Петров умер

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

Увидеть звёзды

Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз.
В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль, - них№я не видно, п№здят про звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной меня вытяни!
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:
- Вот теперь увидел!
- Что?
- Звёзды!!!

Чем занимаются на рыбалке

У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками".
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке о..низмом занимается...
Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- О..низмом занимается... Ну, еще клопов е*ет... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,..
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище О..нист.

Дорожная история

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Руководство по езде в маршрутке

1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

Веселые загадки

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)
Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)
Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)
Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

Российские железнодорожные войска покидают Абхазию.
Их место займут троллейбусные подразделения и трамвайный спецназ.

Анекдоты

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

* * *
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

* * *
Знаете ли вы, что
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

* * *
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

* * *
Диалог альпиниста и альпинистки:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!

http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=307

http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes

Аська в лифте.

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Николаев - самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интелегентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы узнать адрес. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это у нас за 1000 км от Москвы - московские цены. Это жители Николаева - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Это у нас зимой -30, а летом +30. Это он - Наш Николаев!!! Центр Мира!!!

С Баша:

Наталья: хочу машину!

Рыцарь Джедай: зачем она тебе? Я вот на 34 автобусе езжу, на 25, на 5 троллейбусе. с валидатором познакомился.
Каждая поездка в общественном транспорте - это отдельная история! настоящее приключение!
Хочу книгу написать, есть же всякие блондинки, которые пишут про жизнь на Рублёвке и про то, как у Порш Кайена стеклоподъёмник заело. А я буду писать антигламурные книги с какими-нибудь понятными и близкими простому люду сюжетами и говорящими названиями. Типа: драма "40 минут в -20С на остановке", психологический триллер "Где откармливают кондукторов?", трагикомедия "Я, валидатор и сдача", ужас "Час пик в 34-м", захватывающий экшн "На предельной скорости с водителем без прав", боевик "Обгоняющий троллейбус" и прочее. Мне кажется, будут пользоваться популярностью.

http://funs.djuice.com.ua/vall/new/p1/g743...22451376272/pc1

http://dl.ziza.ru/other/022009/19/demotivator/023.jpg

Обычно мы шутим сами. Но иногда, шутки ради, печатаем шутки других. Специально для тебя - подборка свежих анекдотов.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

◊ ◊ ◊ ◊

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовет:
Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
Вот дура, окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся! А ты все свое гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!

◊ ◊ ◊ ◊

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну, так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой, - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

◊ ◊ ◊ ◊

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!..

◊ ◊ ◊ ◊

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

◊ ◊ ◊ ◊

Разговор Парня с Девушкой.
Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????
Девушка (пожимая плечами):
- Дружба.

◊ ◊ ◊ ◊

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
- Не подскажите, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

◊ ◊ ◊ ◊

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

◊ ◊ ◊ ◊

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

◊ ◊ ◊ ◊

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай.
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да.

◊ ◊ ◊ ◊

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

◊ ◊ ◊ ◊

Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.
- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.

◊ ◊ ◊ ◊

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

◊ ◊ ◊ ◊

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!

◊ ◊ ◊ ◊

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

◊ ◊ ◊ ◊

Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники...

◊ ◊ ◊ ◊

На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.
http://www.maximonline.ru/fun/anecdotes/210066/article.html

С одного сайта:
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

Приходит сосед к соседу... Говорит, можно, я у вас из колодца пару ведер воды наберу ?
Набери ... Тот набрал и ушел. Через 5 минут приходит онять ...
Я вам не надоел ? можно еще взять ? Да бери ...
Так он ходил не однократно.... Наконец хозяину надоело, и он решил посмотреть, что сосед с водой делает ...
Глядит а тот приносит водичку, и, ррраз. в свой колодец выливает. Аххх Таак !!! Ну, думает, больше не дам !!
Через минуту сосед снова приходит по воду. Не дам тебе больше воды - говорит хозяин колодца ... Ну ДАЙ, НУ ПОЖАЛУЙСТА !!!! просит сосед ....
У меня Теща в колодец упала, по самую бороду уже стоит... ну, Капельку еще надо .....

