"Новый" транспорт ГАИшников:

Надо быть асом:

Хватит, хватит - кричала блондинка водителю маршрутки забыв слово - остановите.

И Николаевские тоже.

http://img-fotki.yandex.ru/get/6623/130422...0_13b8c91_L.gif

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

http://cs5905.userapi.com/v5905185/2ea/mMLOqutj9VY.jpg
http://cs307205.userapi.com/v307205915/5f22/d_T3YUpbyJU.jpg
http://cs308725.userapi.com/v308725383/203e/exXiN58iRew.jpg

http://cs315516.userapi.com/v315516479/86d8/ciJurcOGvHo.jpg
http://cs317223.userapi.com/v317223861/1bd2/SHXKJDhrYWk.jpg
http://cs317430.userapi.com/v317430286/ec3f/8cRnB1YmHCA.jpg
http://cs305715.userapi.com/v305715401/2a45/jbHddaIuqMo.jpg
http://cs305715.userapi.com/v305715401/259e/oPavsAyJcUM.jpg
http://cs305714.userapi.com/v305714401/3339/e8tOvZKRua8.jpg

Женская логика: во-первых не брала,во-вторых,положила на место.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!

Из переписки с клиентом (американец)

"About the bottle on page 3 - can you make the Banachka?"
(Насчет бутылочки - можете вы сделать Баначку?)

прикольная история.
Американцы вобще забавные. вспомнился прикол:
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Больше похоже на анекдот. А вот у нас в прошлом году тот самый америкос который Banachka (мы его так теперь и называем) приехал в гости . Ну мы ему стол накрыли, как положено, виски дорогой поставили. А он говорит "К черту виски, хочу настоящей русской водки". Ну мы быстро чувака в магазин послали "Купи нашу, но хорошую, чтоб не травануть гостя."
Тот выпил , говорит "Отличная водка, только я же просил местную а вы мне АМЕРИКАНСКУЮ купили."
Мы: "в смысле, американскую?"
Он: "Ну вот же АМЕРИКАНСКИМИ буквами написано GREENDAY"

Розыгрыш из Германии . Интересна техническая сторона розыгрыша .

Да, сильно!
Вопрос еще и в том, если это не постановочное видео, то откуда велась съемка? Они ведь в чистом поле, а камера снимает с нескольких планов и крупно.

Я сам подумал о постановочном видео . Однако , при более детальном изучении видео , начиноя с 3 минуты , на заднем плане видно авто и рулоны сена на полях (или баки ?) и как раз парочка возле лужи . На 5.33 минуте виден бус . Да и как сказали мне немцы : это известное шоу на ТВ , вряд ли они пошли бы на такое .

Эко Харьков скукожило!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

ОФИГЕННАЯ СТРАНА УКРАИНА ! КРЕДИТ МОЖНО ОФОРМИТЬ ЗА 20 МИН . БЕЗ СПРАВОК О ЗАРПЛАТЕ , ЗАЛОГА И ПОРУЧИТЕЛЕЙ .
НО ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ОФОРМИТЬ ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ В 130 грн. . , НУЖНО СОБРАТЬ ПАКЕТ ДОКУМЕНТОВ ТОЛЩИНОЙ В ОБЩУЮ ТЕТРАДЬ!!!!!!!!!!!!

дело в том что кредит нужно вернуть с процентами, а детское пособие возвращать не нужно

Да это само собой, суть в том, сколько для этого нужно документов.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая...

Пап, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!))))))))))))))

Через 15 лет на встрече одноклассников: У двоечников 2 вещи - квартира, машина; У троечников 3 вещи - квартира, машина, дача; У отличников 5 вещей - лысина, ипотека, долги, маленькая зарплата и золотая медаль в коробочке! Не ругайте детей за двойки

Один парень очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».

Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги оченьбыстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».

Девушка согласилась, и дала свое согласие.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!

Мораль абсолютно неверно выведена!
Т.к. "поиметь" хотели как раз парня, который вышел с деловым предложением и полностью выполнил свои обязательства, а это стороне девушки как раз таки и не удалось!

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло «Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города

Спустя много лет бабушка покажет внуку свои фотки:
«Это я январе 2013 — Новый год встречаю. А это я в марте — зиму провожаю. А это 1 апреля — я снеговика леплю…»

Из чата QA-йщиков Украины:

- Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

- Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получаю в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ))))))))

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

Это так по-нашему!

Самый крепкий сон наступает в 7 утра после звонка будильника...

О, великий Русский Язык!
Сегодня в СУПЕРМАРКЕТЕ в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..
Выползали все в слезах...........)))))))))

