверена в бою.
Презервативы "Псевдогигант" - для людей с комплексами.
Презервативы "ВСС" - высококачественные, специальные, скорострельные!
Презервативы "Безопасность" - чтобы не произошла взрослая неожиданность...
Презервативы "Фейри" - хватает на 6 месяцев
Презервативы "Встань-КА"! Ванька, а Ванька, встанька! (Лицам моложе 150 лет не предлагать)
Презерватив "Блек Джек" - отрасти очко до двадцати одного! Перебор нежелателен.
Презервативы "Яндекс" - найдётся всё.
презервативы "Росгосстрах" - всё правильно сделал.
Презервативы "Lipton" - Теперь в пирамидках
Презервативы "СССР" - Выдержат 100 лет
Презервативы "Винторез" - Бесшумно и точно в цель
Презервативы "Хакер" - Взломай систему
Презервативы "Гена Букин" - Рвутся через 5 сек.
Презервативы "Петушок" - Айда на зону
Презервативы "Компас"- всегда укажет верный путь
Презервативы "Скорость" - теперь толще!

Автор: Рина 4.6.2010, 21:55

Я нова со своим любимым Александром Васильевичем smile.gif (да простит меня автор, хоть убей не вспомню, откуда утащила)

Версия

— Не ходи, Суворов, через Альпы, —
Говорил ему Наполеон.
— Здесь твои орлы оставят скальпы,
У меня тут войска — миллион.

Говорю тебе я как коллеге,
Как стратег стратегу говорю,
Здесь твои померзнут печенеги
На конфуз российскому царю.

Знаю, ты привык в бою жестоком
Добывать викторию штыком,
Но махать под старость альпенштоком
Нужно быть последним дураком.

Но упрямый проявляя норов,
В ратной сформированный борьбе,
Александр Васильевич Суворов
Про себя подумал: „Хрен тебе“.

И светлейший грянул, как из пушки,
Так, что оборвалось все внутри:
— Солдатушки, бравы ребятушки,
Чудо вы мои богатыри!

Нам ли узурпатора бояться?!
Бог не выдаст, не сожрет свинья!
Где не пропадала наша, братцы?!
Делай, православные, как я!

И, знаменьем осенившись крестным,
Граф по склону первым заскользил,
Этот миг на полотне известном
Суриков, как мог, отобразил.

Так накрылась карта Бонапарта
Ни за грош, пардон, ни за сантим.
…С той поры мы в зимних видах спорта
Делаем француза, как хотим.

Автор: FREE 5.6.2010, 8:47

Катя, спасибо! smile.gif

Автор: Рина 5.6.2010, 9:52

smile.gif Саша, рада, что понравилось. Мне тоже - очень. smile.gif smile.gif smile.gif

Автор: Cheban 9.6.2010, 14:32

http://www.picatom.com/1h/e3333333fee046-1.html http://www.picatom.com/1h/e3333333fee058-1.html

Автор: Cheban 9.6.2010, 15:07

http://www.picatom.com/1h/weerr3433333049-1.html http://www.picatom.com/1h/weerr3433333046-1.html

Автор: Cheban 11.6.2010, 13:24

http://www.picatom.com/1h/e3323333crfrse003-1.html

Автор: Boris 12.6.2010, 21:06

На суд истории
Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э. Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
Разин С. Т.

Фраза, которую приписывают мне, вырвана из контекста. На самом деле я сказал: «Мы, фашисты, негодяи, с нас спросу нет, поэтому мы сейчас все поедем к бабам пьянствовать, а вы, Штирлиц, останьтесь!»
Мюллер Г. А.

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю…
Сусанин И. О.

Мы собрались на Сенатской площади, чтобы поздравить государя со вступлением на престол, и ждали только С. Трубецкого, который обещал привезти торт. Однако не дождались ни С. Трубецкого, ни А. Пушкина, который должен был из торта выскакивать с поздравительным мадригалом…
Каховский П. Г., 14 декабря 1825 г.

По существу дела могу заявить следующее: «Я Котовский!»
Котовский Г. И.

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость – 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М. И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
Буонапарте Н. К.

Перейти Рубикон мне посоветовали Рубикян и Рубинштейн…
Цезарь Г. Ю.

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
Грозный И. В.

На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
Эмманюэль

Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди «Опеля». Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
Штирлиц М. О. фон

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
Пересвет

Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
Бомбардир Пётр Романов

Гражданина Марата я зарезала из-за невозможности терпеть, что он любит эту свою Revolution больше, чем меня, и часто даже остаётся у неё ночевать!
Не помню, как меня зовут… (Смотрите в учебнике за 8 класс или набирайте «кто зарезал марата» в Яндексе).

Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
Давид

Автор: Lessa 12.6.2010, 21:45

Спасибо! Супер!

Автор: Александр Сергеевич 14.6.2010, 14:04

Может,не очень прилично,но смешно smile.gif smile.gif smile.gif
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
laugh.gif biggrin.gif (http://netlore.ru/Objasnitelnye)

Автор: Cheban 18.6.2010, 9:02

biggrin.gif http://www.picatom.com/1i/s2w22dsd4011-1.html laugh.gif

Автор: Cheban 6.7.2010, 13:52

5 стадий опьянения

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.
А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3 Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.
И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.
Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4 Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор

Стадия №5 Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.
Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!

Автор: Александр Сергеевич 12.7.2010, 11:46

http://allinterview.livejournal.com/5627.html
Изображение

Автор: Cheban 13.7.2010, 15:25

http://chelny-city.ru/1150901349-proisxozhdenie-otdelnyx-personazhej-28-foto.html

Автор: maska 13.7.2010, 16:52

Как удержать мужчину

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

Автор: Рина 13.7.2010, 17:05

Цитата(Cheban @ 13.7.2010, 16:25) *

http://chelny-city.ru/1150901349-proisxozhdenie-otdelnyx-personazhej-28-foto.html


Забавно smile.gif
Только при детях не включайте, там баннеры разные...

