Юмор, Юмористическая страничка Опции

[Cheban]

[Cheban]

[Cheban]

Анекдоты

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

* * *
Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять
забыли.

* * *
Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

* * *
Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..

* * *
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

* * *
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
- 2 доллара.
- А че так дешево?
- Храплю.

* * *
Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало.

* * *
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

* * *
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

* * *
У алкоголика со стажем разорвалось сердце после просмотра церемонии награждения победителей «Формулы 1».

* * *
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

* * *
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

* * *
Вот потратит Медведев 800 миллиардов на модернизацию страны. И наши миллиардеры станут миллиардов на 700-750 богаче.

* * *
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

* * *
Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

* * *
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.

* * *
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

* * *
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...

* * *
Эдик Снежок Радзинский, Виталий Бульдог Вульф – смотрите «Камеди Клаб» теперь и на канале Культура.

* * *
Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

* * *
- Ты пиво пьешь?
- Нет!
-... А что ты с ним делаешь?!

* * *
- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...

* * *
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

* * *
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

* * *
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

* * *
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
- А я их наизусть помню!

[Cheban]

[Sentinel]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
_________________________________
Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского,
педераст только зам. министра финансов...
_____________________________________
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
______________________________________________
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
________________________________________________
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.
_____________________________________________
Чиновник назвал ребенка в честь Владимира Путина - ВЛАПУ
____________________________________________________
Жена мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не
оставляешь.
______________________________________________________
На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным
отсутствием наводнения.
_________________________________
На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.
_________________________
- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...
_______________________________________________
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?
__________________________________________
Культурный человек никогда не скажет:
- не п@зди.
Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
__________________________________
Армянское радио спрашивают:
- Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда
ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?".
Армянское радио отвечает:
- Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина,
говорит: "А кто ты такая?".
___________________________
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам
примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
_____________________________________
Эфиопы копят деньги на белый день.
________________________
- Сёма, ну как жизнь?
- Как в бане.
- А это как?
- Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки...
____________________________________________
Спорить с маленьким начальником все равно, что плевать против ветра,
спорить с большим начальником все равно, что против ветра блевать.
___________________________
- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... когда я пукну.
_________________________________
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.
____________________
Трое новых русских сидят в американской тюрьме. Их по очереди вызывают в
суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- 10 лет!
Третий возвращается:
- Вышка. Вас, мудаков, охранять буду!..
___________________________________
Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без комментариев, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "РосГоссТрах "- самый жесткий **** ( Что, стоит? А чего ждём? )
Презервативы Годзила - размер имеет значение.
Презервативы "Ваниш"-Розовый цвет Доверься ему и пятен нет
Презервативы "Gillette" - лучше для мужчины нет
Презервативы "Collambia" - проверено холодом
Презервативы "Данон" - теперь с целыми кусочками фруктов
Презервативы "Орбит" - вкусно, но что-то напоминает...
Презервативы "ТераФлю" - некогда болеть
Презервативы "сникерс" - Не тормози, сникерсни.
Презервативы "Киндер-пингви" - киндер-пингви я люблю.
Презервативы "Мамба" - все мы любим мамбу и серёжа тоже.
Презервативы "Juicy fruit" - уже хочу.
Презервативы "Фанта" - вливайся.
Презервативы "Ботаник орижинал" - сделано в природе.
Презервативы "Durasel" - работает в 10 раз дольше.
Презервативы "Клименс"- нежный, словно бархат
Презервативы "Кактус" - она закричит...
Акция! Рвань дарит подарки! При покупке 10 презервативов детская коляска в подарок!
Презервативы "Массаракш" - всё наизнанку!
Презервативы "Burn" - почуствуй энергию твоей ночи!
Презервативы "Джедай" - да прибудет с тобой сила.
Презервативы "Ситх" - почувствуй мощь темной стороны
Презервативы "ТНТ" - почувствуй нашу любовь
Презервативы "расист" - улучши чужую расу
Презервативы "Брюс всемогущий" - почувствуй в себе бога
Презервативы "Джей" - а это выход!=)
Презервативы "Stalker Clear Sky" - слетает чаще, чем вы думаете!
Презервативы "Аццкие" - атжог по полной!
Презервативы "Момент Кристалл" - он невидим! Видим результат!
Презервативы "Cordiant Sport" - в следующий раз одевай Кордиант!
Презервативы "Win rar" Конкретное сжатие
Резина "Mishlen" - Не боится нечего
Презервативы "Komet" - Качественная полировка
Презервативы "Tampax" - Отличное впитывание
Презервативы "Эстрелла" - теперь рифлёные!
Презервативы "Газпром" - мечты сбываются!
Презервативы "Nvidia" - новые, с зелененьким!
Презервативы "ATI" - к успеху в красных доспехах.
Презервативы "Ретона" - "Сосед, Ретону не одолжишь?"
Презервативы "Postal" - Мечта всех маньяков!
Презервативы "F.E.A.R." - Сможешь ли ты преодолеть свой С.Т.Р.А.Х.?
Презервативы "Pepsi" - бери от жизни все!
Презервативы "Toyota" - управляй мечтой.
Презервативы "ВАЗ" - рули реальностью.
Презервативы "FIFA"- забей одиннадцатиметровый
Презервативы "Мастер Маскировки" - теперь прозрачные
Презервативы "Time Shift" - Время твое главное оружие.
Презервативы "Dead Spase" - Выжевут только мертвые.
Презервативы "Адский бункер" - Живые здесь не ходят.
Презервативы "Ющенко" - войди ей в "НАТО"
"Criysis" - почувствуй удобство нана технологий, теперь и нано презервативы.
Презервативы "Кока-Кола"- праздник к нам приходит
Презервативы "Тик-Так" - всего 2 калории
Презервативы "Бильярд" - загони шар в лузу
Презервативы "Домик в деревне" - одобрено бабушкой
Презервативы "Джиллет" - вы делаете одно движение, презерватив делает три
Презервативы "Киборг" - почувствуй себя Терминатором!
ПК - презерватив Калашникова, надёжней некуда!
Презервативы армейские - 2 года и всё....
Презервативы "АК-47" - наша надёжность проверена в бою.
Презервативы "Псевдогигант" - для людей с комплексами.
Презервативы "ВСС" - высококачественные, специальные, скорострельные!
Презервативы "Безопасность" - чтобы не произошла взрослая неожиданность...
Презервативы "Фейри" - хватает на 6 месяцев
Презервативы "Встань-КА"! Ванька, а Ванька, встанька! (Лицам моложе 150 лет не предлагать)
Презерватив "Блек Джек" - отрасти очко до двадцати одного! Перебор нежелателен.
Презервативы "Яндекс" - найдётся всё.
презервативы "Росгосстрах" - всё правильно сделал.
Презервативы "Lipton" - Теперь в пирамидках
Презервативы "СССР" - Выдержат 100 лет
Презервативы "Винторез" - Бесшумно и точно в цель
Презервативы "Хакер" - Взломай систему
Презервативы "Гена Букин" - Рвутся через 5 сек.
Презервативы "Петушок" - Айда на зону
Презервативы "Компас"- всегда укажет верный путь
Презервативы "Скорость" - теперь толще!