На ж/д вокзале:
- на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- в этом поезде общих вагонов нет. Берите плацкарту. Удобнее Вам будет
добираться.
- Не я. Теща едет...

Забавные мелочи

Беседа коммерсантов
- Вчера купил и привез ее домой, - рассказывает за столиком кафе коммерсант. - Настоящая красавица - прекрасно сложена, шикарная прическа.
- А рост, какой рост? - перебивает его партнер.
- Сто восемьдесят сантиметров. Короче, девушка - высший сорт!
- Сколько дал за нее?
- Сто долларов.
Почтенная семейная пара за соседним столиком с негодованием прислушивается к этому разговору и уже готовится вмешаться. Но из дальнейшей беседы коммерсантов выясняется, что речь идет о покупке... женского манекена.

Хотите быть молодой?
На улицах Николаева можно встретить каких угодно религиозных проповедников. Вот один и них рассказывает старушке, что стоит ей только уверовать и в божьем царстве она чудесным образом обретет вечную юность - будет ей 16 лет.
- Ой, как хорошо! - восторгается бабушка.
И уже не слушает дальнейшие пояснения, а думает о чем-то своем.
- Скажите, - вдруг перебивает она проповедника, - а нельзя ли сделать так... Короче, тут за углом, в магазине работает продавщицей одна противная девчонка. Вечно она мне грубит... Тг не может ли ваша религия превратить ее в старуху?

Особые помидоры
В трамвае мужчина неловко сел и попал прямо на сумку соседки, а в ней были помидоры. Часть овощей была при этом подавлена.
- Сколько стоят ваши помидоры? - сказал мужчина, извинившись.- Я уплачу.
- Не надо мне ваших денег! - раздраженно заявила женщина.
- Тогда выйдем на остановке, и в ближайшем киоске я куплю вам помидоры.
- Это особые помидоры, их нет в киосках. Я специально ездила за ними на Центральный рынок.
- Ну так давайте опять туда поедем, и я куплю там эти драгоценные помидоры.
- Да вы с ума сошли! В такую жару снова ехать на базар!
- Хорошо! Я сам поеду на рынок, куплю овощи и привезу их вам домой. Где вы живете? -Я незнакомым людям свой адрес не даю! Несчастный мужчина только руками развел.

Подбери рифму...
Несколько подвыпивших парней в Каштановом сквере затеяли нечто вроде поэтического конкурса. Произносилось любое слово и к нему надо было подобрать рифму. Вот кто-то предложил слово «муха». Оно вызвало замешательство. Парни, одурманенные алкоголем, никак не могли найти рифму.
- Муха, муха, - бормотал один из них. И вдруг радостно крикнул:
- Групповуха!
http://www.vn.mk.ua/stories.php?id=7162

НОВОСТИ АНГЛИЙСКОЙ ПРЕМЬЕР-ЛИГИ

Английским футбольным комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)...

Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

Лайф приколы)))))
Наднях приходит женщина и говорит
- Отключите мне пингвинов!
Я говорю
- Извените кого?
Она мне
- Ну пингвинов!
Я немогу нечего понять думаю может пин код.
А она мне выдаёт
- Мне постоянно пиходят СМС в которых написано( цытирую). Сколько пингвинов влезит в Москвич.
Я потом ещо три дня смеялса с этих пингвинов!!!

Абонентка говорит: "Я заказала Единый мир, но звоню в Израиль не по 1 грн." Я спрашиваю: "Вы 811 набираете?" А она говорит: "Нет! У вас там написано 811, код страны. код города и номер телефона. А на обратной стороне листовки указаны только коды стран, а коды городов не указаны! Как же я буду звонить, если я не знаю код города!? Вот и звоню как всегда!"

А: На сколько мне надо пополнять счёт?
Я: Какой у вас тариф?
А: Не знаю.
Я: Ваш номер телефона?
А: Не знаю.
Я: По каким тарифам звоните на Лайф?
А: Я не звоню на Лайф.
Я: По каким тарифам звоните на других операторов?
А: Я не засекала.
Я: Где приобретали пакет?
А: В Алуште?
Я: За сколько?
А: Не помню.
Я: С паспортом?
А: Просили паспорт, но я не дала!
Я: К сожалению по предоставленной Вами информации невозможно определить Ваш тариф и сказать на сколько Вам нужно пополнять счёт. Вспомните хотя бы свой номер телефона или название тарифа.
А: Девушка, я крайне возмущена Вашей некомпетентностью! Дайте жалобную книгу!