Автор: Lessa 13.7.2010, 20:49

Заменила ссылку в сообщениях на более приличную wink.gif

Автор: Cheban 14.7.2010, 12:35

Цитата(Lessa @ 13.7.2010, 21:49) *

Заменила ссылку в сообщениях на более приличную wink.gif

Спасибо wink.gif 'Lessa'.

Автор: Cheban 21.7.2010, 12:44

http://postnext.com/archives/061813.html#more

Шкіромий

Простирадло - утікало,
І білизна - хай їй грець,
І матрасик, мов карасик,
Від мене забрався геть.

Я за мапу - мапа в шафу,
Я за пензлик - той нишком
І сховався під ліжком.

Я хочу поїсти сало,
Відрізаю шмат чималий,
Але кляті ті шмати
Від мене - під три чорти.

недолугі,
І чому всі речі вщерть
Заюрмились, схаменулись
І сягнули шкереберть.

Чобітки за рушниками,
Рушники за мотузками,
Мотузки за чобітками,
Все батьківське надбання
Шаленіє, скаженіє
І тікає навмання?

Раптом просто із горища
Клишоногий, наче рак,
Шкутильгає водомийник
І до мене мовить так:

Ти гидкеє, ти бруднеє,
Неохайне поросятко,
Ти брудніш за сміттєзбірник,
У люстерко подивись!

У тебе вапно на оці,
У тебе г... на боці,
У тебе такі капиці,
Що іздерлись ногавиці!
Навіть, навіть ногавиці
Від тебе забрались геть!

Дуже рано на світанку
Миють личко каченята
Й пташенята,
І шпачки, і пацючки.

Ти єдиний не помився
І бруднечею лишився,
Тож забрались від бруднечі
І панчохи, й чобітки.

Я - шановний водомийник,
Славнозвісний шкіромий,
Водомийників керівник
І мочалок ланковий!
Ледве гепну я ногою,
І покличу козаків,
Водомийники юрбою
Всі візьмуть напоготів.
Закатують, відшматують
Неохайних дітлахів.

І прочуханку жорстоку
Запровадять над тобою,
У Матвіївську затоку
Вмить занурять з головою!

Замантулив в мідний таз,
Заволав "Кара - барас!"

Тої ж миті мило, мило
Зась! - в волосся - мити зілля,
Гілля, рілля і бадилля
Підбадьорює:

"Мию, мию сажотруса
Пильно, щільно,
Чисто, густо!
Буде, буде сажотрус
Чистий, мов різдвяний гусь".

Тут мочало причвалало
І мерщій малечу мить.
Ось вовтузить, мов шибало
І волає, і ганьбить.

Від збентежених мочалок
Я мерщій, немов від палок,
І вони чимдуж загалом
Нижнім Валом, Верхнім Валом.

Я до Бабиного Яру,
Навпростець я повз кошару,
А вони - чезез мури,
Як підступи ї щури.

Тут назустріч мій коханий,
Мій улюблений кацап,
Він з Альошею і Ванєй
Прямував, неначе цап,
І мочалку, наче галку,
Він щелепами цап-цап!
А затим ногами він затупцював
І руками він мене відлупцював
"Уходи-ка ты домой", - він
мовляв,
"Да лицо своё умой", - він
мовляв,
"А не то как налечу", - він
мовляв,
"Растопчу и проглочу", - він мовляв.

Я по вулицях борснувся
підтюпцем,
Втік до водомийника кінець
кінцем.

Милом мивсь, цеберком грюкав,
Як ударник п'ятиріччя.
І багнюку, і гівнюку
Відокремив від обличчя.

Тої ж миті капелюх
Сів на мене проміж вух,
А за ним цукерок купа:
"З'їж мене, малеча любо!"
А за ними сала шмат:
"Поласуй мене, мій брат!"
Ось і зошит повернувся,
Ось і коник без візка,
І абетка з інглиш мовой
Станцювали гопака.
Шанобливий водомийник,
Славнозвісний шкіромий,
Водомийників керівник
І мочалок ланковий
Закружляв мене у танку
І, кохаючись, мовляв:

"Ти тепер мені приязний,
Ти тепер мені люб'язний,
Тож нарешті ти, бруднеча,
Шкіромия вшанував!"

Треба, треба, треба митись
Вдень і ввечері - то ж ба!
Неохайним сажотрусам
Ой ганьба, ганьба, ганьба!

Хай живе рушниченько
пухкенький
і мило духмяне, мов ненька,
і кістковий гребінь,
і голярський камінь!

Тож мийся, підмийся, голись!
Пірнай, виринай, не барись!
У лазні, ставку, на болоті,
В Гнилім Тикичу,
що в Кам. Броді,
В Криму і в Карпатах
Усюди й завжди
Вкраїні хвала - і воді!

Автор: Sentinel 6.8.2010, 11:41

http://www.youtube.com/watch?v=oOPtr1fuLr8&fmt=18 laugh.gif
Китайские кубики алфавит. Убило! Китайцы жгут! laugh.gif

http://tnt-online.ru/ComedyClub/250/v02.htm


Новые знаки в макдональдсе для поситителей
http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i104/1007/e0/fa7f50e20f8b.png.html http://radikal.ru/F/s03.radikal.ru/i176/1007/a2/cb29d5938e15.jpg.html

Возможно вы спросите "почему" или "зачем"?
Да потому что газы могут взорваться и получится что-то типо этого
http://s004.radikal.ru/i205/1007/7a/83df16ad522b.jpg
А пожар и тем более взрыв никому не нужен!
Или потоп
http://radikal.ru/F/s003.radikal.ru/i201/1007/5f/b09cad1b62f9.jpg.html
И ещё, говорите нет НЛО?
http://radikal.ru/F/i062.radikal.ru/1007/94/90cf35cd5b12.jpg.html
Будьте внимательны! biggrin.gif

Автор: Cheban 17.8.2010, 13:54

http://www.picatom.com/1l/3e4dfeffrfrf_042-1.html

Автор: Рина 17.8.2010, 19:25

Обалдеть smile.gif Оказывается, все страшие классы я просидела на месте пай-девочек в окружении даунов smile.gif)) А вот шифрующихся тунедцев у нас не было - парта пустовала. Спасибо, повеселилась smile.gif

Автор: UserNik 17.8.2010, 21:22

Цитата(Cheban @ 17.8.2010, 14:54) *

http://www.picatom.com/1l/3e4dfeffrfrf_042-1.html

Стыдно осознавать отсталость, но жутко интересно узнать кто такие "ботаны" и "аутист". Школьные годы по большей части довелось проводить за второй с конца партой в левом ряду согласно рисунка.