Не могла не поделиться

Arm-Elit - Всё для охоты
12 июня в 18:58 ·

Немного об оружии:

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Зачем глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут.

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два! Два!!!»

Я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках... и мне становится не по себе.

Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет. 
- Тогда я просто создан для тебя!

Читать до конца!

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы.
А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Пусть тоже мечтают о звёздах)

Поехал я в Китай на переговоры о поставках мяса для завода в одной из бывших республик. Переговоры прошли хорошо, будущий китайский партнер за рулем своей машины разворачивается от ресторана, моросит дождик.
Сижу и смеюсь. Партнер спрашивает, что меня так рассмешило. Говорю ему - ты меня вряд ли поймешь. Вот стоят два китайца в костюмчиках, без зонтов, под дождиком, машут нам руками, прощаясь. Тоже были на переговорах, приехали на них на общественном транспорте. Один - мэр этого многомиллионного города, другой - губернатор. Во время переговоров мэр, чтобы поощрить китайского партнера, говорит, если вы будете поставлять такое-то количество мяса, мы максимально снизим вам налоги (чуть ли не до нуля). Губернатор поддеживает: если вы будете производить и поставлять такое-то количество мяса, мы дадим вам землю в аренду на дцать лет по ставке.. (чуть ли ни ноль). Мэр и губернатор. По дождиком, средний такой пятнадцати-миллионный город.
Партнер так и не понял.

Сегодня не пошел на работу, и под урчание в животе пишу этот пост.

Ну, по порядку.

Вот есть у меня родственники. Ну они считают меня родственником. Два брата-раздлобая. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, офигительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет. Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядьми, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу послать, сами знаете куда. Я сделал заинтересованную морду и спросил, куда же? Ксюшка покраснела, ну хоть на свадьбе меня не тролльте. Она хорошая девочка прошло уже 4 года и надеюсь она привыкла к моим подколкам, и пока еще не послала меня дядьёв догонять.

Бабушка говорила - несчастные они. Цыгане их прокляли когда эти раздолбаи в детстве цыганскому коню в жопу печеную горячую картошку засунули. Лошадку эту бедную потом долго ловили по диким степям Забайкалья. Ну цыганы и прокляли их, типа удачи не будет.

Эти два гринписовца звонят в субботу – дай бензопилу, мы леса украли, надо попилить. Ога, ога, говорю идите вы на Гоа. Вы в прошлом году кувалду с железной ручкой приваренной у меня взяли, типа забор будем делать, через 15 минут пришли, дай сварочный аппарат у нас кувалда сломалась цельнометаллическая. КАК?!? НУ КАК??? Я ее у железнодорожников выменял на спирт Рояль 20 лет назад. И камни дробил и кирпич выбивал и вместо гантели руку сломанную разрабатывал и капусту квашенную придавливал. 20 лет ! А тут 15 минут и сломана. Она же, кувалдочка моя, помнит меня ещё неженатого.

Да еще сварочный аппарат дай, это же не цельнометаллическая кувалда, это же аппарат. А сварку сломают, придут, дай станок обмотку намотать на трансформатор?

И дай еще холодное к башке младшенького приложить, а то у него кепка с эмблемой Олимпиады-80 приподниматься стала. Шишка там от кувалды. Ты чего, говорю, Вася, из брата своего забор хотел сделать, Вбить его в землю задумал? Ну, я нифига не удивлен, что кувалда сломалась. Да не, говорит Вася, я в сердцах ручку от нее в небо кинул, а брат смотрел как она летит. Ну, блин, Ломоносов Михайло Васильевич вас в университет бы принял за интересные физические опыты. Поискал в холодильнике небольшой кусок мороженого мяса приложить к голове. Посидите тут, я сам кувалду сварю. Через полчаса прихожу, младшенький лежит на полу, вся рожа в крови, Вася пытается Скорую вызвать. Что, блин, опять случилось? Оказывается у младшенького кровь с головы пошла. Намочил полотенце, вытер ему башку, вроде повреждений нет, в уши заглянул, при контузии бывает кровь с ушей. В норме все. Тут взгляд упал на кусок мяса. Вот чёрт, печень говяжья растаяла и кровь с нее потекла.

Послал я их от греха подальше. И нет у них забора, и винят в этом меня. Типа кувалда на планете Земля в единственном экземпляре находится у меня, а я не делюсь высокими технологиями с аборигенами.