А у меня сейчас приходят и спрашивают:"У вас можно Турист пополнить?" Я им да, можно. Они купили пополняшку на 50, ушли, а потом вернулись и говорят что, не пополняется. Я смотрю, а у них МТС Турист, чуть не грохнула А они мне говорят, какая разница! Что Лайф, что МТС!

Один умник доказывал что life - это припейд пакет от МТС
пришлось ему обьяснить что life единственный оператор на Украине, все остальные тупо дочерние предприятия

Как тебе фраза:"а у вас можно батарейку заправить?", когда уточняю какую именно операцию они хотят провести, мне говорят:"Деушка, как вам ещё обяснить.... Я хочу заправить батарейку на МТС".Я говорю:"У нас только ЛАЙФ"А мне отвечают:"КАК , у вас нету МТС?"говорю:"НЕТУ"...А мне:"Тю, какой то ненормальній у вас магазин!"

Приходит мужик недано, и говорит:
- вы ремонтируете телефоны Лайф?
У мну глаза по 5-ть коп.
-Какой телефон?
-Ну Лайф!!!
Говорю таких телефонов нет.
А он мне ну Лайф или Флау

Подлетает ко мне,запыханый такой всесь,негр:
-Даити мне Ляйф
-Какой???
- Крясный!!! .....
Оказывается пополнение не 25 грн

Девушка-брюнетка подходит ко мне и грит:
-Девушка,мне примерно неделю назад пришла смс от лайфа "заказывайте 100 смс/ммс". Я заказала. Примерно через 3 дня мне приходит та же смс,я снова заказала,только мне написали,что я уже подключила.И сегодня мне приходит та же смс,я заказываю,а мне снова пишет,что я уже подключила......
Во первых я не участник,а участница!!!!!
А во вторых почему я не могу заказать эти смсЫ и ммсЫ????
Я медленно и внятно рассказываю,что услуга предоставляется всего раз в 30 дней и что смс рекламного характера приходят независимо от того является она участником или нет....
Она:
-Аааааа,понятно.......тогда попросите пожалуйста ИХ больше не присылать мне эти смски!!!!!!!!!

ВВаливаеться тело, и кажет, а если я вам окна помою вы мне денег на чсет дадите???? в ответ слышЫт, что нет. Так он говорт, что он еще полы может помыть))))))
после того как ему показали на дверь, он выдал фразу: " А У МЕНЯ ВООБЩЕ ТО КИЕВСТАР!!!!"

А у нас уже висит лист формата А4))),который гласит
Уважаемые! Пополнение счёта на "МТС" , "КИЕВСТАР" и "БИЛЛАЙН" НЕТ!!! Имеются пополнения только на "ЛАЙФ" и маленькая приписочка
life Everything is Possible
И попался мне один понимающий.. ...Достал,был,сил не хватало... ...
"У вас жеж всё возможно,значит найдите мне пополнени на "Киевстар""....
Найди ему и всё тут.....Пришлось найти охрану,что бы ему показали где находится решение его проблемы

Приходит дяденька,просит показать телефон 6300....Долго рассматривает,потом просит вставить симку,что бы посмотреть её ИЗНУТРИ...Не вопрос,ставлю симку,включаю...У дяденьки радость-"ПОКАЗЫВАЕТ ",я грю,мол,да конечно показывает))))
А он мне,мол,позвоните на мой номер(киевстар)....Звоню.....На симке не достаточно средств....Он мне,мол,почему не звонит мой???? Я говорю,что на счету не хватает денег дозвонится....А он говорит,"А почему это?! Так зачем же вы мне продаёте телефон,на котором нет денег???".... .....Я объясняю,что дело не в телефоне,а в сим карте,на которой нет денег,и если он вставит туда свою-то он будет звонить .....На что получаю ответ:
- Не надо мне врать!!!Я не дурак и вы меня не надурите!!!Телефон плохой,я лучше куплю его в другом месте!!!!!