Автор: Cheban 10.9.2010, 10:03

Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.

Автор: Александр Сергеевич 10.9.2010, 13:38

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
то у этого дебила
будет заворот кишок!
laugh.gif

Автор: selit 10.9.2010, 14:27

тоже юмор, а местами просто мозг выедает smile.gif



Играла пуля на столе...
Валера Знаменский
Играла пуля на столе,
Снега февральские летели.
И появились в ночной мгле
Два всадника в шрапнели.

Скача, неслись они в тиши,
Собой сугробы разметая.
Две лошадиные ноги
Других двух поджидали.

Снедалась снедь, сметались яства.
На жизни празднике пустом
Сквозь непроглядное сквозь пьянство
Входил тот всадник в отчий дом.

И молча подошёв к отцу,
Он глянул в глаз ему.
"Отец, скажи мне, ПО-ЧЕ-МУ?
Ты сына предал своему?"

Но взор потупив, тот отец,
Сказал: "Ну что ж, ты молодец!
Я вижу, что с тобой твой друг,
Тот всадник, что стоит вокруг".

"Тот всадник брат мне!" - вскрикнул он -
"Он не изменник, не тевтон!!
Я замерзал, сидел под елью.
А он накрыл меня своей шрапнелью".

"Лишь ты, отец, меня не полюбив,
Отверг сыночка, в пьянстве позабыв.
Но я вернулся, чтоб отдать шрапнель,
Отцу, что выкинул меня под ель".

Играла пуля на столе,
Снега февральские летели.
Стоял в полночной тишине
Старик с потертою шрапнелью.
http://www.proza.ru/avtor/kind8

Автор: Cheban 30.11.2010, 16:20

Говорят дети

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!

Автор: Lessa 30.11.2010, 22:20

Александр Сергеевич, я согласна с UserNik, ну зачем же пошлость выносить на форум. Можно ведь и поаккуратней с юмором.
Попрошу от мата (даже скрытого символами) воздержаться.

Автор: Cheban 3.2.2011, 13:13

http://www.picatom.com/1s/in_20110203113020_556_01-1.html http://www.picatom.com/1s/in_20110203113034_556_02-1.html

http://www.pn.mk.ua/articles/35649.html

На рынках Николаева появилась колбаса «Патрульная», оформленная в виде гаишного жезла. Выпускают это чудо пищевого дизайна в Хмельницкой области, на предприятии «Хуторянські ковбаси».

Как сказано в аннотации, «ГАИ. Патрульная» - это варено-копченая колбаса первого сорта, изготовлена она из говядины обезжиленной, свинины обезжиленной полужирной, сала колбасного, с применением ароматизаторов, консервантов и улучшителей вкуса.

Стоимость - 40 грн. за кило, каждый «колбасный жезл» весит примерно 500 граммов.

О вкусе продукта ничего сказать не можем - «химический состав» отпугивает.

Да и возникающие ассоциации, мягко говоря, не аппетитны...

Автор: SULTAN 8.2.2011, 13:34

http://www.picatom.com/1s/-14754.html

Проходил сегодня мимо, и вот...

Автор: Cheban 9.3.2011, 16:22

http://www.verstov.info/articles/multik/13584-multik-mesyaca-1.html

Автор: Cheban 18.3.2011, 14:45

http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=c3vZZz6u54g&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=1WaawIglJlo&feature=player_embedded

Автор: Николаевский кондуктор 19.3.2011, 15:48

вот такая интересная картинка


http://www.picatom.com/1u/%20-2388.html

Автор: местный житель 19.3.2011, 16:45

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Sentinel 2.5.2011, 16:41

http://maps.yandex.ru/-/C6DmFat - laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: selit 2.5.2011, 17:23

интересный "монобиль" получился wink.gif

Автор: Cheban 29.7.2011, 14:43

http://postnext.com/archives/070145.html#more

1.Хотеть не вредно.

2.Сдачу вернешь!

3.Хочешь чаю? Пойди налей.

4.Хватит есть одни бутерброды.

5.Сколько можно говорить?Выключай свет!

6.Я тебе русским языком говорю!

7.Закругляйся!

8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

10.Далеко не заплывай!

11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!

12.Кока кола? Это же сплошная химия!

13.Тебе не стыдно,а?

14.У меня болит голова от твоей музыки!

15.Подрастешь-поймешь!

16.Я тебе слово, ты мне 10.

17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!

18.Тебе одному в школе ничего не задают!?

19.Будут свои дети - поймешь.

20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!

21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!

23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?

24.Как доедешь-позвони.

25.Не будешь учится - пойдешь в дворники

Автор: Cheban 11.8.2011, 15:01

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

***
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

***
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

***
Не везёт - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стрёмный.

***
Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

***
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

***
Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности.

***
- А девушки тоже смотрят порно?
- Конечно, смотрят.
- а Зачем??
- Они думают, что в конце будет свадьба..

***
Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

***
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

Автор: Cheban 7.9.2011, 11:07




Автор: Cheban 22.9.2011, 15:35

http://www.picatom.com/20/23e434dffff_055-1.html
http://www.picatom.com/20/23e434dffff_068-1.html

Автор: Yositch 22.9.2011, 18:56

Вот и Микола.нет начала шутить на околополитические темы: http://www.mukola.net/blog.php?id=38136

Автор: Павлюк 23.9.2011, 9:20

1. Из непридуманного:
Дома не работает лифт. Живем на 8 этаже. Только что наблюдаем картину:
За окном балкона с 9-го этажа поднимается веревка, к которой привязан какой-то кулек! Это ж чтоб не подниматься на 9 пешком придумали спустить 30 метров веревки!
Может это они так собаку выгуливали (у них овчарка), а веревка-таки не выдержала?