Бензопилу вам дай. Вы же, блин, буратинов друг из друга настрогаете. Нет говорю, на Гоа вам, а не бензопила. Плакали они и всем родственниками рассказывали, какой я жестокий обладатель бензопилы. Ладна, думаю, пилу не дам, сам поеду и попилю.

Взял сына, говорю, это родственники твоей жены, а по мне так мой кот и то по ДНК ближе. Спрашиваю: запаску взял, домкрат, бинты, гипс и лангеты? А то при приближении к братьям истончается нить мироздания и энтропия растет в обратной пропорции расстоянию до них.

Подходя к их жилищу, перекрестился. Ну, напилили чурок без эксцессов, сказали мне спасибо, посетовали, что долго упрашивать пришлось. Я их тоже нафиг послал. Ну и поехали домой. Жрать что-то захотелось, на свежем воздухе. Купили по 2 чебурека, захомячили прям за рулем. Жена дома окрошечкой накормила. Сын домой уехал. Лег я спать и думаю: все так гладко прошло. У этих братьев вечно что-то приключается. Кончился срок годности цыганского проклятья.

Ан нет. Часа в 4 ночи проснулся я от урчания. Чувствую, в животе Чужой на свободу рвётся. Гребаные чебуреки с проклятьем цыганским. Так на реактивной тяге и парИл до утра над белым унитазом. Утром сын звонит: пап, как дела? Голос уставший и сдавленный, фигли, вместе чебуреки ели. Чё, говорю, тоже переехал в туалет жить? Да, говорит, уже третьего Чужого родил. Вот под бурчание в животе пишу и думаю, цыганское проклятье оно не стареет, и нить, мать её, мироздания не прощает.

Ну хоть дрова на зиму у братьев будут. А я уж выздоровлю как-нибудь. Им, наверно, и так трудно с энтропией бороться. Вот бывают же люди, вокруг которых все рушится и распадается. И жаль их, и бесят их приключения.

Прочитал, чего написал. Выгляжу жадиной стрёмной. Ну дрова то я напилил, значит не совсем жлоб. ))

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Однажды княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония) переправлялась через Оку. Поймав на себе полный вожделения взгляд лодочника, она спросила оного, женат ли тот и, получив утвердительный ответ, молвила:
- Ведомо ли тебе, что женщины все одинаковы, как вода, что течет вокруг лодки? Если не веришь, испей с леваго борта.
А сама вяла в руку ковшик и встала рядом. Нагнулся мужик, черпнул водицы с леваго борта, тут княгиня Ефросиния (будущая св.Февронья) как треснет ковшом ему по репе со всей дури.
- А теперь испей водицы с праваго борта, да сравни, - молвила княгиня Ефросиния (будущая св.Феврония), а сама улыбается и смотрит добрым взглядом. Страшно мужику, да делать нечего, думает: может у них, у княгинь, игры такие предварительные, черпнул с правого борта.Только ко рту водицу поднес, ему Ефросиния снова как даст ковшом по балде, и спрашивает:
- Понял теперь смысл притчи, мною речённой?
Нифига мужик не понял, кроме того, что ещё один удар ковшом и он душу Богу отдаст, потому и затряс головой уклончиво, не поймешь; то ли ею мотает, то ли кивает.Тогда и третий раз приложила княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония) мужика ковшом по жбану многогрешному и сказала:
- Мало тебе жена по челу стучала, от меня ещё захотел?
И тут такая на лодочника благодать снизошла, что он не только на чужих баб никогда не засматривался, но и свою жену за семь верст обходить стал.

Видел необычную пару на улице — древние бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "Живу с дурой", а у бабушки "Не со мной, я любовница". Улыбнуло)

Изя, будучи женатым на Саре, изменил с её младшей сестрой - Цилей.
Тесть пришёл разбираться.
Изя говорит:
- Папа, вот если бы Сара, не дай Б-г, умерла, вы бы отдали за меня Цилю?
- Отдал бы.
- Ну так вам что, жалко, что Сара ещё жива?

Нашу экономику нельзя поднимать с колен. На четвереньках она устойчивее)

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Спасибо за смешной анекдот!

Багини инстограма

Отрывок из произведения Максима Камерера©(http://vinauto777.livejournal.com/) под редакцией Летучего Голландца.