Абонент: На сколько мне нужно пополнить счёт?
Я: Какой у Вас тариф?
Абонент: НИКАКОЙ!!!!

Сегодня пришел ко мне дедуля и говорит: "Положите мне бонусы!"
Я :"Всмысле, пополнить щёт?", Он:"Неа! Положите бонусы" и хоть тресни... Обясняла, что была такая акция, и тд.и тп, что может получить бонус только при пополнении щёта.... .... ...Вообщим он так меня достал, что я думала, что его уложу на месте...

Приходит дедуля: "У меня Лайф не работает!" Ну, думаю, счет пополнить нужно или PIN заблокировал. Тем временем дедуля меняет сим "Киевстар" на "Лайф", очень ловко вводит PIN и дает мне телефон (раскладушка!!!!). Говорит: "Щаз все будет!" Держу телефон в руках минуты три-экран потух. Дед: "Вот! Видите! А с "Киевстаром" такого не бывает!" У меня была истерика

А у меня дедуля купил с/п 25 свободный и ушел, на следующий день пришел и устроил скандал, что там нет денег на счету, а бонусные деньги это не деньги!!!! и вообще их не 25 грн. Действительно проверив счет оказалось, что их там всего 16 грн. дедуля клялся, что никуда не звонил и вообще он не умеет пользоваться телефоном но при проверке в игуане оказалось что дедуля звонил в Индию через 811 вот такие у нас старички

Сижу...Тупняк...И тут подходит "Импозантный" муЩина.Я ж к нему
-"Интересуетесь?"
-"да"
Минут пять молчит...
Я
-"Подсказать вам что-то?"
-"да"
-"Чем заинтересовались?"
Молчание минуты 3...
Он
-"Скажите пожалуйста....."...Молчит...
Я,что бы привлечь его внимание грю
-"Пожалуйста"
Ответ
-"Спасибо"
Разворачивается и уходит

У меня закончились пополнения...Ну полный ноль !Ни одного из номиналов...
Подходит парень и спрашивает:
-У вас есть пополнения
Я грю
-Нет,закончились
Он
-Как это?!
Повторяю
-Закончились
Он
-Но у вас же "Лайф"!!!
Я
-Да у нас "Лайф"
Он
-Так мне на "Лайф" и нужно!!!!
А вы на блондинок гоните!!!

Как это вы не мтс, вы же красненькие
"Я специально вас увидел и к вам приехал, вы же красненькие!!!
А вы не МТС!
На фиг вы вообще тут нужны!
Только людей путаете!"
и плюнул на пол...


У нас был случай....................
Приходит абонентка восстановить свой номер..............
Мы восстанавливаем номер согласно процедуре...........,
затем
она спрашивает: ....... можно ли восстановить несколько номеров
на один паспорт?
Мы: возможно!
она: Ну дайте мне 5 бланков заявления на замену!
Мы: даём ей 5 бланков.
Она: заполняет 5 заявлений и указывает во всех заявлениях тот номер, который мы ей ранее восстановили.
Мотивируя тем, что она часто его теряет......
Вот так.......

Заходит женщина, злая просто ЖУТЬ. И начинает....
Она: Я пополнила счет на 10 грн, а пропало 18
Я: У вас какие-нить услуги заказаны?
Она: Нет.....
Я: А какой у вас тарифный план?
Она: Не знаю ...
Я: Когда последний раз пополняли счет на 25 грн?
Она: Какие еще 25? Я купила еще 2 года назад ст.п.Свободный лайф за 10 грн и пополняю его на 10 грн. Вот если бы я купила пакет за 25, то его бы я на 25 пополняла!!!!!!!!!
Я сползла под стол, она еще со мной спорила, что она на лайф звонит бесплатно! А вот в пропаже 18 грн виноваты МЫ!!!

ВотЪ.

http://vkontakte.ru/note5203838_9585984

да, бывают уникалы.