2. Сегодня в поликлинике (61 завод) наблюдал надпись приклеенная к плакату "Обережно сказ":
"Пациенты, укушенные раками, принимаются вне очереди!"


ПС. Как-то многовато маразма для одного утра.

Автор: Boris 5.1.2012, 22:15

Херводоканал жжот!



Автор: местный житель 6.1.2012, 0:27

laugh.gif Здорово!
Я вот на 3.15 не понял... Ощущение, ток ко всем подвели.

Автор: Lessa 7.1.2012, 0:18

Респект и уважуха!

Честно говоря всегда считала, что подобные видео интересны только работающим, как например на "Фарлепе" был всеукраинский конкурс видео ко дню связиста. Реально ухахатывались, понимая специфику.
Но водоканал Херсона порадовал - просто, доступно, поддержали все, смонтировали как смогли.
Лично я в восторге и понравился танец на 3:15 - еще раз респект!

Автор: Fort 13.1.2012, 19:53

http://www.picatom.com/23/dereva2-1.htmlhttp://www.picatom.com/index.php
Это или такая невнимательность, или кто то пошутил.

Автор: Cherny 13.1.2012, 22:20

Цитата(Fort @ 13.1.2012, 18:53) *

Это или такая невнимательность, или кто то пошутил.


Наверное,бодун подвел.Праздников много в течение года-вот буквы и путаются. ohmy.gif

Автор: Cheban 19.1.2012, 15:06

Птицы атакуют:
http://www.picatom.com/23/cdv434354545_014-1.html
Вот это сушняк:
http://www.picatom.com/23/cdv434354545_026-1.html

Автор: Артем Николаевич 24.1.2012, 8:55

Цитата(Cheban @ 19.1.2012, 15:06) *

Птицы атакуют:
http://www.picatom.com/23/cdv434354545_014-1.html
Вот это сушняк:
http://www.picatom.com/23/cdv434354545_026-1.html


Воробьи всегда отличались наглостью и настойчивостью ) А с котом конечно посмеялся, бывают и такие любители воды )

Автор: абориген Витовский 24.1.2012, 9:41

В "Таврии-В" на перегоне висит два больших объявления:

"Яйцо куряче. Штучне."
До этого я думал, что искусственные яйца - только в Китае есть...

Автор: Lessa 24.1.2012, 13:30

laugh.gif Спасибо!

Я и про http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D0%B5_%D0%BA%D1%83%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%8F%D0%B9%D1%86%D0%B0 не знала. dh.gif

Автор: Lessa 20.3.2012, 14:44

Не смогла не перепостить с аквафорума.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.


Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Автор: Cheban 20.4.2012, 15:08

Выдержки из сочинений школьников

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлимым для страны способом

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Автор: Boris 25.4.2012, 14:57

Трамвай желаний biggrin.gif

Изображение

[Занудство]Теоретически, колея совпадает с железнодорожной. Можно привязать верёвочной к последнему вагону. Или толкать перед локомотивом...[/Занудство]

Автор: Cheban 8.5.2012, 11:00

По другому у нас никак ...

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

Автор: Cheban 23.7.2012, 14:56

http://www.picatom.com/26/bcncn43345_017-1.html

Автор: Cheban 27.7.2012, 13:47

"Новый" транспорт ГАИшников:
http://www.picatom.com/26/58gggg_031-1.html
Надо быть асом:
http://www.picatom.com/26/58gggg_004-1.html

Автор: FAETON762 27.7.2012, 14:02

Хватит, хватит - кричала блондинка водителю маршрутки забыв слово - остановите.

Автор: Cheban 25.10.2012, 9:38

http://www.picatom.com/27/getImage-133.html
И Николаевские тоже.

http://img-fotki.yandex.ru/get/6623/130422193.184/0_91b20_13b8c91_L.gif

Автор: Cheban 14.11.2012, 13:58

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

http://cs5905.userapi.com/v5905185/2ea/mMLOqutj9VY.jpg
http://cs307205.userapi.com/v307205915/5f22/d_T3YUpbyJU.jpg
http://cs308725.userapi.com/v308725383/203e/exXiN58iRew.jpg

Автор: Cheban 14.11.2012, 14:34

http://cs315516.userapi.com/v315516479/86d8/ciJurcOGvHo.jpg
http://cs317223.userapi.com/v317223861/1bd2/SHXKJDhrYWk.jpg
http://cs317430.userapi.com/v317430286/ec3f/8cRnB1YmHCA.jpg
http://cs305715.userapi.com/v305715401/2a45/jbHddaIuqMo.jpg
http://cs305715.userapi.com/v305715401/259e/oPavsAyJcUM.jpg
http://cs305714.userapi.com/v305714401/3339/e8tOvZKRua8.jpg

Автор: Cheban 3.12.2012, 16:01

Женская логика: во-первых не брала,во-вторых,положила на место.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!

Автор: Румата 27.12.2012, 14:08

Цитата(FREE @ 6.5.2010, 21:58) *

Шкварка" - просто наповал! smile.gif


Из переписки с клиентом (американец)

"About the bottle on page 3 - can you make the Banachka?"
(Насчет бутылочки - можете вы сделать Баначку?)

Автор: Филипп 31.12.2012, 10:48

Цитата(Румата @ 27.12.2012, 14:08) *

Из переписки с клиентом (американец)

"About the bottle on page 3 - can you make the Banachka?"
(Насчет бутылочки - можете вы сделать Баначку?)




прикольная история.
Американцы вобще забавные. вспомнился прикол:
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Автор: Румата 31.12.2012, 10:59

Цитата(Филипп @ 31.12.2012, 10:48) *

прикольная история.
Американцы вообще забавные. вспомнился прикол:
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница.