Как-то в детстве Димочка случайно нажал на тумблер "Д" - включил дурака и забыл как выключить. Но один раз Димина дурь нам шкуры спасла.
Надо обмолвится, что наша крыша совершенно не соответствовала детсадовскому названию. Это были чечены. С тех пор я никогда не работал с чеченами. И никогда не платил крыше. Потому как после чехов - наши доморощенные Бармалеи казались мне солнечными дудкодуями. Выжившие из-под такой крыши меня поймут. Хоть нас и немного.
Итак - весь кооператив сваливает на юг. Мы с Трошевым остаемся. Трошев - в наказание, я, как друг, приглядывать за ним, что бы чего не накуролесил.
И тут нас зовут в ставку к Арзо. Типа, пагаварыть за бизнес нада, панимаиш.
Ехать не хочется, и не ехать нельзя. Приезжаем в пещеру Циклопа. Чехов черным-черно. 40 разбойников. Посередине Али-Баба(Арзо). Обращается к Трошеву. Суть в переделе долей. То есть вернется Львович - а расклад другой. А кто виноват? А вот эти два клоуна, с них и спрашивай. И ведь не откажешь - люди больно душевные.
И тут Диман открывает рот:
-Арзо, ты че дебил? Не, ну в натуре, мне говорили про вас, что чехи поленом трахнутые, но чтоб настолько! Я зажмуриваюсь. Все, пипец котятам, домяукались. Пара телохранителей не верят своим ушам. У Арзо глаза в два блюдца - он такого в жизни не слышал. В полной тишине Трошев продолжает монолог:
-Я понимаю, Арзо, ты ж с гор за солью спустился, а тебя в армию забрали, так и прижился тут - но надо ж хоть немного соображать-то!
Наконец, до кого-то из шоблы доходит и тот тянет ствол из кобуры.
Позняк метаться - тоскливо понимаю я. Приплыли тапочки к обрыву.
Но. Арзо начинает ржать. Одновременно он обессиленно машет своим тонтон-макутам рукой, мол отвалите. Потом ласково смотрит на Диму.
-Ладно, живи! Кстати, подвези меня до проспекта Мира, поговорим по дороге.
Не знаю, о чем там хотел побеседовать тет-а тет с нами Арзо, но беседа не задалась. Как только Димочка дал фирменное и-го-го - с Арзо слетела вся его вальяжность.
Вытаращенными от ужаса глазами он глазел на пролетающую мимо действительность. Я молча злорадствовал сзади. А, ,блин, Бармалей туев, очко то жим-жим? Почуйствуй, как я у вас в гостях чуть не обделался!
Минут через 5 к чечену возвращается дар речи. Но зря.
- Дима, осторожно проговаривает он, стараясь не прикусить язык при этом - эээ, я и не знал, что ты такой хороший водитель! Типа, это такой тонкий намек, что мол нельзя ли потише. Нашел с кем намеками общаться.
-Далана, Арзо. Это фигня! Я те ща ТАКОЕ покажу!!!
И показывает. Минут на 10 ужас выкидывает разбойника из действительности. А там есть на что посмотреть, встречная, сантиметрами разошлись с растаращившимся ЗИЛОМ, миллиметром миновали на 160км жопу троллейбуса, занос, проход впритирку между столбом и автобусом, ну и так далее...
В тоне чечена появляются блеющие нотки.
-Ребяяяята(ха!), может у вас три жизни, но у меня-то одна...
-Ха, да нессы ты, Арзо!!!
Мне становится его по-человечески жаль.
-Дима! Притормози! Тебя ж человек просит!
-Кто?
-Блин, конь в пальто! Притормози, говорю!
Трошев с горечью сбрасывает до 120. Ощущения - как от пешей прогулки. Арзо бросает мне благодарные взгляды.
Доезжаем до проспекта Мира. Тормозим у указанного дома.
-Арзо - тебя назад отвезти?
Тот стоит молча минуту, потом как то мягко отвечает:
-Я друга в психбольницу приехал навестить. После вас, наверное тут останусь. Езжайте.
Больше чехи нас в гости не звали. И подвезти не просили. Не сказать, что бы мы сильно скучали без них.
Спасибо за внимание.

Ещё один отрывок из произведения Максима Камерера©(http://vinauto777.livejournal.com/) в оригинале.

Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.
-День добрый!
-Наше-вам!
-Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
-Ааааа...ну зайди,глянь.
Захожу и каменею.
Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь.
Мы молчим. Сказать нечего.
-А что не гонишь эту падлу?
-Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
-Спусти собаку с поводка.
-Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?
-Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
-Не говори.
-Погодь,идея есть.
-Ну?
-Завтра приду-попробуем.
-Ну-ну.
С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.
Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра!
Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.
Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел.
Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.
Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.
Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.
Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...
Спасибо за внимание

Совет одиноким девушкам за 25 от Натальи Красновой



О замужестве