Двойной смысл

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Из сочинений школьников

А на груди у него была белая мошонка...

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд...

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

http://postnext.com/archives/056367.html#more

Ржачный винни-пух:
http://video.ukrhome.net/watch/22953/18247/26306/

Голосуй ЗА ЛУПАНА!:
http://video.ukrhome.net/watch/22953/18247/30100/

Cheeban,
А вот мои:
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. Б..., Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, б..., утренняя звезда!

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок б... возьми,дура!!!))))

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б..., я думал, что эти горелые!

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш соседка… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

- Кто-то бросил гранату в окно привокзальной санэпидстанции!
- Да, радикальный способ борьбы с паразитами…

Зима. Николаев. Чкалова.
Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие. На 5-й Слободской 1068 останавливается, и водитель вежливо просит всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай неисправен, пересаживайтесь в следующий".
Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в 68-ом какая-то вреднючая тетка.
Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди, делается? Я заплатила за проезд,а меня просят выйти". Водитель несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на остановке пытаются образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит 1059.
После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят сесть и ехать дальше.
Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает двери. Трамвай трогается.
Теперь апогей.
Когда 1068 проезжает платформу, трамвай, вдруг,
притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают
головы, чтобы посмотреть что случилось.
Открываются первая дверь и... по короткой дуге из дверей
вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким
траекториям следуют две теткины сумки.
Дверь закрывается и 1068 уезжает.
...........
Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную ночь трамваю.
Занавес.

Sentinel Последняя шутка убила )))))))))))

После етой сцены 1068 мчался по Чкалова быстрее, чем долбошрутка на Октябрьское.
Боялся, что его тётка догонит?

Да уж прикольно!
тут же рабился розигрыш на 1 апреля!

трамвай еле движется а потом вообще останавливается и просит пассажиров пересеть в идущий следом дескать так будет быстреее

Смотрим это

Николаевец прославился

Захавал

Анедоты

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения. Сижу, мёрзну...

* * *
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

* * *
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

* * *
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

* * *
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

* * *
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

* * *
- Девочка сколько тебе лет?
- Посадят , дядя, посадят...

* * *
Почему в слове "лень" так много букв?

* * *
Женщины с твёрдым характером - те, которые бросают в своих мужей утюги, табуретки, сковороды... Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, игрушки...

* * *
Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "Пи......ц", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка..

* * *
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...

* * *
Современные девушки летом выглядит так, что при коммунистах за такие фотки просто сажали. ))

* * *
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

* * *
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

* * *
Заплати долг - и спи в казарме.

* * *
Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!..

* * *
Как СЕЙЧАС меняют лампочку милиционеры?
Нет, нет, один стоит на столе с лампочкой, а четверо его крутят - прошлый век!
Сейчас - они до выяснения личности задерживают людей - пока электрик не попадётся.

* * *
"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

* * *
Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ",
Потом доперло, что так зовут кассиршу.

* * *
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

* * *
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

* * *
В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

* * *
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

* * *
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

* * *
Какой расход топлива у Белаза по городу?

* * *
Где скотч не держит - сварке нечего делать!

* * *
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

* * *
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

* * *
- Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.

* * *
Подруга пришла с УЗИ, вся в слезах. Ну, к ней бегом все - типа, Лилечка, чо случилось. Ана надрываиццо и всё тут... Потом сквозь шквал слёз прорываиццо голос:
- Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....

* * *
- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?

* * *
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

* * *
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

* * *
От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.

* * *
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

* * *
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

* * *
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

* * *
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

* * *
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

* * *
- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

* * *
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!

* * *
Черти - это грязные дети

* * *
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»

* * *
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

* * *
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

* * *
Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

* * *
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

спасибо - действительно не хватало такой разрядки (пшу из пад стала)

С Баша:

Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

Шкварка" - просто наповал!

Анекдоты

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

* * *
Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять
забыли.

* * *
Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

* * *
Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..

* * *
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

* * *
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
- 2 доллара.
- А че так дешево?
- Храплю.

* * *
Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало.

* * *
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

* * *
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

* * *
У алкоголика со стажем разорвалось сердце после просмотра церемонии награждения победителей «Формулы 1».