Больше похоже на анекдот. А вот у нас в прошлом году тот самый америкос который Banachka (мы его так теперь и называем) приехал в гости . Ну мы ему стол накрыли, как положено, виски дорогой поставили. А он говорит "К черту виски, хочу настоящей русской водки". Ну мы быстро чувака в магазин послали "Купи нашу, но хорошую, чтоб не травануть гостя."
Тот выпил , говорит "Отличная водка, только я же просил местную а вы мне АМЕРИКАНСКУЮ купили."
Мы: "в смысле, американскую?"
Он: "Ну вот же АМЕРИКАНСКИМИ буквами написано GREENDAY"

Автор: кот баюн 20.1.2013, 18:37

Розыгрыш из Германии . biggrin.gif Интересна техническая сторона розыгрыша .



Автор: Fort 20.1.2013, 21:40

Да, сильно!
Вопрос еще и в том, если это не постановочное видео, то откуда велась съемка? Они ведь в чистом поле, а камера снимает с нескольких планов и крупно.

Автор: кот баюн 21.1.2013, 12:12

Цитата(Fort @ 20.1.2013, 21:40) *

Да, сильно!
Вопрос еще и в том, если это не постановочное видео, то откуда велась съемка? Они ведь в чистом поле, а камера снимает с нескольких планов и крупно.

Я сам подумал о постановочном видео . Однако , при более детальном изучении видео , начиноя с 3 минуты , на заднем плане видно авто и рулоны сена на полях (или баки ?) и как раз парочка возле лужи . На 5.33 минуте виден бус . Да и как сказали мне немцы : это известное шоу на ТВ , вряд ли они пошли бы на такое .

Автор: Cheban 23.1.2013, 13:57

http://www.picatom.com/28/gPBKUd5IR0U-1.html

Автор: местный житель 23.1.2013, 19:43

biggrin.gif Эко Харьков скукожило!

Автор: Cheban 28.1.2013, 10:21

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Автор: Lessa 28.1.2013, 12:18

http://smayliki.ru/smilie-823680327.html

Автор: Cheban 8.2.2013, 16:12

ОФИГЕННАЯ СТРАНА УКРАИНА ! КРЕДИТ МОЖНО ОФОРМИТЬ ЗА 20 МИН . БЕЗ СПРАВОК О ЗАРПЛАТЕ , ЗАЛОГА И ПОРУЧИТЕЛЕЙ .
НО ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ОФОРМИТЬ ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ В 130 грн. . , НУЖНО СОБРАТЬ ПАКЕТ ДОКУМЕНТОВ ТОЛЩИНОЙ В ОБЩУЮ ТЕТРАДЬ!!!!!!!!!!!!

Автор: Cheban 14.2.2013, 14:36

http://www.picatom.com/28/getImage-133.html

Автор: selit 19.2.2013, 15:25

Цитата(Cheban @ 8.2.2013, 16:12) *

ОФИГЕННАЯ СТРАНА УКРАИНА ! КРЕДИТ МОЖНО ОФОРМИТЬ ЗА 20 МИН . БЕЗ СПРАВОК О ЗАРПЛАТЕ , ЗАЛОГА И ПОРУЧИТЕЛЕЙ .
НО ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ОФОРМИТЬ ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ В 130 грн. . , НУЖНО СОБРАТЬ ПАКЕТ ДОКУМЕНТОВ ТОЛЩИНОЙ В ОБЩУЮ ТЕТРАДЬ!!!!!!!!!!!!

дело в том что кредит нужно вернуть с процентами, а детское пособие возвращать не нужно wink.gif

Автор: Cheban 20.2.2013, 15:32

Цитата(selit @ 19.2.2013, 15:25) *

дело в том что кредит нужно вернуть с процентами, а детское пособие возвращать не нужно wink.gif

Да это само собой, суть в том, сколько для этого нужно документов.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

Автор: Cheban 21.2.2013, 14:30

Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая...

Пап, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!))))))))))))))

Через 15 лет на встрече одноклассников: У двоечников 2 вещи - квартира, машина; У троечников 3 вещи - квартира, машина, дача; У отличников 5 вещей - лысина, ипотека, долги, маленькая зарплата и золотая медаль в коробочке! Не ругайте детей за двойки

Автор: кот баюн 28.2.2013, 11:27

Один парень очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».

Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги оченьбыстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».

Девушка согласилась, и дала свое согласие.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют! ohmy.gif

Автор: местный житель 28.2.2013, 13:25

biggrin.gif Мораль абсолютно неверно выведена!
Т.к. "поиметь" хотели как раз парня, который вышел с деловым предложением и полностью выполнил свои обязательства, а это стороне девушки как раз таки и не удалось!

Автор: Cheban 22.3.2013, 13:55

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло «Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города

Автор: Cheban 28.3.2013, 14:08

Спустя много лет бабушка покажет внуку свои фотки:
«Это я январе 2013 — Новый год встречаю. А это я в марте — зиму провожаю. А это 1 апреля — я снеговика леплю…»

Автор: jurij 28.3.2013, 22:45

Из чата QA-йщиков Украины:

- Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

- Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Автор: Cheban 28.8.2013, 13:41

http://www.picatom.com/2a/q2BL86ORTY0-1.html

Автор: Cheban 28.8.2013, 23:10

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

Автор: Cheban 13.1.2014, 15:21

Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получаю в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ))))))))

Автор: Cheban 30.1.2014, 12:02

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

Это так по-нашему!

Автор: Cheban 31.1.2014, 14:48

Самый крепкий сон наступает в 7 утра после звонка будильника...

Автор: Cheban 22.5.2014, 12:20

О, великий Русский Язык!
Сегодня в СУПЕРМАРКЕТЕ в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..
Выползали все в слезах...........)))))))))

Автор: Lessa 17.2.2015, 12:25

Не могла не поделиться smile.gif

https://fotki.yandex.ru/next/users/svet-lessa/album/97918/view/820172

Автор: Lessa 8.9.2015, 22:10

https://fotki.yandex.ru/next/users/svet-lessa/album/97918/view/900049

Автор: Lessa 15.6.2016, 13:21

Arm-Elit - Всё для охоты
12 июня в 18:58 ·

Немного об оружии:

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Зачем глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут.

Автор: Летучий голландец 5.7.2017, 6:48


Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два! Два!!!»

Автор: Летучий голландец 5.7.2017, 12:34

Я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках... и мне становится не по себе.