[Рина]

Я нова со своим любимым Александром Васильевичем (да простит меня автор, хоть убей не вспомню, откуда утащила)

Версия

— Не ходи, Суворов, через Альпы, —
Говорил ему Наполеон.
— Здесь твои орлы оставят скальпы,
У меня тут войска — миллион.

Говорю тебе я как коллеге,
Как стратег стратегу говорю,
Здесь твои померзнут печенеги
На конфуз российскому царю.

Знаю, ты привык в бою жестоком
Добывать викторию штыком,
Но махать под старость альпенштоком
Нужно быть последним дураком.

Но упрямый проявляя норов,
В ратной сформированный борьбе,
Александр Васильевич Суворов
Про себя подумал: „Хрен тебе“.

И светлейший грянул, как из пушки,
Так, что оборвалось все внутри:
— Солдатушки, бравы ребятушки,
Чудо вы мои богатыри!

Нам ли узурпатора бояться?!
Бог не выдаст, не сожрет свинья!
Где не пропадала наша, братцы?!
Делай, православные, как я!

И, знаменьем осенившись крестным,
Граф по склону первым заскользил,
Этот миг на полотне известном
Суриков, как мог, отобразил.

Так накрылась карта Бонапарта
Ни за грош, пардон, ни за сантим.
…С той поры мы в зимних видах спорта
Делаем француза, как хотим.

[FREE]

Катя, спасибо!

[Рина]

Саша, рада, что понравилось. Мне тоже - очень.

[Cheban]

[Cheban]

[Cheban]

[Boris]

На суд истории
Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э. Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
Разин С. Т.

Фраза, которую приписывают мне, вырвана из контекста. На самом деле я сказал: «Мы, фашисты, негодяи, с нас спросу нет, поэтому мы сейчас все поедем к бабам пьянствовать, а вы, Штирлиц, останьтесь!»
Мюллер Г. А.

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю…
Сусанин И. О.

Мы собрались на Сенатской площади, чтобы поздравить государя со вступлением на престол, и ждали только С. Трубецкого, который обещал привезти торт. Однако не дождались ни С. Трубецкого, ни А. Пушкина, который должен был из торта выскакивать с поздравительным мадригалом…
Каховский П. Г., 14 декабря 1825 г.

По существу дела могу заявить следующее: «Я Котовский!»
Котовский Г. И.

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость – 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М. И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
Буонапарте Н. К.

Перейти Рубикон мне посоветовали Рубикян и Рубинштейн…
Цезарь Г. Ю.

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
Грозный И. В.

На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
Эмманюэль

Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди «Опеля». Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
Штирлиц М. О. фон

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
Пересвет

Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
Бомбардир Пётр Романов

Гражданина Марата я зарезала из-за невозможности терпеть, что он любит эту свою Revolution больше, чем меня, и часто даже остаётся у неё ночевать!
Не помню, как меня зовут… (Смотрите в учебнике за 8 класс или набирайте «кто зарезал марата» в Яндексе).

Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
Давид

[Lessa]

Спасибо! Супер!

[Александр Сергеевич]

Может,не очень прилично,но смешно
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
(http://netlore.ru/Objasnitelnye)

[Cheban]

[Cheban]

5 стадий опьянения

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.
А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3 Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.
И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.
Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4 Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор

Стадия №5 Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.
Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!

[Александр Сергеевич]

http://allinterview.livejournal.com/5627.html

[Cheban]

Происхождение отдельных персонажей

[maska]

Как удержать мужчину

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

[Рина]

Происхождение отдельных персонажей

Забавно
Только при детях не включайте, там баннеры разные...