* * *
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

* * *
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

* * *
Вот потратит Медведев 800 миллиардов на модернизацию страны. И наши миллиардеры станут миллиардов на 700-750 богаче.

* * *
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

* * *
Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

* * *
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.

* * *
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

* * *
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...

* * *
Эдик Снежок Радзинский, Виталий Бульдог Вульф – смотрите «Камеди Клаб» теперь и на канале Культура.

* * *
Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

* * *
- Ты пиво пьешь?
- Нет!
-... А что ты с ним делаешь?!

* * *
- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...

* * *
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

* * *
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

* * *
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

* * *
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
- А я их наизусть помню!

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
_________________________________
Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского,
педераст только зам. министра финансов...
_____________________________________
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
______________________________________________
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
________________________________________________
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.
_____________________________________________
Чиновник назвал ребенка в честь Владимира Путина - ВЛАПУ
____________________________________________________
Жена мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не
оставляешь.
______________________________________________________
На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным
отсутствием наводнения.
_________________________________
На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.
_________________________
- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...
_______________________________________________
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?
__________________________________________
Культурный человек никогда не скажет:
- не п@зди.
Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
__________________________________
Армянское радио спрашивают:
- Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда
ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?".
Армянское радио отвечает:
- Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина,
говорит: "А кто ты такая?".
___________________________
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам
примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
_____________________________________
Эфиопы копят деньги на белый день.
________________________
- Сёма, ну как жизнь?
- Как в бане.
- А это как?
- Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки...
____________________________________________
Спорить с маленьким начальником все равно, что плевать против ветра,
спорить с большим начальником все равно, что против ветра блевать.
___________________________
- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... когда я пукну.
_________________________________
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.
____________________
Трое новых русских сидят в американской тюрьме. Их по очереди вызывают в
суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- 10 лет!
Третий возвращается:
- Вышка. Вас, мудаков, охранять буду!..
___________________________________
Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без комментариев, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "РосГоссТрах "- самый жесткий **** ( Что, стоит? А чего ждём? )
Презервативы Годзила - размер имеет значение.
Презервативы "Ваниш"-Розовый цвет Доверься ему и пятен нет
Презервативы "Gillette" - лучше для мужчины нет
Презервативы "Collambia" - проверено холодом
Презервативы "Данон" - теперь с целыми кусочками фруктов
Презервативы "Орбит" - вкусно, но что-то напоминает...
Презервативы "ТераФлю" - некогда болеть
Презервативы "сникерс" - Не тормози, сникерсни.
Презервативы "Киндер-пингви" - киндер-пингви я люблю.
Презервативы "Мамба" - все мы любим мамбу и серёжа тоже.
Презервативы "Juicy fruit" - уже хочу.
Презервативы "Фанта" - вливайся.
Презервативы "Ботаник орижинал" - сделано в природе.
Презервативы "Durasel" - работает в 10 раз дольше.
Презервативы "Клименс"- нежный, словно бархат
Презервативы "Кактус" - она закричит...
Акция! Рвань дарит подарки! При покупке 10 презервативов детская коляска в подарок!
Презервативы "Массаракш" - всё наизнанку!
Презервативы "Burn" - почуствуй энергию твоей ночи!
Презервативы "Джедай" - да прибудет с тобой сила.
Презервативы "Ситх" - почувствуй мощь темной стороны
Презервативы "ТНТ" - почувствуй нашу любовь
Презервативы "расист" - улучши чужую расу
Презервативы "Брюс всемогущий" - почувствуй в себе бога
Презервативы "Джей" - а это выход!=)
Презервативы "Stalker Clear Sky" - слетает чаще, чем вы думаете!
Презервативы "Аццкие" - атжог по полной!
Презервативы "Момент Кристалл" - он невидим! Видим результат!
Презервативы "Cordiant Sport" - в следующий раз одевай Кордиант!
Презервативы "Win rar" Конкретное сжатие
Резина "Mishlen" - Не боится нечего
Презервативы "Komet" - Качественная полировка
Презервативы "Tampax" - Отличное впитывание
Презервативы "Эстрелла" - теперь рифлёные!
Презервативы "Газпром" - мечты сбываются!
Презервативы "Nvidia" - новые, с зелененьким!
Презервативы "ATI" - к успеху в красных доспехах.
Презервативы "Ретона" - "Сосед, Ретону не одолжишь?"
Презервативы "Postal" - Мечта всех маньяков!
Презервативы "F.E.A.R." - Сможешь ли ты преодолеть свой С.Т.Р.А.Х.?
Презервативы "Pepsi" - бери от жизни все!
Презервативы "Toyota" - управляй мечтой.
Презервативы "ВАЗ" - рули реальностью.
Презервативы "FIFA"- забей одиннадцатиметровый
Презервативы "Мастер Маскировки" - теперь прозрачные
Презервативы "Time Shift" - Время твое главное оружие.
Презервативы "Dead Spase" - Выжевут только мертвые.
Презервативы "Адский бункер" - Живые здесь не ходят.
Презервативы "Ющенко" - войди ей в "НАТО"
"Criysis" - почувствуй удобство нана технологий, теперь и нано презервативы.
Презервативы "Кока-Кола"- праздник к нам приходит
Презервативы "Тик-Так" - всего 2 калории
Презервативы "Бильярд" - загони шар в лузу
Презервативы "Домик в деревне" - одобрено бабушкой
Презервативы "Джиллет" - вы делаете одно движение, презерватив делает три
Презервативы "Киборг" - почувствуй себя Терминатором!
ПК - презерватив Калашникова, надёжней некуда!
Презервативы армейские - 2 года и всё....
Презервативы "АК-47" - наша надёжность проверена в бою.
Презервативы "Псевдогигант" - для людей с комплексами.
Презервативы "ВСС" - высококачественные, специальные, скорострельные!
Презервативы "Безопасность" - чтобы не произошла взрослая неожиданность...
Презервативы "Фейри" - хватает на 6 месяцев
Презервативы "Встань-КА"! Ванька, а Ванька, встанька! (Лицам моложе 150 лет не предлагать)
Презерватив "Блек Джек" - отрасти очко до двадцати одного! Перебор нежелателен.
Презервативы "Яндекс" - найдётся всё.
презервативы "Росгосстрах" - всё правильно сделал.
Презервативы "Lipton" - Теперь в пирамидках
Презервативы "СССР" - Выдержат 100 лет
Презервативы "Винторез" - Бесшумно и точно в цель
Презервативы "Хакер" - Взломай систему
Презервативы "Гена Букин" - Рвутся через 5 сек.
Презервативы "Петушок" - Айда на зону
Презервативы "Компас"- всегда укажет верный путь
Презервативы "Скорость" - теперь толще!