Автор: Летучий голландец 6.7.2017, 10:58

Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет. 
- Тогда я просто создан для тебя!

Автор: Летучий голландец 6.7.2017, 13:31

Читать до конца!

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.

Автор: Летучий голландец 7.7.2017, 5:48

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы.
А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Пусть тоже мечтают о звёздах)

Автор: Летучий голландец 8.7.2017, 1:47

Поехал я в Китай на переговоры о поставках мяса для завода в одной из бывших республик. Переговоры прошли хорошо, будущий китайский партнер за рулем своей машины разворачивается от ресторана, моросит дождик.
Сижу и смеюсь. Партнер спрашивает, что меня так рассмешило. Говорю ему - ты меня вряд ли поймешь. Вот стоят два китайца в костюмчиках, без зонтов, под дождиком, машут нам руками, прощаясь. Тоже были на переговорах, приехали на них на общественном транспорте. Один - мэр этого многомиллионного города, другой - губернатор. Во время переговоров мэр, чтобы поощрить китайского партнера, говорит, если вы будете поставлять такое-то количество мяса, мы максимально снизим вам налоги (чуть ли не до нуля). Губернатор поддеживает: если вы будете производить и поставлять такое-то количество мяса, мы дадим вам землю в аренду на дцать лет по ставке.. (чуть ли ни ноль). Мэр и губернатор. По дождиком, средний такой пятнадцати-миллионный город.
Партнер так и не понял.

Автор: Летучий голландец 9.7.2017, 2:58

Сегодня не пошел на работу, и под урчание в животе пишу этот пост.

Ну, по порядку.

Вот есть у меня родственники. Ну они считают меня родственником. Два брата-раздлобая. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, офигительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет. Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядьми, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу послать, сами знаете куда. Я сделал заинтересованную морду и спросил, куда же? Ксюшка покраснела, ну хоть на свадьбе меня не тролльте. Она хорошая девочка прошло уже 4 года и надеюсь она привыкла к моим подколкам, и пока еще не послала меня дядьёв догонять.

Бабушка говорила - несчастные они. Цыгане их прокляли когда эти раздолбаи в детстве цыганскому коню в жопу печеную горячую картошку засунули. Лошадку эту бедную потом долго ловили по диким степям Забайкалья. Ну цыганы и прокляли их, типа удачи не будет.

Эти два гринписовца звонят в субботу – дай бензопилу, мы леса украли, надо попилить. Ога, ога, говорю идите вы на Гоа. Вы в прошлом году кувалду с железной ручкой приваренной у меня взяли, типа забор будем делать, через 15 минут пришли, дай сварочный аппарат у нас кувалда сломалась цельнометаллическая. КАК?!? НУ КАК??? Я ее у железнодорожников выменял на спирт Рояль 20 лет назад. И камни дробил и кирпич выбивал и вместо гантели руку сломанную разрабатывал и капусту квашенную придавливал. 20 лет ! А тут 15 минут и сломана. Она же, кувалдочка моя, помнит меня ещё неженатого.

Да еще сварочный аппарат дай, это же не цельнометаллическая кувалда, это же аппарат. А сварку сломают, придут, дай станок обмотку намотать на трансформатор?

И дай еще холодное к башке младшенького приложить, а то у него кепка с эмблемой Олимпиады-80 приподниматься стала. Шишка там от кувалды. Ты чего, говорю, Вася, из брата своего забор хотел сделать, Вбить его в землю задумал? Ну, я нифига не удивлен, что кувалда сломалась. Да не, говорит Вася, я в сердцах ручку от нее в небо кинул, а брат смотрел как она летит. Ну, блин, Ломоносов Михайло Васильевич вас в университет бы принял за интересные физические опыты. Поискал в холодильнике небольшой кусок мороженого мяса приложить к голове. Посидите тут, я сам кувалду сварю. Через полчаса прихожу, младшенький лежит на полу, вся рожа в крови, Вася пытается Скорую вызвать. Что, блин, опять случилось? Оказывается у младшенького кровь с головы пошла. Намочил полотенце, вытер ему башку, вроде повреждений нет, в уши заглянул, при контузии бывает кровь с ушей. В норме все. Тут взгляд упал на кусок мяса. Вот чёрт, печень говяжья растаяла и кровь с нее потекла.

Послал я их от греха подальше. И нет у них забора, и винят в этом меня. Типа кувалда на планете Земля в единственном экземпляре находится у меня, а я не делюсь высокими технологиями с аборигенами.

Бензопилу вам дай. Вы же, блин, буратинов друг из друга настрогаете. Нет говорю, на Гоа вам, а не бензопила. Плакали они и всем родственниками рассказывали, какой я жестокий обладатель бензопилы. Ладна, думаю, пилу не дам, сам поеду и попилю.

Взял сына, говорю, это родственники твоей жены, а по мне так мой кот и то по ДНК ближе. Спрашиваю: запаску взял, домкрат, бинты, гипс и лангеты? А то при приближении к братьям истончается нить мироздания и энтропия растет в обратной пропорции расстоянию до них.

Подходя к их жилищу, перекрестился. Ну, напилили чурок без эксцессов, сказали мне спасибо, посетовали, что долго упрашивать пришлось. Я их тоже нафиг послал. Ну и поехали домой. Жрать что-то захотелось, на свежем воздухе. Купили по 2 чебурека, захомячили прям за рулем. Жена дома окрошечкой накормила. Сын домой уехал. Лег я спать и думаю: все так гладко прошло. У этих братьев вечно что-то приключается. Кончился срок годности цыганского проклятья.

Ан нет. Часа в 4 ночи проснулся я от урчания. Чувствую, в животе Чужой на свободу рвётся. Гребаные чебуреки с проклятьем цыганским. Так на реактивной тяге и парИл до утра над белым унитазом. Утром сын звонит: пап, как дела? Голос уставший и сдавленный, фигли, вместе чебуреки ели. Чё, говорю, тоже переехал в туалет жить? Да, говорит, уже третьего Чужого родил. Вот под бурчание в животе пишу и думаю, цыганское проклятье оно не стареет, и нить, мать её, мироздания не прощает.

Ну хоть дрова на зиму у братьев будут. А я уж выздоровлю как-нибудь. Им, наверно, и так трудно с энтропией бороться. Вот бывают же люди, вокруг которых все рушится и распадается. И жаль их, и бесят их приключения.

Прочитал, чего написал. Выгляжу жадиной стрёмной. Ну дрова то я напилил, значит не совсем жлоб. ))

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Автор: Летучий голландец 10.7.2017, 4:41

Однажды княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония) переправлялась через Оку. Поймав на себе полный вожделения взгляд лодочника, она спросила оного, женат ли тот и, получив утвердительный ответ, молвила:
- Ведомо ли тебе, что женщины все одинаковы, как вода, что течет вокруг лодки? Если не веришь, испей с леваго борта.
А сама вяла в руку ковшик и встала рядом. Нагнулся мужик, черпнул водицы с леваго борта, тут княгиня Ефросиния (будущая св.Февронья) как треснет ковшом ему по репе со всей дури.
- А теперь испей водицы с праваго борта, да сравни, - молвила княгиня Ефросиния (будущая св.Феврония), а сама улыбается и смотрит добрым взглядом. Страшно мужику, да делать нечего, думает: может у них, у княгинь, игры такие предварительные, черпнул с правого борта.Только ко рту водицу поднес, ему Ефросиния снова как даст ковшом по балде, и спрашивает:
- Понял теперь смысл притчи, мною речённой?
Нифига мужик не понял, кроме того, что ещё один удар ковшом и он душу Богу отдаст, потому и затряс головой уклончиво, не поймешь; то ли ею мотает, то ли кивает.Тогда и третий раз приложила княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония) мужика ковшом по жбану многогрешному и сказала:
- Мало тебе жена по челу стучала, от меня ещё захотел?
И тут такая на лодочника благодать снизошла, что он не только на чужих баб никогда не засматривался, но и свою жену за семь верст обходить стал.

Автор: Летучий голландец 11.7.2017, 5:11

Видел необычную пару на улице — древние бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "Живу с дурой", а у бабушки "Не со мной, я любовница". Улыбнуло)

Изя, будучи женатым на Саре, изменил с её младшей сестрой - Цилей.
Тесть пришёл разбираться.
Изя говорит:
- Папа, вот если бы Сара, не дай Б-г, умерла, вы бы отдали за меня Цилю?
- Отдал бы.
- Ну так вам что, жалко, что Сара ещё жива?

Нашу экономику нельзя поднимать с колен. На четвереньках она устойчивее)

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

Автор: bielllka 31.10.2017, 7:48


Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Автор: Летучий голландец 31.10.2017, 21:04

Цитата(bielllka @ 31.10.2017, 8:48) *

Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Спасибо за смешной анекдот! dh.gif

Автор: Летучий голландец 23.2.2018, 21:48


Багини инстограма biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Летучий голландец 27.2.2018, 20:40

Отрывок из произведения Максима Камерера©(http://vinauto777.livejournal.com/) под редакцией Летучего Голландца.

Как-то в детстве Димочка случайно нажал на тумблер "Д" - включил дурака и забыл как выключить. Но один раз Димина дурь нам шкуры спасла.
Надо обмолвится, что наша крыша совершенно не соответствовала детсадовскому названию. Это были чечены. С тех пор я никогда не работал с чеченами. И никогда не платил крыше. Потому как после чехов - наши доморощенные Бармалеи казались мне солнечными дудкодуями. Выжившие из-под такой крыши меня поймут. Хоть нас и немного.
Итак - весь кооператив сваливает на юг. Мы с Трошевым остаемся. Трошев - в наказание, я, как друг, приглядывать за ним, что бы чего не накуролесил.
И тут нас зовут в ставку к Арзо. Типа, пагаварыть за бизнес нада, панимаиш.
Ехать не хочется, и не ехать нельзя. Приезжаем в пещеру Циклопа. Чехов черным-черно. 40 разбойников. Посередине Али-Баба(Арзо). Обращается к Трошеву. Суть в переделе долей. То есть вернется Львович - а расклад другой. А кто виноват? А вот эти два клоуна, с них и спрашивай. И ведь не откажешь - люди больно душевные.
И тут Диман открывает рот:
-Арзо, ты че дебил? Не, ну в натуре, мне говорили про вас, что чехи поленом трахнутые, но чтоб настолько! Я зажмуриваюсь. Все, пипец котятам, домяукались. Пара телохранителей не верят своим ушам. У Арзо глаза в два блюдца - он такого в жизни не слышал. В полной тишине Трошев продолжает монолог:
-Я понимаю, Арзо, ты ж с гор за солью спустился, а тебя в армию забрали, так и прижился тут - но надо ж хоть немного соображать-то!
Наконец, до кого-то из шоблы доходит и тот тянет ствол из кобуры.
Позняк метаться - тоскливо понимаю я. Приплыли тапочки к обрыву.
Но. Арзо начинает ржать. Одновременно он обессиленно машет своим тонтон-макутам рукой, мол отвалите. Потом ласково смотрит на Диму.
-Ладно, живи! Кстати, подвези меня до проспекта Мира, поговорим по дороге.
Не знаю, о чем там хотел побеседовать тет-а тет с нами Арзо, но беседа не задалась. Как только Димочка дал фирменное и-го-го - с Арзо слетела вся его вальяжность.
Вытаращенными от ужаса глазами он глазел на пролетающую мимо действительность. Я молча злорадствовал сзади. А, ,блин, Бармалей туев, очко то жим-жим? Почуйствуй, как я у вас в гостях чуть не обделался!
Минут через 5 к чечену возвращается дар речи. Но зря.
- Дима, осторожно проговаривает он, стараясь не прикусить язык при этом - эээ, я и не знал, что ты такой хороший водитель! Типа, это такой тонкий намек, что мол нельзя ли потише. Нашел с кем намеками общаться.
-Далана, Арзо. Это фигня! Я те ща ТАКОЕ покажу!!!
И показывает. Минут на 10 ужас выкидывает разбойника из действительности. А там есть на что посмотреть, встречная, сантиметрами разошлись с растаращившимся ЗИЛОМ, миллиметром миновали на 160км жопу троллейбуса, занос, проход впритирку между столбом и автобусом, ну и так далее...
В тоне чечена появляются блеющие нотки.
-Ребяяяята(ха!), может у вас три жизни, но у меня-то одна...
-Ха, да нессы ты, Арзо!!!
Мне становится его по-человечески жаль.
-Дима! Притормози! Тебя ж человек просит!
-Кто?
-Блин, конь в пальто! Притормози, говорю!
Трошев с горечью сбрасывает до 120. Ощущения - как от пешей прогулки. Арзо бросает мне благодарные взгляды.
Доезжаем до проспекта Мира. Тормозим у указанного дома.
-Арзо - тебя назад отвезти?
Тот стоит молча минуту, потом как то мягко отвечает:
-Я друга в психбольницу приехал навестить. После вас, наверное тут останусь. Езжайте.
Больше чехи нас в гости не звали. И подвезти не просили. Не сказать, что бы мы сильно скучали без них.
Спасибо за внимание.