Я нова со своим любимым Александром Васильевичем (да простит меня автор, хоть убей не вспомню, откуда утащила)

Версия

— Не ходи, Суворов, через Альпы, —
Говорил ему Наполеон.
— Здесь твои орлы оставят скальпы,
У меня тут войска — миллион.

Говорю тебе я как коллеге,
Как стратег стратегу говорю,
Здесь твои померзнут печенеги
На конфуз российскому царю.

Знаю, ты привык в бою жестоком
Добывать викторию штыком,
Но махать под старость альпенштоком
Нужно быть последним дураком.

Но упрямый проявляя норов,
В ратной сформированный борьбе,
Александр Васильевич Суворов
Про себя подумал: „Хрен тебе“.

И светлейший грянул, как из пушки,
Так, что оборвалось все внутри:
— Солдатушки, бравы ребятушки,
Чудо вы мои богатыри!

Нам ли узурпатора бояться?!
Бог не выдаст, не сожрет свинья!
Где не пропадала наша, братцы?!
Делай, православные, как я!

И, знаменьем осенившись крестным,
Граф по склону первым заскользил,
Этот миг на полотне известном
Суриков, как мог, отобразил.

Так накрылась карта Бонапарта
Ни за грош, пардон, ни за сантим.
…С той поры мы в зимних видах спорта
Делаем француза, как хотим.

Катя, спасибо!

Саша, рада, что понравилось. Мне тоже - очень.