Автор: Летучий голландец 2.3.2018, 8:06

Ещё один отрывок из произведения Максима Камерера©(http://vinauto777.livejournal.com/) в оригинале.

Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.
-День добрый!
-Наше-вам!
-Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
-Ааааа...ну зайди,глянь.
Захожу и каменею.
Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь.
Мы молчим. Сказать нечего.
-А что не гонишь эту падлу?
-Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
-Спусти собаку с поводка.
-Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?
-Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
-Не говори.
-Погодь,идея есть.
-Ну?
-Завтра приду-попробуем.
-Ну-ну.
С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.
Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра!
Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.
Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел.
Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.
Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.
Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.
Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...
Спасибо за внимание

Автор: Летучий голландец 3.3.2018, 7:16

Совет одиноким девушкам за 25 от Натальи Красновой blush.gif



О замужестве


Автор: Летучий голландец 10.3.2018, 10:14

Максим Камерер под моей редакцией:

"У нас на НВП(начальная военная подготовка-авт.) в школе два дебила гранату учебную сперли, перекрасили и Санычу-учителю НВП подбросили за кафедру. Так тот лег на нее. Обоссался при этом. Эти давай ржать. Так на месте таких героических брендюлей от остальных огребли-еле оттащили. У нас потом клуб фанатов Саныча образовался. Явка на НВП 100 процентная, все постриглись налысо, уставщина страшная. С белогвардейским уклоном. Представь-открывается дверь актового зала, Саныч заглянул. А там собрание общешкольное. Вдруг рев на весь зал:
-Господа офицеры!
9-10 классы вскакивают как в живете ужаленные и в струнку.
Рев не утихает:
-Ротмистр Волин! Вам особое приглашение требуется?!
Потом доклад Санычу. Все по серьезу -за три шага на строевой…
Саныч польщен, но-
-Черникевич! Ты мне брось тут эти белогвардейские замашки!
-Есть!
Вышел из зала…Все стоят…
-Господа офицеры, прошу садиться…
Фронда-фрондой -но уважали его всерьез.
-Понятное дело. Он же на настоящую гранату ложился."

Автор: Летучий голландец 8.4.2018, 4:59

Немного о социальных сетях от Black Russian Mama(Наталья Краснова) biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif :



Инстажопые.

Автор: Летучий голландец 8.4.2018, 7:21

Вся суть сериалов в двух сюжетах:





Дореволюционный сериал






Современный сериал

Автор: Летучий голландец 9.4.2018, 13:56

Британский тест на одиночество от Натальи Красновой biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif :




Тест на одиночество


Автор: Летучий голландец 22.4.2018, 9:09

Мистер и миссис Смит:




Пародия biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Vesna 24.4.2018, 8:48

Очень смешно laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Lessa 22.9.2018, 23:12

Это невероятно точно и смешно. Вкинул Georgiy Molchanov

Невелика добірка генеалогічного гумору з зарубіжних сайтів.
А у вас теж так?

💬Дослідники своїх родоводів настільки суворі, що читають своїм дітям на ніч ревізські казки.

💬Генеалог - єдина людина, яка радіє читаючи надписи на надгробних пам'ятниках.

💬Моїх предків так складно знайти: схоже, вони двічі змінили біографію по програмі захисту свідків!

💬«Ура! Сімейне дерево створене, вся інформація організована і всі родичі знайдені" - фраза, яку не сказав ні один генеалог.

💬Генеалог - це той, хто професійно тривожить мертвих і дратує живих.

💬Генеалогія - як доросла гра в хованки. Всі ховаються, а ми шукаємо.

💬Генеалогія - єдина наука, в якій відповідь на одне питання автоматично означає появу двух нових!

💬«Ні, ти що, в мене немає залежності від генеалогії. Я покину, але тільки спочатку знайду ще одного, останнього родича."

💬Генеалог - єдина людина, яку більше хвилюють новини не за 2018-й, а за 1818 рік.

💬В мене було багато вільного часу... поки я не дізнався про генеалогію.

💬Ти розумієш, я хочу знайти всіх... Адже дві тисячі родичів - це практично нічого!

Автор: Летучий голландец 11.11.2018, 12:23

Валерий Жидков(Квартал 95), пародия на Бориса Гребенщикова:


Пародия на песню "Человек из Кемерово"

Автор: Deffi 4.1.2019, 15:54

http biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Lessa 4.1.2019, 21:37

Первая краеблудческая вылазка и сразу веселая находка! Респект хозяину этого дома в Любомировке (Красное знамя)

http://keep4u.ru/image/SYtK1

Автор: Летучий голландец 13.1.2019, 11:03





Смотрим до конца)







Почему?

Автор: Яринка 10.6.2019, 16:09

Сафарі
Зустрічаються два "нових українця":
- Ось, узяв собі путівку на сафарі!
- Ну і як розцінки?
- Прийнятні. Охота з дружиною на лева - 500 баксів, а охота з левом на дружину - всього сотня!
https://kum.net.ua/category/pro_simju/

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)